８月６日の前回の検診から２週間弱過ぎ、１２週３日となりました。
あれからこれといって出血や腹痛などのトラブルもなく
変化なく過ごしています。
ところが無性に押し寄せてくる不安・・・。
普通だったら１２週も超えたし一安心している所なんでしょうけど
前々回の流産のトラウマがそうはさせない・・。
あの診察の後、実はお腹の中で亡くなってしまっていて
ただお腹に音沙汰もなく留まっているだけじゃないかと
頭の中でぐーるぐる
何回も書いてしまっているかもですが
前々回の流産は１３週と何日かでお腹の中で亡くなっていて
何の音沙汰もなくお腹に次の検診の２週間後までいました。
結局それからまた一週間後の
手術の日までそのまま何も出血も腹痛も起こりませんでした。
つまり３週間ほどそのまま静かにお腹にいました。
だから
とっても不安・・。
自分の身にそんな事が実際に起きたにも関わらず、
ネットで稽留流産の前兆を調べまくって・・。
結局その場合、基本的に病院の診察で初めてわかると大体書いてあって・・。
そりゃそうだよね、自分もそうだったじゃん！と。
これを毎日繰り返しているのでそろそろその呪縛から逃れたく
ここに吐き出させてもらうことにしました。
お腹はちょっと出てきた気がするけど
二週間前の感じからは特に格段変化を感じず・・。
そしてまたやっぱり死んでるんじゃないかとか・・。
どうなんだろう１１週から１２週ってそんなお腹変わんないのかな？
ちょっと敏感になりすぎかなぁ
そして夫は結局自分の身には何も変化は起きていないので
まだ他人事。エスプレッソの機械を買い、
日にコーヒーやらエスプレッソを薦めてくれて
この人そもそもカフェインを私が取りすぎてはいけないことを
知ってるんだろうか・・と疑問に。。
でもあまりにこの件だけではなく興味のなさを感じ、思っていることを言いました。
結果彼は当事者目線ではないので、
私一人で妊娠していると感じてとても孤独を感じます。
彼は人間はそれぞれ一人だと言い張るけれど、寄り添うことはできるでしょ、と。
それを私が必要としているのに、それでもそれを突き通すのかと言ったら
将来のために考えるとの事でした。
そもそも母国を離れて異国で何回も流産が起きてしまって
それがトラウマで今に至るのにわかってる？と。
そして彼はそんな私を一人家に残し、来週８日間出かけます。（※仕事ではない）
今は私は仕事もしていないので、一人で家にただいるのが今から不安で・・。
そんなこと言ったら、私もどこか出かければいいと。
オーストリアにまた行きたいと前から言っていたら
この僕がいないチャンスに言ってくればいいじゃん！って。
そんな・・旅行先でなんかあったらどうするのさ・・。
何もわかってないな。
もし彼が妊娠していたら大騒ぎなんだろうに。
女性はだから男性にはない共感性と母性があるんだろうな。
早く今のお腹の状況を知りたいな。
木曜まであとちょっとだ。
※長々読んで頂いた方、ありがとうございます