最近、ブログを書けないでいた。
でも、倉敷の生活が、主なモノになって来て、
ここに腰を据えたいと思うようになった。
「自分らしさ」って何？
そう考えた時に、「人の事を大切にする気持ち」
であることに、辿り着いた。
だけど今までは、全く逆の気持ち、
「自分」を強く押し出し過ぎていた。
「仲間」、「彼女」、「両親」、
「自分に関わってくれている全ての人」、に対して、
相手が僕にしてくれている行動、
それを今まで、感謝をして生きて来たか？
強く自分に問いかけたい。
その人達が、どういう気持ちで、
自分に接してくれていたか？
考えられなかった自分が、
情けなく思える。
人に対して、自分の出来ない事が、
いかに多いのか考えている。
だけどそれも、自分には何が出来るのか、
これからはそれも、考えて行かないといけない。
「出来ないのならせめて、自分が謙虚になって、
人に感謝するのは、当たり前なんだ。」
今、自分の出来る行動を、考えています。
そして、行動。
また、自分が、行動出来たら、アメーバに
投稿したいと思っています。
これまで、作業所で、頑張って来たつもりで、
気持ちを張りつめて、失敗しても、挫けないつもり
だったが、昨日、夜に、２日間の休みを言われた。
怒られても、きっと、いつかは仕事が出来る
ようになると信じて、何とかここまでやって来た
のだが、それが、空回りをして、
何故か、とても悔しかった。
自分の決めた事を、信じているけど、
病気だか何だか分からないモノの為に、
邪魔をされた気がする。
一生懸命やっても、考えの、まとまりの無さと、
多くのお客の前で、注文を、間違えて取ってしまったり、
緊張感の連続の中で、呆れられてしまったようで、
今日は、どうしようもなく、打ちひしがれ、
悔しさと苦しさで、胸が締め付けられそうになった。
仕事の態度も悪くないと思うし、
言われたことはきちんとしようと思うのに、
頭がまとまらず、ポカばっかり。
気持ちが沈んでしまい、今までの、
浮かれていた自分が、今日、全てゼロになってしまった。
だけど今日、休息をもらって、１日、自分のしたい事を
させてもらった時に、ふと、我に返った。
・・・今日の気持ちが、本当の自分ではないのか？
今日は実は、久しぶりの休日で、リラックスしていた自分が
そこにいた事に、ふと気が付いた。
今日の自分で良いんだ！！
そこには、一つ殻を割ったような、新しい自分がいた。
作業所での、空回り、それは、自分の思い込み、
他の人と同じようにしなければいけないと言う事に、
捉われすぎていたんじゃないか？
自分にしかできない、自分の役割、他の人とは違う、
自分だけのオリジナリティ、
そして職場の仲間との協力、
それが、仕事をするうえで、必要な事なんじゃないか？
とにかく今日は、今までの疲れがドッと出たので、
夕食前に、疲れを取るために、風呂にゆっくりと入った。
明日、会議に出て、終わったら、用事を済まして、
その次の日には、気分を入れ替えて、作業所に行こう！
人生七転び八起き！
