スノーというアプリで写真を撮ると顔が美顔になったり、動物になったり、ハロウィンやクリスマスのコスプレっぽい写真が撮れたりします。
ですが、まっしゅは顔認証されません。
お目々とお鼻があれば良いのかと思いましたが、そう簡単にはいかない様です。
ところが、ビューティプラスというアプリなら犬の顔認証もされるという事で撮影してみました。
お耳とリボンを付けています。お姉さん撮影。
顔をブンブン振っていますが、顔認証された様です。お母さんが休んでいるとお姉さんとまっしゅが遊びに来ました。
いい感じに撮れました。
カメラ目線で、僕カッコイイ？
これは何度試しても顔認証されませんでした。お姉さん、口紅もついて色白で輪郭も細く綺麗にコラされています。
お姉さんとお母さんと。顔認証されるようにまっしゅの頭の毛を上にあげたらこんな顔になってしまいました。でも顔認証されませんでした。
どれも今日のお昼の写真。
むうっっっ！！ byまっしゅ
こちらからは暗い話になるので苦手な方はどうぞお帰りになって下さいね。暗いし、長いし、取り留めないし、本当にすみません。
実は体調不良が酷く、心が固まりかけていました。ブログでも書けば日常を取り戻せるかなと何とか書いていましたが、あまり効果も無いまま時は無情にも過ぎていくばかり。
今年の６月の初めに１度弱音を書いたのですが（リンクは貼らないので興味ある方は検索なさって下さい。でもお勧めする様な記事ではないので申し訳ありません。）、また弱っていました。
多分、ずっと昔の方が苦労を沢山したと思うし、今の方が恵まれていると感じるのに、生きているのに生きていない感じでした。
それでも普段は子供には夢の大切さや責任や未来や人生を信じる事を語り、でも自分は信じたいのに未来が見えない毎日。何時も体調不良で、それどころか体調不良に怯えて、朝起きたら、今日は何時間動けるか、何時間寝るだろうか考えて、でもそれ以上に動けなかったり、寝てしまったり。
動ける時間も自分の体調に疑心暗鬼で疲れるのが怖くて動くことさえ臆病になる自分。気持ちの持ち様も心掛けも、効かないどころか、頑張ろうとかいう気持ちも消失している自分。取り敢えず今まで生きてきた経験の貯金で生きている自分。やりたい事を頑張る意志も気力ももう全くありませんでした。それどころか日常もままならない。
その気力の無さには自分でもどうしようも出来ないくらい。
人は苦労すれば人生が深まるとか言うけれども、もうそんな言葉は聞き飽きた。どれだやりたい事を諦めて生きてきたのだろう。１０年、２０年、いや、体調不良ならもっとそれ以上に。それでも衣食住に何とか不安無く生きているのならこんな事を思うのは贅沢なのだろうか？でも心が固まって生きていて意味があるのだろうか？
死ぬという選択肢は無いのです。多分死んだ方が楽なのかもしれないと思った昔よりは辛く無いのかもしれないし、弱虫だから死ぬ事は考えれなかったけど、死んだ方が楽なのかもしれないと考える事自体が良くないと乗り越えて来たのだから、生きるしか選択肢は無いのです。
だけど生きていて意味が見出せずに、昨日は子供を迎えに歩きながら夕暮れの中溢れる涙が止まらなく、それを薄暗がりの中人とすれ違う時には花粉症で目がかゆい振りをして、ゴシゴシ目を擦りながら演技して涙を拭いて歩く。
そんな日々に今日もため息しか無かったのだけど、それでも懸命に頭の中で希望を探してもいる。今日ふと、「温かい心」と言う言葉が思い浮かびました。
あぁ、そうかも。私自身が自分に温かく無くなっていたのかもしれない。優しかったり、甘かったりはするかもですが、温かさが消えていたのかもしれません。体調不良の自分に失望し固まった心は冷たくなっていたのかもしれません。冷たく固まった心を温かく包みたい。日だまりの暖かさを心の中に。
そう心に感じた日となりました。
少しでも希望を持って日常を生きていけます様に。
途中食事したり、休み休み長々とブログを書いていたらお姉さんに何度かスマホを持っていかれてまっしゅの撮影をしていました。
（上下のは先程撮った写真、１９：４０）
すくすくと育つ娘さん達とこんなお母さんでも優しくしてくれるお父さんに感謝です。可愛いまっしゅにも。
希望だけで無く温かさを心に。
しばらくは偶数日の投稿となります。よろしくお願い致します。
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