おばばちゃんのブログ

3年目の夏

アメブロを始めて3年目の夏です。先日タブレットのバージョンアップ？をしたら 使い方がちょっと変わり自分のブログに入れなくなってしまい つくづく 自分の鈍臭さにまいってしまいました。ブログを思うように見れない不自由さに 最初の時こそ あーどうしようと思いましたが 見ないなら見ないでも実生活に不自由な事はなく 見ない方が 時間の余裕ができ 以前はこんな感じだったんだなぁと思いました。しかし 情報を取り入れる事に慣れてしまった者には(JWの事だけでなく) タブレットを上手く使えないというのは不自由この上なく どうしようと思っていましたが 無事元のように使えるようになり良かったです。こんなにもネットに依存しているなんて 怖い気もするような このくらい普通のような 変な感じがします。私の地区の夏の大会はいつもお盆の時期でした。困る人もいれば 休みが取りやすい人もいるでしょう。もう大会に参加する事もないので 悩んだ日々が遠くに感じます。JWの時は お盆の時期の大会に 主人へ気まずい思いをしていました。それでも 主人の実家がお盆に兄弟親戚集まって…と言う感じではなく 来れる時に来てくれたらいいという感じだったので 助けられていました。今年のお盆は 義姉が旅行に行ったので 義母がお泊りに来ました。息子は休みが取れなかったようですが お嫁さんと孫が帰省して来ました。4世代でバタバタ賑やかに過ごしました。孫は 盆踊りに 花火 お嫁さんの友人の家でバーベキュー 街中に出かけて行ったりして毎日大忙しで(私はアッシー君です。 義母のお世話がありますから) 最後の日には はしゃぎ過ぎたせいか熱が出ました。孫4歳の様子や お嫁さんの世話をやく姿を見ていたら 自分の姿が思い出されました。子供達が可愛かった。いい奥さんになりたかった。子育ても家族を守る事もよくわからない私は聖書を学ぼうと思った。それなのにみんなを傷つけてしまいました。JWの中にいましたので JWブログに書かれている事はよくわかります。でも 一人一人本当に違うんだなぁ。優しい2世の方達に教えられて わかったつもりでいても やはりいつも2世の傷の深さに落ち込みます。同じ1世であっても 組織を離れずマイコン一直線の親の姿をブログで見る時 何がそこまでさせているのだろうと 思う事もあります。特に可愛い孫を見ていると なぜ親達に 普通の感情が戻ってこないのか 悲しくなります。子どもが排斥されてても 離れていても 自分の大切な家族なのに。仕方ないのですよね。それがカルトでしょうか。息子は組織の事など何も知らずとも 就職で会衆から 親から 離れる事で自由になり 私の悩みなど全く気にせず いつも勝手な電話をかけてきていました。仕事は大変そうでしたが 社会人として充実している事や楽しくしている事がわかりました。自然消滅状態の彼が幸せにしているのが嬉しかった。これでいいのだ と自分を納得させていました。今 何も私を責めない彼の本当の気持ちはわからないけど また一年 また次の夏を迎え重ねていくうちに 何かが変わったり わかるようになるのかもしれません。息子がお父さんしている様子を お嫁さんに聞きながら 穏やかな気持ちで 過ごせた3年目のお盆でした。

頑張りどき

先週は急に仕事が入って 大変だったけど 楽しかった。「仕事をちょっとだけ増やしたよー」と友人に言うと 「おばばちゃん頑張ってるね。私も頑張らなくちゃ！」と言われました。友人は看護師さんで 4月から新しく検診車に乗り始めました。慣れない仕事に苦労しながら 楽しんでいるようです。彼女はとても働き者です。そんな彼女が 「私達 ここ何年かが頑張り時じゃないのかな。いつまでも 仕事できるわけじゃないし。一緒に頑張ろうね！」と言いました。彼女から おばばちゃんが仕事頑張っている とか おばばちゃんが頑張っているから私も とか言われる様になるなんて考えもしませんでした。そうかもなぁ。 働けるのもここ暫らくかもしれない。悔いのないよう 働いてみよう。今まで 組織の教えに従う事が仕事だと思っていた。でも 充実感も達成感もなく 奉仕に出ない 出れないと 罪悪感ばかりが大きくなり 集会に行っても爽やかにされるどころか 踏みつけられていた。もちろん楽しいこともなかったわけでは無い。でも やはり今の方がずっと楽しい。自由になれたんだなぁ と感じます。友人と話すと 自分が変わっていくのがわかります。まわりに教えられて もっともっと 成長していけたら いいなぁと思います。狭い檻から出てきたのです。時間は取り戻せないけど これからだって 何でもできると思っています。

