日曜日に彼女からLINEの返信が来ました。
KDDIの通信障害があったり、旅行に行っていたりで、返信できなかった、と。
旅行に行くなら、何故、一言それを知らせてくれなかったのだろう、などと相変わらず勝手に期待し、勝手に裏切られた思いになり、せっかくの返信を素直に喜べずにいました。
でも、
「またかよ！」と思われてしまうと思いますが、また思い直しつつあります。
もう何度目かの「今度こそ」です。
前回の投稿をした後で今さら書きにくいのですが、この３週間ほど、平日の朝、毎日会っています。
私の出勤前に。
「なんだよ、それ」ですよね。
私は毎朝、早くに家を出て、職場近くのスターバックスで１時間ほど過ごしています。
３週間ほど前のある日、彼女もそこで勉強をしたい、と言われました。
彼女はある検定試験を目指していて、家だとなかなかその勉強ができないから、ということで。
以来、ほとんど毎朝、お互いの勉強をしながら30分くらい過ごしています。
互いの邪魔をしないよう、あまり話はしませんが、向かいの席に座っている彼女の顔を見ているだけで、とても落ち着いた気持ちになります。
そして、彼女の笑顔と「行ってらっしゃい」に送られて職場へ向かいます。
「こんなに幸せなことがあっていいのだろうか」と思います。
この投稿を書いている今も、向かいの席に彼女の姿があります。
それなのに、何故、「今度こそ終わり」などと考えてしまうのか。
それは異常なまでに強い私の独占欲、支配欲によるものなのです。
私は相手が女性であろうが、男性であろうが、相手を独占しようとしてしまいます。
その人にとって一番大事な存在になりたい。
そう思ってしまうのです。
その相手が有名人であっても、そういう気持ちを持ってしまいます。
それが叶わないと、その相手から遠ざかってしまう。
もちろん、それが叶うわけはないので、そうやって失った大切な相手がいったい何人いるか。
その人たちとの付き合いを続けていたら、人一倍豊かな交友関係を持てていたことでしょう。
以前、この場に書きましたが、長年通い続けたソープ嬢のところに行くのをやめた理由の一つもこれでした。
多くの人と接する仕事をしているその女性に対してすら、独占欲を持ってしまう。
そして、それが叶わないとガッカリして興味を失ってしまうのです。
今また、彼女に対しても同じ気持ちを抱いています。
深い関係になるはずもない、ならなくてもいい相手なのに、そう思ってしまう。
彼女にとっての一番になりたい。
特別な存在になりたい。
自分だけを見ていて欲しい。
他の人とは接して欲しくないとすら思います。
自分が期待する通りの反応が返ってこないと、それもまた不満に思ってしまう。
何故、LINEの返信が遅いのだろう、
何故、一言知らせてくれなかったのだろう、
何故、ああいうことを言ったのだろう、
何故、笑ったのだろう、
何故、笑わなかったのだろう、
何故、うなずいたのだろう、
などなど、などなど。
嬉しいことは山ほどあるのに、ほんの些細な不満がそれを上回ってしまう。
嬉しいことをすべて打ち消してしまう。
今、目の前にいる彼女を見ていて、
「この人を失ってはいけない」と改めて思っています。
毎朝、こうしてスターバックスに来る。
それは普通ではあり得ないことだし、大いに喜ぶべきことです。
物足りなさを感じることは多々ありますが、これからもそばにいてもらうには、彼女のすべてを受け入れ、許すことが必要だと思います。
そして、彼女はそれができる相手だと思います。
これから先も気持ちが揺れることがあると思います。
この場にもそういうことを書くかもしれません。
そのときは「また始まった」という気持ちでお読みください。
できるだけ今のこの気持ちを持てるよう、気持ちを楽に構えてゆきたいと思います。
この年齢で辛い恋はしなくていい。
する必要もありませんからね。