5ヶ月目

一人ぼっちになって、約5ヶ月。
180日も一人でいたんだ。

こんなに長く会えないこと初めてだね。
このブログの意義もよくわからなくなったよ。

同じ肺がんの方たちがそれぞれのタイミングでどんどん…去っていくよ。
もう…
最初の頃、あなたが居なくなった実感がなくて。なんとかすれば、会えるような気がして。
違ったんだよ。わかってきたんだよ。もうどんなにもがいても会えないんだよ。
会いたくてたまらない時は涙があふれるよ。
会いたくて、話したくて、触れたくて
死にたくなるよ。
朝目覚めた時の絶望か怖くて、目覚めたくない
忘れたくない。
会いたい。
私だけが生きてる意味はなんなんだろ。
38歳のあなたの人生はあまりにも短くない？
どうしてかな？
二人で足して割ればよかったじゃない？
生きたくて生きたくて
頑張っていたのに。
無理やり連れて行かれて…
真正面からこの事実を受け入れることができない。

前を向いてとか
忘れてとか
いろんな言葉をもらうけど、
私は前を向かないし、乗り越えるも意味がわからない。何が何だか分からないわからない。
しばらく、まだわがままに自分に甘く、
とりあえず息してればいいくらいで
過ごしてみるよ。

忘れないから安心して。


2021/01/04

私の周りには私のように、パートナーを亡くした人はいない。
心の拠り所みたいな、心の内を話してもいい場所がどこにもない。　
記憶がなくなるほどお酒を飲んでも、人と内容のない会話をして時間をやり過ごしても、
次の日は、前の日の分痛みと纏ってやってくる。絶望てこういうことなんだ、わかったような気がする。私は“あなた”と“私達”を無くしたからなんだって。あなたがいなければ私なんていても意味ないのに。

私が死ぬ時は、あなたの遺骨と私達の結婚指輪とあなたにプレゼントした時計と共有したパジャマと…全部棺に入れてもらう。いつその時が来ても大丈夫なように、整理しておかなきゃ。早くそんな日が来てほしいと心から願うよ。

自死したらあなたには会えない、そんなことを言う人が結構いるんだよ。根拠はなんだろう、逆もしかりだけど。どんな形で死んでも会いたい、私に甘いからきっと会ってくれると信じてるよ。




約3ヶ月

もはや独り言です。

会えなくなって、約3ヶ月が経とうとしてる。これほど長く会わないのは初めて。
手続き、引っ越し、仕事、なんとか生きてきた。会いたくて会いたくてたまらない。
心臓が握りつぶされてるみたいに痛み、1日に何度も不意にやってくる。
お酒と友達に助けられて、逃避してみたりする。だけど、逃げられない。
時間が経つほど彼が離れていく気がして、私の時間だけあの時のまま止まってほしいと思う。
連れてってほしいと本気で思ってる。
自分からは動けない弱虫。

あーすればこーすれば、小さな後悔が沢山。
寝ている時が1番楽で会いにきてと願いながら眠りにつく。2回かな？夢に来た、でも会話らしい会話はなかった。話したくて話したくて…しかないのにすぐに夢から醒めた。

彼がいない世界はあまり現実味がなく、疎外感すら感じる。もう私もいいんだけどな。
会いたいなー。声聞きたいな。話したいな。
大好きだなー。私だけ生きててごめん。
いつまで生きてなきゃいけないんだろ。
あなたがいないのに。

不意に

今日会社の先輩と話す機会があって、夫が亡くなったこと話しました。
マネージャーはなぜかうちのこと部署に伏せていたので、彼は知らなかったのです。
入社依頼一番頼りにしてた優しい先輩なので、話しました。
やはり、温かい人でした。。。

会社はドライで、笑ってしまうくらい。
システムで精査したらお金でますよ？
のノリで。期待はしていなかったけど、寂しくはなりますよ。私だって。

先輩は私に、自分を大切にしてね、大丈夫なんて言わなくていいよ。と言ってくれました。
会社の人はみんな知らんぷりだったので、心が温まりました。嬉しかった…先輩を大事にします。。

私は、普段は彼がなくなる前と変わりなく周りに接しています。周りを困らせたくないからです。

でも、大丈夫ではないです。
大丈夫なわけないです。
心の中では生きてなんていたくないです。
天涯孤独だったら、すぐ追いかけます。
天国だから地獄だか知らないけど、一緒に行きたいです。こんなに辛いなら記憶なんて抹消してくれて、無になりたい。

なのに、冷静な自分がいてできないです。
所詮私はそんな人間なんでしょう。

毎日支離滅裂な内容ですみません。
これが本当の私です。

現実には親も少ないけど友達もいますが、
本音を言えるわけなくて。

すみません。
今日は家の近所の公園で彼とお酒のみました。
飲まないから、彼の分も飲みました。
お別れする覚悟なんてできていなかったです。
会いたくてたまらない。

仕事でごまかしても、ダメです。
言葉にできない感謝ばかりがつねに襲いかかってくるんですね。



18日目　不思議な夢

いなくなって、今日で18日目。

昨日不思議な夢を見ました。
場所はインドです。
主人は病気してるけど、動けていました。
テーマパークのような所で、飛べる虎に使い？のインド人がいて、私達もそれに乗れるという、、なんとも信じがたい内容です。

