こんばんは
心屋認定カウンセラー
ますみです。
先日見た
夢の話。
珍しく
眠れなくて
とりあえず
目を閉じて深呼吸
ふっと
私が
小学1年か２年だった頃
お友達の“さっちゃん”に
意地悪して
泣かしてしまったシーンが
頭に浮かんできた。。
なんで
意地悪しちゃったんだろう
なんとも嫌～な気分になった
どきどきして
息苦しい。
さっちゃんへの申し訳ないきもちや
私って
なんて嫌な子！
消してしまいたい！
そんないろんな
ざわざわした思いが次々出てきて
苦しい。
なので
頭の中にいる小さい私に
怒った
『なんで意地悪したの！』
『さっちゃん可哀そうだよ！』
『最低だよ！』
『さっちゃんの気持ちを考えなよ！』
ひとしきり
言いたいこといったら
今度は
なんで意地悪したのか
聞いてみた。
悲しい顔とか
ごめんなさい
っていう顔をしてるかと思ったら
叱られた小さい私は
めっちゃ怒ってた‼︎
火の玉みたいに怒ってて
暴れてて
真っ暗な中で
イイーーーーーーッ‼
って癇癪起こしてる
火の玉みたいに燃えて怒ってるので
火の玉娘を
ギュッと抱えて
抱きしめて
なんで怒ってるの？
って聞いたら
『ズルイッ‼︎
』って言う。
そこで
妹が頭に浮かんだ。
６歳年下の妹。
私が小1の頃
妹は1歳
その頃の私をよ～く思い出してみると
布団の中で
暴れたり
叫んだり
枕に頭突っ伏して
イイーーーって癇癪起こしてた
その当時の
なんともやり場のない苛立ちを思い出した。
そのイライラを
一人っ子で
ママに可愛がられている
“さっちゃん”に
ぶつけてしまったんだ。。。
ごめんね
さっちゃん。。
気付いたら
いつのまにか
眠ってた
翌朝
目が覚めて
さっちゃんへの
“本当にごめんなさい。”
という
罪悪感はそのままだった。
その気持ちはずっと消えない気がする。
ただ
あの時の自分に対する
『ひどい子！』『悪い子！』
っていう嫌悪感は
少し薄らいだ気がした。
そういえば
意地悪して泣かしちゃった後
謝りに行って
また一緒に遊んでたなぁ。
さっちゃん
ごめんね
遊んでくれてありがとう。
火の玉娘。
また出てくるかな
出てきたらなだめてあげよう。
消したいって思って
ごめんね。