７月

悩みが無くなることは ないんだなぁ とつくづく思います。毎日 思い悩んでいるわけではないし 苦しくてたまらないと言った悩みでもないけど 一つの悩みが解決すると また何でもない事が悩みになります。自分が変わらなければ…とわかっていても 難しいです。先日読んだブログに ひとりさんの 言葉がありました。「心配するのをやめよう」と思っても 心はどうにもならないんです。「思い」をなんとかすることはできない。そして からだは「思い」に従ってしまう。でも「思い」というのは 実は言葉に従うんです。「今日はいい日だ」と何回も言う。そうすると この言葉に脳が従い そして からだが従います。 皆さん 今日は良い1日でしたか？最近は心と体(体調)が深く繋がっているのがよくわかります。心配事や嫌な事があると すぐ体に出ます。困ったものです。若い時 ものすごく元気な時はわからないことが多いので 気をつけて下さいね。私の周りの人達は 今 お疲れの人が多いのです。昔は地震 雷 火事 オヤジは怖いものの代名詞でしたが 近頃の自然災害は 本当に怖いです。今年は猛暑のようですね。暑さに弱い私は辛い夏になりそうです。今日も元気。 楽しい事いっぱい。やりたい事いっぱい。心からそう思える時もあるけれど そうじゃない時も多い。それでも 幸せだと思えることや 楽しかった事をたくさん数えていこうと思います。言葉で脳を騙しながら …… 良い話がネットにはたくさん載せられていて 役にたつなぁ と思いつつも 何だか年とったなぁ と寂しく感じるこの頃。いや 前向き 前向き！

夏 カキ氷

まだ梅雨明けしませんが 夏 カキ氷 JWで思い出すのは 息子との夏休みの奉仕です。私と奉仕するより 司会者の兄弟や 若い兄弟と奉仕することが多かった息子は 帰りによく若い兄弟達とカキ氷を食べに行っていました。ある時 長老が 「カキ氷を楽しみに奉仕に出ると 立派な兄弟になるんですよ」と言いました。「えっ うそ」←心の声。「あの～ 兄弟 どうして カキ氷を楽しみに奉仕に出ると 良い兄弟になるんですか？」と聞きますと「奉仕は嫌でも カキ氷を楽しみにすると 定期的に奉仕に出るようになるでしょ。定期的に出る事で 立派な兄弟になるんですよ」と言われました。そうかなぁ？食べ物に騙されて奉仕に出る子どもが 心から神に仕えようと思う人になっていくのかしら。マイコンされていた私でさえも それっておかしくない？と思ったのですが 当時は そんなものなのかなあ やっぱり 定期的に奉仕に出ると そのうち奉仕が好きになって 真剣に神に仕えようと思うようになっていくのかもしれない と思いました。兄弟の迫力に 「そうか 定期的に奉仕に出さえすればいいのか えっ でもね…奉仕は嫌でも 出さえすれば って…やっぱりおかしくないかな」←思考停止中息子が小学生の頃は 沢山の子供達が奉仕に出ており 田舎のおばあちゃん達は よくジュースを下さったり お菓子を下さったりしました。楽しい一時だったとおもいます。でも そんな事が 楽しいのはほんの子どもの時期だけです。カキ氷の好きな息子でしたが 私より考える力があったようで 立派な兄弟にはならず あっという間に集会に来なくなりました。暑くなり カキ氷を食べる頃に 時々思い出す長老の言葉です。ちなみに その方 長老を降ろされましたが 他の会衆で 頑張っておられると思います。

