電車を二本遅らせてのんびり来たのに
遅れるよりはもちろんいいんだけど
居場所もないのよね、、
あ、来た
今日も一番乗り
すごい
ピーカンだ
どっか行けたらいいのになぁ
僕は意外と花が好きだよ
一面のコスモスなんか見れたらいいなー
朝の電車はすごいよ
エネルギーの固まりだ
たぶん希望をもって電車に乗ってる人なんて何人かしかいないんだろうね
骨の軋む音がするよ、、うう、、
さぁ今日もがんばろー
ばりばりはたらこー
よかった明日は晴れるみたいだよ
よかった明日は洗濯物ができる
急いで帰って激安スーパー寄って洗濯物をしよう
今日のうちにやっておいた方がいいかな
明日で一週間が終わりだね
あんまり大差ないか、平日も土日も
いやいや朝ゆっくり起きられるじゃん
ゆっくりなんてしてらんないか
土曜は朝から現場だ
何を作るんだろう、楽しみだよ
終わってからの予定は先延ばしになったから、残業しようかや
僕は、楽しく過ごしてる場合ではないからね
今日はどんなお客さんが来るだろう、今日は何を作るんだろう、今日は役に立てるかな
やっぱ洗濯物は今日しようかな、、
今日はミートソーススパゲティでも作ろうかな
パルメザンチーズ何年ぶりに買っただろう、意外と高いのね
しかしいきなり晴れたね
月がちょー綺麗だよ
見えねえか
人に迷惑をかけないように過ごすよ
当たり前だね
僕はそんなにたくさんの人を大切には出来ないからね
すまんけど
大切にしてくれる人は大切にする努力はしようと思うよ
みんな大切に出来たらいいけどね
時間とお金が必要なんだよね
僕が苦手な現実的なおはなし
現実と向き合うのは重要なことだと思ってるから嫌がらずにやるよ
みんなつらいもんね
そうだスパゲティを茹でなきゃならない
あそこは、僕の特別な場所であるから、誰とも共有したくない
エゴだろうか
こんなとこあんのね、って感じとね
いくつかあるけどね、そういうのね
もうスパゲティは諦めようかな
優先順位が違う気がする
研ぎ澄ませるために、真剣に考えよう。
僕は誰にも知られずに心のまんまに過ごそう
誰かに知ってもらいたいことはもう、無い。
一番大切にしているものを自分の手で汚す夢を見た。
何にも代えられないかけがえのないもの、のくせに
それはお金をいくら積まれたって譲れない
気でも狂ったのか 頭が沸いてしまったのか
もう本当に。
頼むから死んでください、殺してくださいと願った。
畜生である。クズである。
目が覚めた。もう二度とそのような思いを起こさないように。どれだけ間違っても、それだけは絶対に。
甘えていい人間なんていない。ずっと人は一人なのは変わらない。
誰も助けてなんてくれない。自分対世界はこの先もずっと。
腹に決めて。心に血判を。刻んで僕はまた潜る。
生きている理由じゃないか。なのに、何故。
僕は消えてしまいたかった。
電車に乗っていたら隣の男の子が
「なにか…袋持ってないですかね」
と言うわけです
え！袋？袋、袋、、えーと、、
とリュックの中を漁りその日の現場で頂いた弁当を2つ包んだビニール袋があった
ナイス己！と思いながら袋から出そうとするもリュックの中ではなかなか出しにくい
(そのとき僕は袋に入っていたものが食べ物だと知ればその男の子は即座に事切れるであろうと判断しわざわざリュックの中で作業したのである)
奮闘も虚しく向かいの席のお姉さんの行動の早さたるや、シュパッと透明ではない袋を差し出して男の子はドアの前で袋に突っ伏す
袋ないですか、と聞いてくる段階でかなり冷静である
だから可及的速やかに袋が必要だったのがわかる
なのでスマートに袋を差し出せなかった己が不甲斐なく情けなく家に帰って即反省会のレベルでした
いや
男は頼られて応えられなければ昔は切腹してたんですよ？え？僕はしませんよ痛いし
男の子は己と同じ駅で降りた
限界を迎えておったのでしょう、降りてすぐホームの人気のない方へ走っていった
片や１人で勝手に悔しい己は自販機で水を買い、男の子がおるであろう方へ向かう
袋をスマートに差し出せなかった己への戒めを兼ねて、最後まで出来ることをしようと水を買い向かった
男の子は、清々しい表情で己のメルヘンが入った袋をぶら下げ階段へ向かっていた
水さえもスマートに渡せなかった
頂いたなかなか良い弁当は空けたらシャッフルされてた
男の子は偉いなと思った
