8月後半に新しい出会いがあった。
どうにか空っぽの、寂しい心を埋めてくれるかもしれない
受け入れてみることになって、3ヶ月強。
すり合わせ期間なのか、、とにかくよくぶつかる。
辛い過去も、未熟な私を包み込んでくれる、優しい人。そんな風に見えた人は、実は余裕がなくて
自分のことでいっぱいみたい。
人を愛する余裕がない？
もしかしたら私をそれほど好きではない？
辛く当たられることが数回あり、その度に別れがよぎる。もう、辛い思いはしたくないから。
だけどまだ続けてる。
修行しているみたいな。
気難しい人といると、しんどい
なのに包み込もうとしてる私がいる
本当は私がそうしてほしい、、、
そんな状況になっても、まだ続けようとしてる私
寂しいんだな
弱いんだな
情けなく、うんざりすらする
旦那さんが恋しく、会いたい
泣かない日もあるようになった
圧倒的になにかが欠けたは変わらない
週末になると全身の力が抜け、寝ている。
ただただ目を閉じて、動けなかった。
信じられないほど寝て、
ようやく少し正気が保てそうになってきた。
年齢だろうか、母は私よりも元気なのに。
明日、明後日には会社に介護休業のことを話さないと。やらなければいけないことは山済み
生きてるだけで苦痛ていうのに
電車やビルから飛び降りる勇気は私にはない
心臓がとまるまで生かされるんだろうか
死がこんなにも近い存在
いつくるか全く想像も予兆もないもんなのか
考えるの面倒、息するのさえ正直
5時くらいには起きてしまい
ずっと眠れない
私はメンタルをやんでいるのか？
頭痛がして仕事先に連絡して
おやすみをもらった
罪悪感、、、弱いな
好いてくれてる人は
何かあったら言って、頼ってという
大事な大事な人を失ってしまい、いきていたくないんです。でも死ぬ勇気もないんです
なんて、言えるわけない
こんなネガティブな人、私なら逃げるわ
頭がいたい、、、こころの健康は本当に大事かもしれない。逃げたいな、、、、いろいろなことから
、、、理解ある上司に感謝。
元気になったらまた仕事頑張ればいい
大丈夫だよね？私は大丈夫だよね？
今日はまだあなたを想わせて
永遠の別れから、2年が過ぎた
昨日はいつも以上の沢山の花を供えた
白と黄色のバラと緑の花
彼のお葬式で供えた、
黄色とオレンジの沢山の薔薇
ひとりの時間に耐えきれず、
朝方までお酒を飲んだ。会社は休みをもらった
迎えにきてほしい気持ちは変わらないのに、
日常は変わらない
そこなしの寂しさも生きている限り
私と共にいるだろう、そうあってほしい
忘れたくない
遺骨はまだそばにいる
放したくないけ。けどそろそろ考えないと、、、
亡くなる2時間くらい前、
大好きだよと声をかけて、話せなかったけどつよく右手で握り返してくれた 忘れない
夕暮れの海辺 波打ち際
結婚してくれる？と改めてプロポーズしてくれた
私は幸せすぎて、うんと返事したと思う
好きが過ぎた だから神様は奪っていったのか
どれくらいの時間が経っても答えはないのかな
会いたい気持ちと共に生きてくことは
死にたくなるよ そばにいれたらどれほど幸せか
私を好きという人も現れたよ
母はあなたは私の幸せを望んでる、と
私のく気持ちは複雑で、
ひとりで生きてく強さがさらにほしくなる
よくわからない題名。
仕事がつらい。
思考することが何よりストレス。
でも、やめられない。
生活のため、父のため、生きるため。
バランスとれるわけない。
問題は一ミリも生きたくないから、余計に生き地獄。なんとか、ハードルは都度越えてるけども
こころが限界とずっと叫んでいる
何も考えず心配せず、ただただ父を、彼を思いたい。
心療内科は行かないと思う。
今年いっぱいは乗り越えてみようかな。
生きていきたいと思える瞬間はやってくるかな。彼に会いたいな。
もうすぐ２年。
想いは変わらない、痛みも変わらない、
心臓が掴まれる痛さ、今この瞬間にも。
ありがとうと伝えたい。
幸せになってと伝えたい。
私も連れてってと伝えたい。
お久しぶりです。
いつもしんどくなるときに更新してるな。
もうすぐ2年、お盆は気にしていないけどものすごく落ちるのは生理前のせいにしている。
海の見えるお寺に行き、彼の居場所にできるか観てきた。ステキだったよ。だったかな？
気持ちがおちた。
彼のもとへ、行きたい。
変わらない、気持ち。
気持ちはどうにもならないものなんだと、
最近痛感する。
この喪失感はずっとわたしがいきる限り続くだろうな。それでいい、忘れたくないから。
会いたい。
愛しい人がみんな辛い思いをする、私も。
逃げ道がない。
ただじっとしてるだけ。
嵐がし過ぎ去るのをまつような。
おはようございます。
自分と向き合うこともままならない毎日
そんな中、父親が脳出血で倒れました。
幸い緊急手術で命は守れたけど、未だに人工呼吸機に繋がれ、意識が戻るようにとみんなで祈っています。
まさか、でした。
体調が心配で全身人間ドックを予約する矢先でした。私が早く動いていれば、もっと気にかけてあげていれば、後悔しかないし、本当に申し訳なく思います。
どうかどうか、生きていてほしい。
もう、愛する人との別れは耐えられないのです。
ならば、私がかわります。
また、しばらくトンネルが続きます。
どうか連れていきませんように。
私はどうすればいいか、誰か教えてほしい。
ネガティブな内容しか書けない
お酒を飲み、二日酔いになるとネガティブな気持ちが加速する
昨日は久々に一人飲んだくれていたら、
となりのおじさんに顔が怖い、笑顔でいた方がいいと助言された
殺意が沸いた
笑顔でなんでいなきゃいけないんだよ
いたきゃ自分だけそれでいればいいだろうが
おしつけは悪 つくづく思い知らされる
ポジティブな言葉にものすごいプレッシャー
元気に 長生き 生きてりゃいいことある
頂いた命、大切にしなきゃ、、とかとか
一ミリも響かない
生きるのが苦痛
こういう気持ちがこれほどに日々脳裏から離れないこと
これまでもあったかな
ひとりでいると狂いそうになる寂しさ
どうにかするために
お酒を飲んだり
実家に帰ったり
人とあったり
いろいろ。
本当にいろいろ、今だっていろいろ
試してる。
なのに、、、
ちがう
どれもちがう
ごまかせない
会いたいんだね。
私の心は変わってなかった
よかった。
少しだけ安心する
あと、どれくらいしたら辿り着けるかな
先が長いよ、くらくらする
眠れない
意地悪な女上司に嫌がらせを受けている
人個々の感覚だから、違うという人もいるかもしれない
だけど、確実に私を蝕んでいる
彼を失いこれ以上つらいことなんて、、
違った。やっぱりつらいときはつらい
彼にも想いを馳せてもつらい
あーいう生まれつき意地悪そうな女は
なんで元気そうなんだろう
不思議だよ
人が嫌いだー
誰とも関わらず無になって、ただ、ただ息してたい。
