今日はママ友と夜に集まって新年会
いつもは子供が一緒
今日はママだけ
６年近い付き合いでみんな子供がいないのは初めて！！
いっぱい色々話してきたけど
まだまだ初めて聞く話もあるね～
と４時間近くノンストップ話し込む
子供のこと
自分の子供の頃の話
旦那とのこと
昔の彼氏の話
あー時間が足りない
子供預けて夜出かけるなんて
勇気いったけど
やってみたら大丈夫だった
話はやっぱり子供のこと
べきのかたまりで
ザワザワ
自分はそこから脱出するつもりでいるから
聞いてて否定されてる気分にもなったり
でもね、
前ならそこに戻りそうだったけど
心の中で
この人たちはコレでいいんだ
私はこっちに進んでみようと思えた
でもやっぱり怖いよ
と同時に
やっぱり他人軸なんだな～と
子供の心配事を話してて
やっぱりもっと子供とゆっくりしたほうがいいかも
と思ってしまったり
娘も保育園行くこと感づいて
仕事をやることも嫌がり始めた
やっぱり寂しいよね
で私はどうしたらいいか…
このまま娘と一緒にいて
やりたいこと我慢したり
子供の相手をちゃんとできな自分を責めてしまったりを
また繰り返すか
保育園にいってもらって
仕事ややりたい事やる
ただ今のまま仕事をやるときっと余裕がなくなる
それは他人の期待に応えようとすること
人のために頑張ろうと
できる人にみられるよう頑張ってしまうかも
じゃ、疲れない、頑張らない方法は？
他人の期待を感じないこと
できる人になろうとしない
頑張らないこと
仕事だからちゃんとしないといけないかもしれない
でもそれを
やめてみる
自分優先
やりたいようにやってみる
お客さん来ないかも
来てもアレ？って思われちゃうかも
でもそれがいいって言ってくれる人もいるかも
それで私がのんびり仕事できれば
楽しいし
余裕もできる気がする
何が大事か
他人じゃなく
お客さんではなく
今私の大事なものは家族
私もハッピー
家族もハッピーに
なることを第一に
そういう事かな？
旦那を見てると
道を遠回りしても気にならない
一発で終わらなくても気にならない
もっと手際よくやればいいのに
ともどかしくなる
でもこれって
近道探して得したい
無駄な時間は使いたくない
損することが嫌なんだ
きっと母は良かれとおもって
先に先に失敗しないように
困らないようにと
私を育てていたのかもしれない
そのうち母の助言を聞いていれば間違いない
さらには自分で決断するのが苦手にもなっていた
だから失敗しそうなことはしない
失敗したらいけない
無駄なことはしてはいけないと
思ってしまっていた
だから
ゲームで無駄な時間使う人
ドラマの録画溜めて見てる人
漫画に時間を費やす人
方向違う方に進んでる人
何もしない人・・・
なんて無駄な時間過ごしてるんだろうと思ってた
でも、旦那みてて
容量悪くても
失敗しても
なんか平気で楽しそう
無駄、損を恐れて
常に最前線の私にはそんな余裕なかった
損するって
お金だけじゃなく
時間や行動にも当てはまって
損することで
いっぱい得られることもあるのかも！
損して、失敗するから
そのあとのできた！が確実に自信に繋がるのかな
そ～いうこといってるのかな？
損をしてもいい
なんかわかってきたぞ～
道を遠回りしても気にならない
一発で終わらなくても気にならない
もっと手際よくやればいいのに
ともどかしくなる
でもこれって
近道探して得したい
無駄な時間は使いたくない
損することが嫌なんだ
きっと母は良かれとおもって
先に先に失敗しないように
困らないようにと
私を育てていたのかもしれない
そのうち母の助言を聞いていれば間違いない
さらには自分で決断するのが苦手にもなっていた
だから失敗しそうなことはしない
失敗したらいけない
無駄なことはしてはいけないと
思ってしまっていた
だから
ゲームで無駄な時間使う人
ドラマの録画溜めて見てる人
漫画に時間を費やす人
方向違う方に進んでる人
何もしない人・・・
なんて無駄な時間過ごしてるんだろうと思ってた
でも、旦那みてて
容量悪くても
失敗しても
なんか平気で楽しそう
無駄、損を恐れて
常に最前線の私にはそんな余裕なかった
損するって
お金だけじゃなく
時間や行動にも当てはまって
損することで
いっぱい得られることもあるのかも！
損して、失敗するから
そのあとのできた！が確実に自信に繋がるのかな
そ～いうこといってるのかな？
損をしてもいい
なんかわかってきたぞ～
明日から学校が始まる息子
学校の用意は？
これやっときな
やり終わってるの？
何時までに終わらせようね・・・
アナウンスするも動く気配なし
なかなか動き出さない息子に嫌気がさし
優しく言うも聞いてない