おっさん化？

「ねえ 愚痴聞いて」「いいよ どうぞどうぞ」Tさんの職場のパートさんが1人辞め 仕事量が↑↑。次の人が来るまで仕方のない事だと思いながらも ご主人にちょっと愚痴った。すると 「嫌なら辞めたらいい 僕に言ってもいっしょでしょ」と言われたそうな。どうして 「そうか しばらく大変だね」と言えないのかしら。確かに言っても無駄な愚痴を主人に言ったのが間違いだったけど 何も仕事を辞めたいわけじゃない。そのくらいわかってるんだから フンフンと聞いてくれればいいのよ！と言う愚痴でした。わかるなー 男と女 夫と妻。受け取りようが違うのですよねぇ。うちの主人は 「で 結局どうなったの？」と聞くので 私は何事も結論から話すようになりましたが 昔はこれが面白くなかった。女性は ああでこうで こうなって こうなのよ と話すのが好きなのに 男性は結論を聞きたいみたいですね。所詮 妻が話すことなんて 自分にはたいした話ではありません。⚪︎⚪︎ちゃんはこうだけどうちの子はこうだから こうなって ああなって…と聞かずとも だからどうなったんだ！肝心な事を先に言え。と思っていることがよくわかります。今はね。もうおばちゃんになったからか 主人の事がわかったからか メイン部分だけを先に話して ねえねえ それがさーと 自分が話したい部分を話します。聞いてはいるけど 後から 前にこんな事話したでしょ？と言ってもちっとも覚えていない。そんなもんだと思いながらも いつも こうでああでと話したいのが女性なのよ。Tさんもご主人に仕事の愚痴を言っても自分の望む返事は返ってこないとわかってはいるのだ。だけど つい言ってしまって よけい私に話す愚痴が増えてしまった。でも良かったね。お互い愚痴を言い合える友達で。最近 主人と静かな喧嘩？をしました。我が家はお互いカチンときても 口に出して文句を言いあうことはありません。若い頃は 私が主人がこうしてくれないとか ここがこうだから怒ってるとかぎゃーぎゃー言っていましたが 主人は昔から何かあっても 喋らなくなるだけ。何に怒っているのかわからないこともありました。冷戦中も 挨拶はしますし必要な事は話します。今回は 向こうの方が早くから話しかけてきたので すぐに元に戻れたのですが 何だか私がおっさん化して お喋りしたくなかったのですよね。主人に怒ってるとかではなく 話さなくても 別にやっていけるというか。多分疲れているのですね。主人の言葉にカチンときたのではなく 問題は自分の中にあるのだとわかっている。さあ 動きださねば。家の中におっさんは2人もいらない。おしゃべりなおばちゃんに戻れるように まずはブログで愚痴って見ました。よーし 次行こう！

この頃②

「今日から6月か～また今月も頑張ろう。」そう思って家事をしていると ピンポンー。あ～そうだった今日は水曜 我が家の区域が奉仕なのか。玄関に出て 挨拶。開拓者と独身姉妹。話しをしていると 続けてもう1組の姉妹達もやって来て話しに加わり 5人でああだこうだと 数分お喋り。全く霊的な話しは無し。誰も集会に来いと言わない。不思議なもんだ。話しをしていると みんな普通のおばちゃん。神を崇拝していると自分では思っていても 心の何処かには矛盾を感じているのではないのだろうか。私も 何かを感じながらも 外からの強烈な風が吹かなければ あの中から出ることができなかった。不活発者も忌避する指示が出て(まだ 夏の大会ですかね) 心が痛まないJWはほんの少しだと思う。昨日来た４人の姉妹達だって それぞれに 伝道者にはなったものの そのまま来なくなった子供達や バプテスマを受けたのに自然消滅している子供がいる。みんな心のどこかが痛むはず。でも 締め付けられて やっぱり出てくることはできないのかな。頑張れ！みんな 出ておいで。今は誰が来ても 普通に話ができるようになった。みんな集会の話もしなければ 聖書の話もしない。あんなにしてた人の噂話も教えてくれず自分の話しをする。だから話すのが怖くなくなった。向こうが寄ってきてさえくれれば こちらはオッケー。そう思うようになれたからか 最近はよくピンポンがなる。奉仕区域でも 集会に行かなくなったばかりの頃は みんな我が家は無視して 誰も寄らなかったのに 最近は声をかけられる。一人一人どんな思いで 私の家に来るのだろう。大会での発表があれば 私は何にも変わらずとも みんな寄ってこなくなるのかなぁ。まあ それはそれでもちっともかまいませんが 寂しい気持ちになるでしょうねぇ。でももう そんな事に惑わされず 毎日を楽しく過ごせるようになった事を JWブログだけでなく 多くのブロガーさんに感謝だなぁと思った昨日の夜でした。

