やめてみる

昨日の虹



きれいな半円
何かの入口なのかと思いくらい
全部ハッキリ見えました





今日もまたまた
ガミガミイライラ母さん

はぁーーー
な～んでだろ？

大事にしたいのに
優しく見守りたいのに
自由にさせたいのに

真逆なことばかりしてしまう

私が一番イヤだったことだよね…

母に似てきてる自分
だから母に対して
前よりずっと理解もできる

でもそれで自分は苦しかった
十分苦しんだから
子供には同じ思いさせたくない

なのに…
なんでだぁーーー!?

苦しんだからできるはず!!
が
できなーーーい!!

愛が足りないから？


ん～てか、
もともとできないんだ！
なんでもできるフリして
なんとなくできちゃったりで
ほんとは色々できてない

できるフリするのやめてみよう

いい母さん目指すのやめてみよう
苦しんだから
いい母さんになれると思ったけど

なんとなく料理できたけど
家事とかめんどくさい

あ～できる子やめてみよう

家事も子育てもへたっぴです

へたっぴなりのやり方考えます


よい子を作らなくていいのです

甘えん坊でもいいんです

ダメな子でもいいんです

いつも笑っていてくれたら


できる子のフリやめてみます

ダメ母さん目指します

かなり勇気がいりますが(笑)

消えたくなってしまう

息子に優しくなれず
イライラガミガミを
ぶつけてしまう自分が
イヤになり
消えてしまいたいmasです。。。

数日前からパニックの前兆が現れ
右胸にから背中にかけて刺すような痛み
息苦しく
全身の倦怠感

感情もコントロールできず
暴言吐きまくり

子供に勘違いな感情を抱かせたくない
のに
傷つける
否定する
認めない
と最悪のスパイラル

自分が勘違いして
わかってもらえない
愛されてない
邪魔な存在
難しい子


そうやって大きくなったから
子供にはそんな思いさせたくない

そんな想いで子育てしてきたけど
もっとひどい事してるかも…

なんで自分が嫌な事をしてしまうのか
愛してるならもっと
感情をコントロールしてあげられるでしょ

未熟な自分
うまく出来ない自分
自分勝手な自分
邪魔だと思ってしまう

なんでこんなダメな私の所にきちゃったの？
もっと優しい人の所にいけばよかったのに。

あんなに悲しい怖い
思いしたのに
もう元気に笑ってる

『ママ大好き！』
と言ってきてくれる

不安で確認してるのかもしれないけどね

子供達の愛に答えてあげられない自分
自分が嫌だった母になってる

最近何となくストレス溜まってるんだな～
とは感じていたけど
うまく発散も出来ない
発散の仕方がわからない

また、自分が苦手な
迷惑かけるのが平気な人といて
すごく疲れたのも重なり

自分の感情の処理が
うまく出来なくなってはいた

やりたい事が出来る歓びの後に
余裕がなくなってる自分が出て来て
キャパオーバーしてると実感

やっぱりやりたい事を優先すると
疲れちゃうかもと思ったり

自分がどうしてることが
ラクで楽しいのか
よろこぶのか

キャパオーバーにならないでできるのか

子供とのいい距離感
大事にできるのか

私が笑ってるってどういうこと？

楽しい事する為に犠牲なものがでる感覚
があるみたい

子供が犠牲になってる気がしてしまう

そんなことないのも
ただ私が笑ってればいいことも
全部勘違いなのも
わかってるはずなんだけど

どうもダメみたい

自分の母がこんなだったら絶対ヤダ！！
だから悲しい思いさせたくないから
ソバにいるのが辛い

消えてしまいたい。。。

自分から逃げたい。。。

こんな思考になってしまう
自分が嫌だ。。。

そんな思いがグルグル


でも、最近習いたてのレイキで
胸の苦しさが少しマシなのと
ココロのお勉強のおかげで
なんとかココにいます。。。

やっとです！！

昨日のココロの勉強『のぞみ塾』で
これかっ！！と確実にわかった事がありました。

最近いろんなココロの変化もあり…
というとこでの今回の講座。

以前のブログにも書いたけど
２歳の私の記憶に出会えたこと
がかなり大きかったのもあり

今回の講座で
「インナーチャイルドヒーリング」をしていて
小さな私、幼い頃の私が
しっかりとした個体？で出てきて
それをしっかり今の私が受け止める事が
できた感覚をしっかり味わえた

いままでも
小さい私がザワザワさせたり
手のひらに出してみても
ぼんやりしてて
わかってるけど
なんとな～くしかわからない感じだった

それがしっかりとした
１人の小さい私になり
私にしっかり話かけてきてる
それをうんうんって聞けてる私

２つに分かれた感じ

幼い頃に決めた感情
生きづらかった感情
その感情に従って生きていた事に気付いた

でも今は違う
勘違いだった事もわかった

その感情がイヤで
消そうとしたり
良く変えようとしたり
してたけど
それも私だったと
それもあっていいと
思えるようになった
そんな自分も否定せず
これからまたスタートする感じ

昔の勘違いの感情に
振り回されるのではなく
新しく沸き上がる
自分の感情に素直になろう
大事にしようと
思えるようになった

自分の思考が嫌いで仕方なかった
幼い頃決めた事を嫌っていた
だからいつもそれがザワザワさせてたんだ

私も受け入れて～！って小さい私の声に
あんたが邪魔してんのよーって思いから
そっか、辛かったねって言ってあげられるようになった

やっとです！やっっとですよ！！！

何十年もこの声聞こえてたのに
いやだよーって嫌って
結果自分の事も嫌って

辛かったね、私

小さい私の居場所をやっと作ってあげられました
味方だし
ずっといていいよって

やっとこ
スタートラインに立てた気分です

これも私一人では辿り着けなかった事
のぞみ塾でいっぱい癒してもらって
素敵な仲間に出会えたからだと思います

講師ののぞみん先生は
とってもチャーミングな方

カウンセラーです！！って
気負ってなくて
気さくな感じで
すぐ仲良くなれちゃう

先生とつく人に近づくのが苦手私だけど
自然と話せちゃってる

人のココロを自然と開かせるパワーを持っている

そこに集まる人たちも
とってもいい人ばかり

通う事
ココロの事でお金を使う事
躊躇してたけど
思い切って飛び込んで良かったです！

やっと、スタートライン
これから、これから♪

すべてにありがとう！！