イライラが募り
怒り爆発
わかってますよ・・・
もっといい言い方
誘導の仕方
普段からの関わり方
任せてみる
待ってる
一緒にやってあげる
ほっとく
イライラ怒鳴る以外にも方法がある事
でもできない
終いには手が出てしまう
あ～最低
子供を傷つけてるだけ
なんにも子供のためになっていない
子供のためを思っての事が
全く逆効果
わかってるよ
そんなこと
私だって散々嫌な思いしたからわかる
傷つけちゃいけないのもわかってる
そうしたくないのは私なのに
できない苦しさ
きっとだれにもわかってもらえないんだろうな
子供がかわいそう
ワガママな親
自分の感情ぶつけてるだけ
その通りですよ
はい
そうですよ
悔しくて仕方ないです
自分のやってることに
子供を誰より大切に思い
子供の為なら自分はさておき
大きな愛で包み込む
子供に寄り添い
一番の味方
これが私の理想です
でもそんなの無理で
あまりにかけ離れた自分にうんざり
なんでこんなに自分の感情をコントロールできないのか
言うことを聞くべき
こんなにやってるからわかるべき
いい子でいるべき
ちゃんとするべき
すぐやるべき
いーぱいのベキが出てきたけど
これは前から知ってるベキ
自分がそうしてきたから
子供に逆をやられると
胸クソ悪くなる
でもなんか今日はさらに奥の方に何かあるのに気づいた
なんでそんなにイライラするの？
自分を抑えられなくなるの？
そしたら
腹の底？の方から
『許すものか～』
って悪魔のような
真っ黒なドロドロしたおおきな物体？わたし？
が恐ろしい顔でこっちを見てる
しかもニヤリとしながら
その顔を見た途端
涙があふれ
声も抑えられないくらい
息も切れ切れに泣いた
嗚咽ってやつですか？
こんな恐ろしいモノが私の中にあるって恐怖と
そんなに辛い思いをまだ隠してたのか
そんなに根深いのか私の傷はと
なんか絶望的な気分になった
表面に出てきた感情はだいぶ消化して
受け入れてきたと思ってたけど
今度のはなんかすごく手強そうで
私、この子を受け止めきれるかしらって
それくらい恐ろしいモノがでて来てしまったのでした。
チャンチャン（笑）
笑うしかない
今は立ち向かうパワーゼロ
子育てって恐ろしいモノですね・・・
学校の用意は？
これやっときな
やり終わってるの？
何時までに終わらせようね・・・
アナウンスするも動く気配なし
なかなか動き出さない息子に嫌気がさし
優しく言うも聞いてない
イライラが募り
怒り爆発
わかってますよ・・・
もっといい言い方
誘導の仕方
普段からの関わり方
任せてみる
待ってる
一緒にやってあげる
ほっとく
イライラ怒鳴る以外にも方法がある事
でもできない
終いには手が出てしまう
あ～最低
子供を傷つけてるだけ
なんにも子供のためになっていない
子供のためを思っての事が
全く逆効果
わかってるよ
そんなこと
私だって散々嫌な思いしたからわかる
傷つけちゃいけないのもわかってる
そうしたくないのは私なのに
できない苦しさ
きっとだれにもわかってもらえないんだろうな
子供がかわいそう
ワガママな親
自分の感情ぶつけてるだけ
その通りですよ
はい
そうですよ
悔しくて仕方ないです
自分のやってることに
子供を誰より大切に思い
子供の為なら自分はさておき
大きな愛で包み込む
子供に寄り添い
一番の味方
これが私の理想です
でもそんなの無理で
あまりにかけ離れた自分にうんざり
なんでこんなに自分の感情をコントロールできないのか
言うことを聞くべき
こんなにやってるからわかるべき
いい子でいるべき
ちゃんとするべき
すぐやるべき
いーぱいのベキが出てきたけど
これは前から知ってるベキ
自分がそうしてきたから
子供に逆をやられると
胸クソ悪くなる
でもなんか今日はさらに奥の方に何かあるのに気づいた
なんでそんなにイライラするの？
自分を抑えられなくなるの？
そしたら
腹の底？の方から
『許すものか～』
って悪魔のような
真っ黒なドロドロしたおおきな物体？わたし？
が恐ろしい顔でこっちを見てる
しかもニヤリとしながら
その顔を見た途端
涙があふれ
声も抑えられないくらい
息も切れ切れに泣いた
嗚咽ってやつですか？
こんな恐ろしいモノが私の中にあるって恐怖と
そんなに辛い思いをまだ隠してたのか
そんなに根深いのか私の傷はと
なんか絶望的な気分になった
表面に出てきた感情はだいぶ消化して
受け入れてきたと思ってたけど
今度のはなんかすごく手強そうで
私、この子を受け止めきれるかしらって
それくらい恐ろしいモノがでて来てしまったのでした。
チャンチャン（笑）
笑うしかない
今は立ち向かうパワーゼロ
子育てって恐ろしいモノですね・・・