この頃

2年前の5月 私はiPadを買いました。扱い方は 何にもわからなかったけど 会衆の若い人に教えてもらい 伝道にも使えるように頑張っていました。思いもかけず 2ヶ月後にはアメブロに出会い 組織から離れました。集会に行かなくなって2年がたとうとしていますが 姉妹達を見ると 2年も集会に行ってない事が 嘘のようです。一人一人は良いかたです。でも そう思おうとしているだけなのかもしれません。嫌だった事はたくさんありますが 良い思い出にしたほうが楽です。いちいち昔の嫌な事を思い出しても仕方のない事だと思えるのは JWの傷が浅かったからか 1世だからなのか 性格なのか まあ どれであっても 少しだけ 時間がたって 嫌な事をあまり思い出さなくなったのだなぁと思います。私がアメブロを読み始めた頃 多くの方が興味深いブログを書いておられました。今もきっと同じだと思いますが 自分の気持ちは ずいぶん変わりました。この2年と言う短い期間(？)に 私より先輩だったブロガーさん達の多くが辞めていかれました。コメントをいただいた方 こっちが勝手に好きで読ませてもらっていた方 いろいろです。書いておられない方達は 充実した生活をおくっておられるでしょうか。もうJWに関係のあるブログは読まなくても良いかな～と思う時もあれば やはりある程度の情報は知っておいた方が良いかなと思う時もあり 読んだり読まなかったりしながら 少しづつJWから離れて行くのかなあ と思っています。多分 私がアメブロを読み続けるのは2世の方達の様子を知るためです。集会に行っていても行かなくても たまーにしかブログの更新が無いのであまり様子がわからなくても 組織から離れて幸せになろうとしている人達を応援したい。と言っても何もできないけど 「良かった いい事があったみたい 。今日は大変だったあ 。やっぱり親との事は辛いだろう。そうだ そうだ 頑張れ！いいよね ゆっくりしても。すごい やっぱり2世って優しいよね。etc。」と思いながら 読みながら 気持ちは届かなくても いつも応援しています。そして そんな事も思わなくなる日が来るのでしょうか？ ブログで知りあっただけの人達。オフ会に参加したこともない私は親しくしている人はごくわずかです。実際に会わなくても 親しくなくても こっちだけが 幸せになって欲しいと思う人達がたくさんいます。いや その方達は幸せなんだと思うけど おばちゃんだから つい余計な事を勝手に思うのです。人の事 応援したり心配する前に 自分がしっかりしろ！って感じですが 今 私の周りで起きている 様々な事にめげないで 残りの5月を頑張っていこうと思っています。

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立ち読み

コンビニで文春をちらっと立ち読みしました。文春の表紙って よーく見ると毎週違うけど(当たり前) よく似てるので 先週のではないか 日付けをしっかり確認して買います。お買い物の 仕事の一つです。乙武さんの記事を見て 組織の教えで苦しんだ若い人達の事を思いました。恋愛もよく考えて！ 結婚は若さの盛りを過ぎてから。清さを保つため ポルノを避け マスターベーションも罪だと教え込まれる。決して乙武さんの不倫を擁護するわけではありません。「障がいのため 興奮したとしても自分でどうもすることもできない気持ちが あなたにわかりますか？」と ある人に言ったと書かれていた記事を読んで(多分 こんな意味の内容だった) 確かに 手のない彼は自分で自分を慰めることはできません。辛いでしょう。JWであれば 自分で慰めることができても してはならないことですし したらしたで 真面目であればあるほど罪悪感に苦しむ事になります。ため息。人として 罪を犯したわけではないのに 苦しまなければいけない教えに どれだけの若者が心に傷をおってきたでしょう。障がいのため自分を慰めることができないことも 大変でしょうけど 罪でもないことを罪だと思わなければならないことは 本当に変なことです。「カルトの毒」を飲み込んで傷ついてきた多くの人達。コンビニの雑誌売り場の前で 私の頭が物凄いスピードで いろんな事を考えた一時でした。

元気ですか？

昨日の夕方 娘とタコ焼き買いに行こうと玄関を出ると O姉妹から声をかけられました。O姉妹は60歳後半。「姉妹に会えて良かった」とハグされました。私は 最近会いに来て下さった姉妹達に「元気ですか？ いろいろ大変でしょう。頑張っておられるんですね」と声をかけることにしています。だって 今 どうしてるのかわからないから 声のかけようがないのです。このように声かけすると 人って不思議なもので 自分の心にある大変な事を話し始められます。O姉妹は集会でビデオ？があってそれが辛かったから 横向いて見なかった と言われました。O姉妹の４人の子供達は全員離れてるし ご主人も亡くなられているので その関係のビデオかな？と思いつつ うんうんと話を聞きました。みんな辛いのにJWで頑張ってるんですね。以前もちょっと書きましたが ショッピングモールなどで 偶然会っても逃げない人に 同じように挨拶をすると ご主人の病気 自分の体調 集会についていけてないこと 着ていく服も悩む などなど いろんな話を次々として下さいます。集会に行かなくなって皆さんと話さないから 話されてる内容がわからない事も多いのですが 向こうが一生懸命話しているのだから その事が話したいことなのだろうと ふんふんと聞きます。今日は何か特別講演の日だったのですか？O姉妹は 私を誘おうと思ってきたのかなぁ。「庭にモグラが出て困るのよ～」 とは言われましたが 特別講演の話しは何にもなかったから ただ来たかったのかな。