わかってほしい、ただそれだけなんだ。

わかってほしい。

ただ、それだけなんだ。

朝から、

久しぶりに、母と大げんかして目がパンパンに腫れ上がっている、

生きがいなくした小林真純です（笑）

生きがいプランナーが生きがいなくしたって。。。

（笑）

あ～少しだけ、笑えてきた。。。

（笑）

大げんかして、

私の中にあったのは、

たったひとつ。

わかってほしい。

そんな、小さな小さな欲求でした。

久しぶりに、心屋塾の仲間に、

私の暴言を聞いてもらい、(一般公開は出来かねる（笑）)

気持ちがだんだん落ち着いてきました。

みんな、ありがとう。

一緒に怒ってくれたり、

一緒に痛んでくれたり、

一緒に泣いてくれたり、

一緒に喜んでくれたり、

一緒に暴言言ってくれたり。

こんなとき、心の分析なんてひとつもいらない。

ただ、わかってもらえるだけで、

それだけで、心のなかの無数に空いた小さな穴たちは埋まっていくんです。

わかってもらえるって、

こんなに満たされるんだなあ。

そしたら、やっと見えてきた。

自分の思い込みが、自分をしばって、

ぎゃーーーー！！！

助けて～～～！！！

もう、無理～～～！！！

ってやってることに。

今週は、なぜかめちゃくちゃ忙しくて、

がんばれない私はそろそろ限界に近づいていました。

今週中に仕上げなきゃいけない原稿がまだ手つかずだったり、

子供たちの学校の予定はどんどん入ってくるし、

子供たちが熱出したり、

腹下したり、

旦那さんも忙しいし、

手伝ってって言葉もなんだか罪悪感が乗ってて、

それでもお惣菜屋さんにお世話になりっぱなしで、

病気なのにそばにいてあげられないなあとか、

山積みの食器をみるたびに、

山積みの洗濯物をみるたびに、

なんだか罪悪感がうずく。

犬も猫もやりたい放題で、

まるでカオスだ( ；´Д｀)

で、今朝、寝坊して、お弁当作る気力が全然なくて、

突っ伏してたら、

母が追い打ちをかけるように、

責める(ように聞こえる)言葉を吐いてきた。

で、張りつめてたものが切れちゃった。

わ～ん。・゜・(ノД`)・゜・。

久しぶりに、

子どものように、

泣きじゃくりました。

あ～、知らず知らずのうちに、

溜まってたんだなあ。

私、ほんとは誰にわかってほしかったんだろう。

自分で勝手に罪悪感をたくさん掴んで、自分を責めて、

誰を一番ないがしろにしてたんだろう。

そんなことに、やっと気づけた。

カオス、万歳っ(=ﾟωﾟ)ﾉ

できないことは、やらなきゃいいのだ！！！

自分が自分をわかってあげればいいのだ。

ただいま～～( ´ ▽ ` )ﾉ

おかえり～～( ´ ▽ ` )ﾉ

それだけで、

十分なんだ。

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