先日、すごく些細なことで傷付き
いまだに引きずってます‥‥w
注：傷ついた原因は夫では無いです
突然ですが
私今働いてないんですよね‥‥
まるちゃんの保育園が
決まらないんです
田舎だからってなめてました
未満児は待機児童
結構いるのが現状のようです
私はDVで逃げて来ているので
ポイント？優先度？は
高い方らしいんですが
そもそも空きが無かったら、ね、
入れないもんね‥‥
って落ち込んでる理由も
これじゃないんですが_( :⁍ 」 )_
なんか時間があるから
いろいろ考えちゃうんです
忙しかったらもっと
悩まずに済むのにな
って思うんですよね
モラハラ夫の事を
思い出すのは辛いけど
もっと昔、
自分の小さな頃を
思い出すのがすごく辛いんです
思い出さなければ
いい話なんですが
時間があるせいで
なんであんな家庭に
生まれてしまったのか‥‥
たぶん普通の家庭って
あんなんじゃないはずって
思って勝手に苦しんでる
父は毎日怒鳴り
母もイライラしていて
私は毎日泣いていて
兄はひきこもり
家に私の居場所はなくなりました
すごく疎外感を感じていたし
なんでこんな家に
生まれてきたんだろ？
生まれてきたくなかった
そんなことを毎日
考えて過ごしていました
普通の家庭が羨ましい
なんでみんなには
優しいお父さんがいるのに
私にはないの？
なんでみんな好きな物
買ってもらえるのに
私は買ってもらえないの？
みんなはいろいろなものを
持っているのに私には何もないの？
あの頃の私の心は空っぽでした
でもその時思ってたんです
【私はもう、一生分泣いた
これからはどんなに
辛いことがあっても
これに勝るものはない】
“私は強くなったんだ” と
だからか今はもう涙は出ません
泣けたらな楽なんだろうけど
なぜだか泣けなくなってしまったんです
でも今の私は
変えられない過去に
過去の自分にとらわれてる
どうしようも出来ないのに
また忘れたいのに
気持ちがあの頃に戻ってしまって
なんだかしんどいです
モラハラ生活は
過ぎてしまえば
なんてこと無かったのかなー
なんて思う時もありますが
幼少期の辛い記憶は
ずーーっと心に残ります
まるちゃんにそんな傷を
負わせずに済んだのは
良かったのかなと思うけど
これから本人がどう感じるかは
わからないですね