自分のことを誰かが話して誰かの信用を失うのって自分の日頃の行いが悪いのかな。
僕はワイドショーやニュースみたいに、勝手なこと言って善悪を作る社会が嫌いだよ。
信用してしまったり信用できなかったりすることが悪いんじゃないのと言われると僕はそう思えない。振り込め詐欺だってやる奴がいなければ騙される人もいないし。
自分の事は自分で話したい。それで信用を失うなら納得だけど、僕はそういう人達に居場所や好きなものを取り上げられる社会が嫌い。不条理で理不尽極まりない。
そもそも言えばやっぱり自分の行いが悪かったのかもしれないけど、過去は塗り替えられない。
何度も言うけど、信用できない人が悪いんじゃない。
そんで言う側の人も悪いのではない。
そうさせる社会を憎んでる。
僕が大事にしようと思うものだったりって片手で数えるぐらいしかないよ。あれもこれもたくさん得ようとしてるわけじゃないよ。取り上げ たり邪魔したりしないでほしい。
今の僕が何よりの真実なんです。自分だって、そうでしょうよ。
自分にとってのライヴってワイワイ楽しくじゃないのかもしんない。ワイワイ楽しくも好きなんだけどやっぱ音楽に人間をのせてぶち抜いてほしい。技術は説得力を上げるかもしれないけど正直そこまで大事とは思わない。そこを上回る熱量を感じられたなら最高。
って昔思ってた。
今は、技術はあるに越したことはない、使い方だなと思う。
10年20年と続ける人をすげーなーって思える年齢になった。
ずっとここでワイワイやりたいなーって思うけどずっとここにいるのは嫌だなーっていうめんどくさい頭になった
あとは、変わんない。バカなまんま。
いつまでも生きてると、思ってんだよね。
公園にいる。ベンチでカップルがキスをしてる。距離は僅か15m。
方や僕はブランコに座ってビールを飲んでる。さっきは一人でニコニコしながらチャリ漕ぐ人とすれ違った。僕はビールを飲みながらしょうもない顔をしていたと思う。月が隠れちゃった。
誰も悪くない。そういう世界でヘラヘラ出来なくなった自分。
いつまでも生きているといいね。生きていられるといいな。
やるしかないっしょ。やるしかないから、まだこのままでいさせてほしい。
死は色々な意味を含みますが、つまりすべてのことは自分の行動が招くことであるということ。
言霊というのは間違いなく存在していて、しょうもないことをやったり言ったりしていると、そういう事象が起きるしそういう人が自分に集まる。
類友とかいいますね。
あいつのせいでこうなったんだ！とかはそもそも自分の選択ミスだったりするんです。
人生は誰のせいにも出来ないし誰も助けてはくれないよ。
生きるって選択肢、死ぬって選択肢、いつもどちらかのみ。
常にどちらかを選んで生きてると思ってる。
誰にも委ねられないことをみんな背負って生きている。
自分を生かす選択を常にしていこう。
サッポロ一番塩ラーメンにはまっております
ベーコンは近所のスーパーでブロックで100円だったのだ
コスパ良きですね
当然痩せてきたけど、ドラムもしっかり叩いているので
脂肪の鎧によって隠れていた筋肉がひょこっと出てきました
なんでか腕ばっかり太くなるけどやっぱスネ筋と腹筋背筋、そしてバネ
ベーコンじゃなくささみやむね肉を摂るべきなんだろうけど
じゃあ超話変わるけど
マナーとか常識とかって言うけど、それを前提に生きることは間違いではないのかもしれない
自分自身の考えが前提にあってマナーや常識と擦り合わせるってのが社会の理想？なのか知りませんけど
ニュースやワイドショーがさも悪いことのように言うから悪い印象になってることたくさんあって
でも本当は、やり玉にされる当人や当人同士は純粋に感情に素直に生きてるだけかもしれない
多数決って便利だけど汚いやり方だなとも思う
規則や罰があるから、あんた悪いかもねってだけのことで
その縛りに守られていることもあるかもしれないけど
自分も、いつだってそういう人間になりかねなくて
悪いことだからダメだ！っていう脳ミソ死んじゃってる人間になりたくなくて
逆に、何がいけないの？って開き直って平気でやる人間にもなれっこなくて
まずは自分の世界や自分と誰かの世界では自分の気持ちに素直でありたいですよ
それが大前提 そっから先は頭を使ったり思いやりだったり
頭ではわかってるんだけどね～ってことばっかりだね