お酒にまた走ってしまったな。
また、嫌われて、あきられてしまってるんだろうな。
仕方ないじゃないか。
別に早く寝る必要もなければ、
急かされることもない。
自由だよ。
求めてはいないよ、こんなの
よくわからないけど、明日も一応朝がきそうなんだよ。
恵まれているんだよ。わかるよ。
だけど、いらないんだよ
ストレスのあまり、
またお酒に少し頼ってしまった。
こんな時、酔っぱらいでも優しく受け止めてくれるあなたはもういない。
だーれにも何も言われない。
ただ、二日酔いでつらい明日。
そんな明日なんて、くそくらえだよ。
贅沢なんでしょ、あなたが欲しかった未来。
私はそこに何も見いだせないよ。
誰かが亡くなったて、聞くとき私がかわりになったのに、、、怒られるかもしれないけど本当に思うよ。弱いから自分からは死ねないんだけどね。
いまだに、いまだに、受け入れられない。
納得できない。
大切な大切な、あなた。
どうして、あなただったんだろう。
どうしてあなたが死ななきゃいけなかったの？
現実の私は、ものすごく元気な風に振る舞っているよ。見てる？そんなわけないか。
取引先のおじさんがあまりに態度が悪く
何年ぶりかてくらい、私もキレた
ヒステリックではなかったけど、
きついことめちゃくちゃ言ったような
最終的には問題は解決したけど、、、、
あと味が悪い！！もやもやして仕方ない
やっぱり、平和、穏やか、が私には一番似合う
年内はもう怒らない、、、
これを目標にしたい
なかなか大変だな
あと味悪いよりはマシか
慎重に慎重に慎重を重ねて
仕事するか
こちらから切ることできたら最高なのに
不可能
例のおじさん、ケンカも二度としないけど
もう親切にもしない
、、、、
器大きくなりたい
生きるの大変だな
生きたいとさらさら思わないのに
皮肉な、なんて
こんな時に彼がいてくれたら、、、
すーと忘れるのに😭
夫が亡くなり１年と5カ月。
正常な生活ができそうかも、そう思った次の日にはまた荒れてしまう。
そんな繰り返し。
とにかく淋しい、死にたくなるくらい淋しい。
居場所がどこにもない。
昨日は8時間お酒を飲み続けた。
散財するし、体調も崩れる。
仕事も嫌になる。負の無限ループ。
どうかしてるのは自覚してるけど、自分が変えられない。
朝方、彼にもらった婚約指輪と結婚指輪をひっぱりだして、着けて寝た。
彼が内緒で買ってくれたティファニーのかわいらしい婚約指輪
やっぱり、存在を感じたい。
納骨もしていない、できない、したくない。
彼のもとにいきたい、一緒にいたい、顔がみたい。今の私をみては、呆れているだろうな。
会わせる顔、、、ないな。
１年以上経って、
本当にもう、会えないんだと
思い知らされる
あなたはいったい何処にいるんだろ？
１人で生きるこの世界にあきあきしてるよ
あなたが生きたかったこの世界
私は早く卒業したいよ
もっと抱きしめておけばよかったよ
もう、感覚を忘れてしまいそうだよ
気づいたら、お別れから9ヶ月
少しずつ時間とともに薄れるはずが
真逆で、記憶が薄れることが怖く
底なしの悲しみに深くはまっていく
泣いて、泣いて、泣いて、毎日
会いたくて仕方ないのに
どうすることも出来ない
苦しくて消えたくなる日は多く
生きることにどうしても疑問を持つ
生きたくなくなったら
無理に生きなくていい
そんな風に思うようになった
親が居なければそうしてたと思う
会いたいな
叶わない現実に絶望
ただただ打ちひしがれる
悲しみは内へと内へと
時折生きている人たちに
苛立ちを感じる
どうして彼だけ…
答えがあるはずもなく
性格がさらに歪んでく
親を見送り
その後は、すぐにいなくなりたい
記憶はいらないし、
生まれ変わることもしたくない
永遠に無がいい
彼と会えるなら
本当にそんな世界があるなら
そこに行き、続きがしたい
もうお別れはしたくない
ありがとうと言いたい
苦しいことや痛いことなく
幸せでいてほしい
避けきれずとうとう来た死が
彼にとってどれほど悔しく
悲しいことだったか
こころのうちを聞きたい
謝りたい
時間がまだまだあると
油断しては、大切にできなかった
彼の望むままにできなかった
彼に比べたら仕事なんてどうでもいい
あとになってわかったて…
遅すぎた、謝りたい、とにかく
やっぱり会いたい
無限ループ
来月までには手続き終わらそう
そしたら、ふらっと夢に会い来てくれる
かな？
外出解除されたけど、頭痛が続く。
ずーと。見の置き場がない。
咳のせいか、背中痛い
どこか痛むと、骨転移した時を思い出す
仕事はテレワークだけど、
今日も休み頂く
11日間連続。
不安にはなる。
前向きに生きれないのに、不安にはなる。
矛盾してるな。
いっそう退職したいな。
転職活動はしんどかったな。
生きるの面倒くさすぎるな。
死にたいじゃない、私は生きていたくない。
生きるために働く
生きたくないのに働く意味がわからない
生かされる、よく言ったもんだ
私の意思があるようで、実はままならない
あんなに生きたいともがいたのに、彼
頑張って治療と痛みに耐えた
生きたかったであろう時間を私は
息してる
雑に生きてる
本当ごめんね
ここ一緒に行きたかったな
一人で行ったとき、周りはみんな誰かと一緒で
淋しかったな、ずっとあなたを思って、歩いた
