昨日
マックが息をひきとりました。
１３年と７ヶ月の命でした。
命を十分に全うしたスカイの時とは違い
正直、まだ言葉に詰まる思いです。
キョウリュウジャーで盛り上がっている
いまの、この「いま、ここ」で
悲しい話題をお伝えするのは
どうなのか迷いましたが
マックのコトを愛し
マックの体調を気にかけていただいていた方に
やはり報告をしなかったり、遅らせるのは違うと思ったので
報告いたします。
仕事もあるし、その辺は切り替えられているので
大丈夫なので、安心して下さい。
明日はキョウリュウジャーのブレイブ１５だしね！
みんな明るくいきましょう！！
だから、今日だけ
弱くなっていいですか？
正直、まだ全然意味が分からない。
マックがいないコトが意味分からない。
いつもの場所にマックがいない。
どこからかヒョッコリ顔を出してくれる気がしてならない。
仕事以外は常にマックといたから
マックのいない生活の意味が分からない。
マックと１日でも長く過ごしたいとゆう思いだけだったから。
けど、実は、この１週間はマックの体調が悪くて
足腰も相当弱って、散歩も出来ない状況でした。
さらに痴呆も進み
夜中にずっと弱い泣き声を出して鳴いて
上手く歩けないから転んでは起きて、転んでは起きてで
この姿を見てるだけでも辛かった。
だから、ちょうど次の休みに
病院に行こうと思っていた矢先のコトだった。
けど、僕の中で少し慢心の心があったんだと思う。
体調が悪くても
マックの命はまだまだ消えない
大丈夫だろうと
決め付けていたんだと思う。
次の休みの日に病院に行けば大丈夫と。
それまで待っててねと。
なぜ救急病院に行っかなかったのか…。
己の慢心…。
昨日の朝
家を出た時は吠えられながらも
いつものようにスキンシップをして出掛けた。
その身体は暖かく
嗅ぎなれたマックの臭いを感じていた。
帰宅したら
いつもと違う形でマックが横になっていた。
その身体は少しの温かさを残してはいたものの
すでに冷たく固かった。
きっと
僕が家を出て少しして
息をひきとったのだろう。
信じられなかった。
今、少し息したと
何度も錯覚した。
マックの死を全く受け入れられなかった。
自分勝手だけど
マックのバカヤローと思った。
せめて、せめて
俺に看取らせてほしかった。
俺はマックをひきとった時
その時の覚悟を持って
一緒に暮らしてた。
だから、悔しい。
悔しい。
自分勝手だけど
せめて、俺のいる時に
俺の抱える腕の中で
その命の終わりを迎えてほしかった。
自分勝手だけど
知らない間に
息を止めるのは反則だ、バカヤロー。
気持ち悪いかもしれないけれど
本当に心からマックを愛してた。
マックの為に何かをするコトは一切の苦を感じなかった。
マックから愛するとゆうコトを学んだ。
マックからカタチにはならないカタチのモノをたくさんもらった。
４人の中で１番の愛嬌に溢れていて
誰からも愛される子だった。
だから、ずっと一緒にいたかったけど
スカイ・アトムの元へ行くために
引き取りにきてくれた父親も涙した。
家族がそれぞれ別々の地で、涙した。
それだけ、マックは誰からも愛される性格だった。
１３年と７ヶ月の命の中で
マックはかけがえのないのモノを
丸山家にくれた。
だから、やっぱり
ありがとう。。。
マックのいない、この部屋に心の整理はまだついてないけど
ありがとう。。。
まだ素直にサヨナラは言えないけど
ありがとう。。。
本当に本当に
ありがとう。。。
今までマックを愛してくれた皆さま
本当にありがとう。。。