こんばんは
心屋認定カウンセラー
ますみです。
昨夜のビールも
今夜のビールも美味しい
食欲の秋ですね〜
そんなつもりじゃないのに
怒らせてしまった。。。
そんな思い出がいくつかあって
それから
〝私の言葉は人を傷付ける〟
そう思うようになりました。
ここ数日
また傷付けてしまったかも…
もう嫌われてしまったに違いない…
そんな不安で落ち込んでました。
〝やっぱり私の言葉は人を傷付ける〟
そう思い始めると
次々と〝傷付けたかもしれない〟証拠を
集め始めて
ますます
凹む。。。
ダメな私も捨ててきた自分
ダメな私も愛されてる
腑に落とそうとするけれど
不安はなかなか治らない。
そのうち
自分の一言一言が
ピリピリトゲトゲしていることに気づいた。
私は
何にピリピリしているんだろう…
私は
何が言いたいんだろう…
私は
何を恐れてるんだろう…
思った瞬間
『もう、そんなに嫌わないでよ。』
そう頭に浮かんだ。
ああ、
まだまだ嫌われることを恐れてるんだ、、、
いや！違う！
私が私に言ってるんだ。
『もう、そんなに嫌わないでよ。』
そうか。
〝私〟は私を見捨ててしまいそうだった。
どんな自分も
見捨てられない。
あぁ〜。
デリカシーのない私
空気の読めない私
人を傷付けてしまう私
そんな私のこと
見捨てないって決めた。
人を傷付けてしまう私
それは
一番許せない部分。
それでも
見捨てない。
どんな自分も受け止めますっ！
っていう前向きな感じではなく、、
あぁ〜もうしゃあない。
この子のことは
私が面倒みます。
そんな感じ。
（う〜ん、上手い言葉が見つからない）
わかったよ
見捨てないよ
一緒にいるよ
誰もいなくなっても
見捨てないよ
ポンコツの自分
ダメな自分を受け入れるって
こういうことか、、、。
散々唱えてきた言葉が
体に染みた。
そうしたら
気持ちが軽くなった。
もし
〝私〟の言葉で傷付けてしまったら
一緒に謝るよ。
見捨てないよ。。。
