離婚経験のある人と付き合うまでは、
相手がバツイチでも子供がいても別にいい、気にしない、と思っていた。
しかし、実際にそんな人と付き合ってみると、とても気になってしまう自分に驚いた。
想像の世界と現実とは違っていたのだ。
前の奥さんと自分は全て比べられてるんだろうな、とか、
前の奥さんにもこんなことを言ったりしたりしていたのかなとか、
つい考えてしまう。
ある日電話で、話の流れから、
ああ、この日はちょっと用事がある、と彼が言った。
「用事がある」と具体的に言わないことは、珍しい。きっと、前の家族にでも会うのかなと思っていたら案の定。
すぐ後で彼のほうから言ってきた。
「かえでにはきちんと言っておこうと思って。その日、子供たちに会うんだ。ちょうど学校が春休みだから。会ってもいい？」
「養育費払っているんだったら、定期的に会うのは当然でしょう？いいよ、当たり前のことだから気にしない」
会った当日、電話がきたとき
「今日楽しかった？」
「いや、かえでと会うほうが楽しいよ」
「いいよ、そんな無理しなくても」
彼が私に気をつかっているのがわかる。
子供には罪はないのだから、会うのを止める権利は私にはない。
しかし、いつも思うのだが、
どうして彼は離婚したのだろうか。
彼と接していて、気になること嫌なことは本当に何一つない。
いつも心地よい。
人に不快感を与える人では決してないと思うのだが。
どんな人とでも、それなりにうまくやっていける人だと思う。
それに子供が二人もいるのに。
子供がいたら、ちょっとのことで別れることはしないと思う。
いつも不思議に思っていた。
その後、話の流れで離婚のことを話してくれることがあった。
離婚する前に、奥さんとうまくいかなくて精神的に少しおかしくなって、
たまたま、実家に用事があって寄って、そのまま１ヶ月ほど家族と別居して実家に住むことにした。
その間、病院へ行くと、うつ病と診断された。
病気になるほどなら、もうだめだと思って「別れてくれ」と自分から言った。
前の奥さんとは、結婚前の付き合っているときから毎日けんかをしていた。
結婚して、最初のころは自分も出張が多くて一緒にいる時間が少なかったからそれでもったが
ずっと一緒にいるとよくない。
性格の不一致だと。
かえでとは、けんかにならない。きっとこれからもずっと。
かえでは頭がいいから、俺を怒らせるようなことはしないんだ。
けんかするほど仲がいいって言われてるけど、
俺はけんかしない関係がいいと思う。
いつも俺から付き合ってくれと言うけど、
別れてくれって言うのも俺から。
前の妻とは、１回付き合って、一旦別れたんだ。
それで友達に「だれか女、紹介してくれ」と言って紹介された別の人と付き合った。
前に話したでしょ。かえでみたいな性格の人。
でも、スキー場で普通じゃない怒り方を見て
冷めてしまった。
そのとき、別れても前の妻からよく電話がかかってきていたから、
つい会って、それでまた付き合うことになったんだ。
久しぶりにあった前の妻を見ると、げっそりやせていて。
でも、今思えば、その２回目に付き合った人と結婚していたら
離婚することはなかったのにと思う。
前の妻は頭もそんなによくなかった。
だから、見ていて話していていらいらするんだよね。それでけんかになる。
前の妻は姉妹の長女で、
自分が両親の面倒を見ていたので
癌のお母さんのためにお金を使って、結婚時、貯金がなかった。
結婚後、お母さんは亡くなって、
一人残されたお父さんのために
自分の実家にしょっちゅう帰っていた。
小学生の子どもの学校を休ませてまで、子どもと一緒に帰っていたんだ。
俺の実家には全然寄らないで。
俺の両親だって、孫の顔を見たいと思っていると思うのに。
その２回目に付き合った人は、頭も良かったし、
お兄さんもいたから、そんなことにはならなかったと思う。
その２回目に付き合った彼女と別れた後、
その彼女は俺とどうしてもやり直したいと思って、
俺の家の最寄り駅でずっと待っていたらしいんだ。会えなかったけど。
そして、失恋のショックで、高い絵を買った、と後で友達から聞いた。
だから前の妻のこと、そんなに好きではなかった。
結婚したのも、俺の転勤が決まったから。
結婚したのは２６歳のとき。父には「早すぎる」と反対されたね。
「でも、転勤が決まって、それを機に別れた人もいる中、結婚を選択したということはやっぱり好きだったんでしょう？」
口では何とでも言える。今はそうでも、その当時はやはり前の奥さんを愛していたに違いない。
だから一旦別れても復縁し、そして結婚したのだ。
そして私の知らない長い年月を一緒にいて
思い出もいっぱいあるのだ。
そう思うと辛かった。
そして私もいつか、同じように「別れてくれ」と言われるんじゃないかと思った。