大事な物をなぜか主人の財布と自分の財布を私のパーカーのポッケにいれて、乗り場までは人力車で移動、30分くらいかかります。

乗り場には沢山のインド人がいて、みんな順番待ちしてるような。
夢はそこで終わり…
主人と何を話したのか、何も思い出せません。
現実ではこんなにも話したいのに、何も話してないようです。
不思議すぎて変な夢です。

彼が亡くなる日、夜中3時前に急に苦しくなって、私は看護師を呼ぶのと酸素濃度が80をくだらないようにと必死で、彼と言葉を交わせませんでした。彼も話せる余裕もなくて、まるで溺れているように苦しそうで。
結局息が止まるまで何も。
一方的に話しかけて、手は握り返してくれました。二人で約束した、ハイは瞬き1回イイエは瞬き2回で、何度か応えてくれました。必死に…あの日のことが何度も何度も脳裏に浮かんでは、発作的に涙が出ます。

沢山話したはずなのに、肝心なことを話せていない気がします。
ありがとうと頑張ったね、は沢山言いましたが愛してるよは家族の手前言えませんでした。

どこにいるんだろう。
私は信仰がなく（彼も）あの世で会えるとか、そばにいて見守ってくれてるとか、正直わかりません。感じることもなくて。
いない現実しか見えません。
のうのうと、一人でずっと生きると思うと、死んで無になった方が楽なんじゃないかて、本当に思ってたりします。

不思議な夢でもいいから
今日も会いに来てほしい。
話したい！会いたい！

まとまらない上にネガティブ前回で
失礼いたしました。

夢で会えたのか、がわからない

今日でお別れして半月になりました。

日が過ぎるごとに心の穴が大きくなって、握りつぶされて、痛い。重くて重くて、痛い。

世の中は何も変わらいように映るのに、自分の中ではすべてが終わった。なんでかな？
なんでこんなにも会いたくて、なるんだ。
ならせめて夢で、とお願いしても会いにこなかったけど。昨日は夢にきたような気がする。。
目が覚めた時言葉が脳内に残ってた

○○ちゃんが
ずっと手を握ってくれたから
辛かったけど、怖くなかったよ

彼わかるように、私がいるよ、て伝わるように、息を引き取るまで右手を強く強く握っていた。そのことなのか、普段手を握ってた時のことか…わからない。
顔を見たいな、元気なころの彼に会いたいな。

もう、辛い思い痛い思いをしないように、私は祈っているよ。
信仰がないから、人が亡くなったらどうなるか、本当に知りたい。でも知ってる人ていないよね？とも思う。

なんでもいいから会いたい。。。
いろいろ謝りたい。。。




10日目

少しずつじわじわとやってくるて、本当だったんだね。

救いようのない、言葉にならない感情が1日に何度も襲ってくる。今日は迎えに来てほしいと思った。そう叫んだ、部屋には私の声しかなくて、彼をまったく感じない。

49日前は魂はこの世にいるんだよね。
彼は今どこにいるの？
話したい
触れたい
会いたいよ
本当に会いたいよ
こんな毎日生きてて意味あるのか…



夫についていきたいな

今日は告別式でした。
お母さんが眠るお墓に入りたいと言っていた記憶があるので、分骨しました。
彼は遺影と共に義理家族に連れて行かれました。私は小さな小さな彼を連れて帰ってきました。
今思いだせることは、
最後の一週間くらい、ほぼごはんを食べられなくなった彼なのに、私はごはんを食べていたこと。
夜中何度も体位を変えたいと言っては私を起こす彼に、苛ついた態度をとったこと。
重くて動かせない彼を、眠い自分を優先して看護師さんに任せたこと。
病院のラウンジで仕事をする私を、看護師さんを遣って呼びにきたのに、仕事を優先して待たせたこと。
眠る彼をおいて、病院外で息抜きしたこと。
在宅ワークを始めた4月からウーバイーツを多用して、手料理があまり作ってあげたなかったこと。
在宅療養中、しんどくなって友達と飲みにでかけたこと。
仕事を始めてから彼をかまってあげられなかった。お風呂上がりに体を拭いてほしいのに、応えなかったことが何度もあったこと。
私は彼にやさしくなかった。
彼を沢山放置した。
自分ばかり優先した。
後悔したくないと思っていたはずなのに、後悔しかない。
彼が亡くなってすぐに実家と分裂したこと。私と結婚して彼は後悔しているかもしれません。親族とうまくやれない私を嫌いになったかもしれません。
大好きだよと伝えた時、手を握り返してくれたけど、今はもう嫌いになったかもしれません。
私を恨んでるかもしれません。
私は最低な人間です。なのに生きています。性格がよくみんなに愛された彼は死んで、性格が悪い私は生きています。
死ねばよかったのは私です。
ついていきたいな。

お別れを

今日は彼のお通夜です。
妻として、しっかり見送ってきます。今はしっかりしないと。何があっても彼が安心できるように、しっかりしないと。ご家族のことは割りきってしっかりしないと。両親が心配しないように、しっかりしないと。彼の妻が私でよかったでしょうか。でも今はしっかりしないと。

旅立ちました

一昨日旅立ちました。
悲しむ間もなく、義理家族が本性を表し、彼らと戦っています。憎しみという感情も生まれ心が忙しい。