メンタル弱い私から見て
あなたはいつもキラキラしてたな
前向きで深く悩まなくて目の前のことに一生懸命で。パワーもらってた
病気するあなたを支えているようで
生きる原動力もらってたのは私だった
私の命を分けてあげられたら
車椅子でもいい
一生オムツ替えしてあげるから
帰っておいでよ
骨は隣にあるのに、どこに行ったんだ？
会いたいなー
ウソでしょ？本当にもう会えないなんて
受け入れることなんて永遠にできない
ずーと前からフォローしてる
奥様を亡くされた男性。
いるんだけど、
痛みを共感できるはず（たいていはそう）
なんだけども
自分の話が多め、自分の思いが多め、極めつけには自分の写真ばかり…
イケメンならまだしも微妙という…
ナルシストは…害でしょ
しかも何年も存在してて。
自己主張激しくて場を荒らす😠
きもっ
亡くなった奥様をくいものにして
かまってちゃんパフォーマンスしてるという
おじさん。
たかる信者もいて…
見なきゃいいだけ
本当にそれだけなんだけど…
存在が。苦笑
先週体調不良で県の相談窓口に相談。
発熱外来にかかり、PCR検査を受けた。
翌日病院から陽性の電話があり、直後から保健所からも連絡。
コロナウイルスに感染した…。
今日外出禁止令？が解除された。
まさか自分が…未だにウソみたいだけど
確かに感染した。
39.9度まで発熱、咳、のど痛み、関節痛、苦しかった。これらの症状は軽症と判定され、私は自宅療養を選択。
10日ほど発熱、今も微熱あり。
陽性から3日くらいで、ニオイがわからなくなり、一週間ほどたって少しずつ戻ってきてる。
保健所からは毎日電話があって、
ダンボールいっぱいのレトルトの食品を送ってくれた。酸素飽和度を図る機器も。
1人暮らしだから有り難かった。
会社もフォローしてくれて、有り難かった。
若い類に入るので、かかっても無症状と根拠ないことを思っていたから、びっくりした。
発熱はキツイ…
39度が続いた時はもしかしたら
死ぬかなとよぎった。
不謹慎だけど怖くなかった。
やっと会えるかも、
冷静にそう思って期待した。
だけど、私は軽症だから回復してきてる。
感染経路はわからない…。本当に。
友人と食事した時（個室）かなと疑ったけど違った。
いつ誰がかかってもおかしくない。
本当だった。
話はかわるけど、闘病中の彼は毎日38度以上の発熱があった。
毎日毎日毎日毎日カロナールを飲んでた。
腫瘍熱というもの。
辛かったんだね。
知ったような顔をしてたけど、
私はわかっていなかったんだね。
心が痛い。思い出しては涙。会いたい。
トルコ桔梗
カーネーション、白いガーベラ。
カーネーション、白いガーベラ。お骨はまだ手放すことができない。
まだ一緒にいていいよね？
昨日は7ヶ月目の月命日
悲しみはより深く、深く、深く
時間薬？今の自分には意味がわからない
今日は大丈夫だ。と
思った次の瞬間には涙があふれて
心臓が握りつぶされているような痛みに
どこ構わず叫びたくなる
この間どうやって生きてきたのか、
記憶があやふやだったりする
わざと忘れるようにしてる気さえする
息さえしてればいい
自分にとことん甘くしてきた
自分のために料理なんてしたくないから
宅配に頼ったり
記憶なくすほどお酒飲んだり
出会う前やりたかった
ピアノ、書道、ジグゾーパズル、写経…
全部やってみた。でも、違った
どれも。どうでもよかったみたい
興味を持つ対象がなくなった
日が経つに連れて露呈して、愕然とする
週末に供える花を選ぶことは好き
なんとなく、近くに感じるから
黄色のバラ、オレンジのバラ、緑のカーネーション、緑色の菊、かすみ草、淡いブルー
…合いそうな、好きそうな色を選ぶ
平日は仕事してる
生きるために、生きたくないのに
もちろんやる気は起きない（会社すみません）
体調といえば、37〜38℃くらいの熱が
冬くらいかな？ずっと続いている
寝込むほどではないけど息苦しい
明日目覚めなくていい
そう願ってベッドに入る
夢にきて！と願うときもあるけど
夢にはほぼ来てくれないね
死生観についての本とか、ネットとか、ブログとか…読み漁った
私は…違う世界はないと思った、来世も
生きてる人の都合…そんなのどうでもいいから
ただ、一緒に死にたかったな
死ねたらいいのに、
呪文のように毎日心の中で思う
来世なんていらない、記憶も何もいらない
私は死んだら無になりたい
あなたも、自分のことも忘れたい
なのに、行動に移さない自分…情けない
もし時間を巻き戻すことができたら
プロポーズしてくれた夕暮れの七里ヶ浜
2年前のゴールデンウィークがいいな
まだ元気で、溌剌として、二人とも毎日が幸せで楽しくて。あなたの笑顔が忘れられない
あなたがいなくなっても世界は変わらずで
私1人だけが取り残されたよ？
受け入れるとか、前を向くとか、元気そうで
殺意さえ湧く言葉に囲まれて生きてる
ごめんね 結局何もできなくて
きっと明日も私は無駄に息してるよ
お金のことは弁護士に全部任せることにしたよ
それもごめんね 49日も経たない前に
保険金の話をしてくる親御さん…お兄様、嫁まで…流石に無理だった
もし見てくださる方がいらしたら、
だらだらと長く、すみません。。
実生活では話す人が一人もいないので。