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全ての女性が幸せにしかならない
マインド作りをお届け・伝授
ライフコーチ
まるです♪
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初めましての方☆
～私の過去～
どん底から"解放、手放す”まで・・
↓
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2017年10月
離婚届を提出した。
その瞬間、何とも言えない解放感と
旧姓に戻った喜びでいっぱいだった。
が・・
その後実家に戻り
父が子供に怒鳴る事もあったり
私もカリカリして、「静かにして！！」と
いつも怒っていた。
ある日、当時まだ3歳の子供が
「優しい男の人が見える」とボソッと言った事があって。
（パパの事だ・・）とすぐに思った。
頭が真っ白になった。
自分は何てことをしてしまったのか、
自分が我慢が出来ずに逃げてしまって
この子を幸せにするって誓って・・・
絶対に幸せになるって確信して
人数が増えて、皆で暮らせば
寂しい思いはさせないと誓ったのに
今この子はパパを求めている。
【離婚した私は大バカ者だった・・】
明らかに寂しがっている我が子を目の前にして
とてもじゃないけど、
自分のしてきた事を1ミリも肯定出来なかった。
自分を全否定し、大絶望した。
それからは外出先での親子の姿、
ブランコを押すお父さんの姿
子供にちょっかいを出すお父さんの姿
お父さんを見上げて嬉しそうに笑う子供の姿
お父さんに"抱っこ"と両手をあげる姿
抱っこされて幸せそうに笑う顔
お父さんと手を繋ぐ子供
当たり前に抱っこされて
当たり前に手を繋いで
当たり前に横を歩いて
当たり前にお父さんに甘えて・・
でも、この子は出来ない。
・・・
それを奪ったのは間違いなく私だ・・。
離婚の罪悪感は、
それはそれは強烈なものだった。
外でのお父さんがいる子と
お父さんのいない我が子を
自動的に比べるようになった。
（かわいそうな事をしてしまった・・）
↓
かわいそう・・
↓
かわいそうな子
↓
【パパがいないうちの子は、かわいそうだ。】
が作り上げられた。
そして、深い悩みの1つになった。
そこからどうやって
この強烈な罪悪感が解消されたのか？
それは
『間違いなく、サポートしてもらったから。』
当時の私の脳内。
お父さんがいないから、かわいそう。
→本当にそう・・？と問われれば・・
（あれ？言い切れないぞ・・。）
（いや！そんなことない、だって・・うーん。）
確かに、寂しがっていた。
それは紛れもない事実。
（だけど、【かわいそう】？）
・・何で？
じゃぁ、この世でお父さんがいない子供は
全員不幸でかわいそうって事？
・・うぐっ！？いや・・んー・・
この子は"この子"という事実があって。
あの時"寂しい"感情を抱いた事実はあって。
"寂しい"をちゃんと受け止めつつ・・
で、"かわいそう"はどこからやってきたの・・？
は。私だ。
私の感情からやってきていた。
"かわいそう"は私が付け加えたもの。
【お父さんがいないから、かわいそう。】
イコール
↓
私個人のジャッジ・私が経験して、
感じて出来上がった決めつけだった。
だすっ
・・そしてパパは、死んでない。w
いつでも会える。
手、繋げるし。
見上げて笑えるし。
スマホあるやん。連絡取れるやん。
・・・
そして2024年の現在のお二人さん。
LINE電話で顔見て喋ってるし、
子供は大喜びで部屋中走り周って電話しとるw
（私は別部屋で好きな事してのんびりしてる）
実際会って、2人は手繋いで、
私はその間可愛い洋服見て、試着して、
スタバ行ってコーヒー飲んでケーキ食べてるw
（あー、最高
）
えー！！
全然かわいそうでも何でもなかったやーん！！
（何なら最高すぎー！）
オイオイ
子供をかわいそうに
していたのは私だった。
でもこれ、間違いなく1人じゃ
とてもじゃないけど、気付けない！！
サポートしてもらって
客観的に見てもらって
問いかけてもらって
よーく自分を見て、伴走してもらいながら
丁寧に冷静に掘り下げて、やっと出てきた答えだから。
パニックと悲しみと絶望の渦中にいる私が
見出だせるわけがないのだ。
引き続き悲しみと絶望をこっそり
背負って笑顔で過ごすのか。
自分も周りも本当に笑える世界で
生きていく未来に向かって過ごすのか。
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