別れる気なんて、ないくせに

今、帰ってきました。

今日はあの人と会ってきました。

私はやっぱり、あの人が好きです。

実感してしまった。

あの人といる時間が、こんなにも楽しくて幸せな時間なんだって。

できたら、ずっと一緒にいたかった。

本当は、もっと一緒にいたかった。

触れられる距離にいるのに、手を伸ばせばすぐ届くのに。

一線を越えられない。

私の心が必死でブレーキをかけている。

帰り際、ほんの一瞬つないだ手。

切なくなった。泣きたくなった。

この手がずっとほしいのに。

この手は私のものじゃない。

この手は、彼女のもの。

あなたも私も、いったいどうしたいの？

彼女と別れる気なんて、ないくせに。

もうすぐ結婚するんでしょう？

怖くて、聞けなかった。

あなたにとって、私は何なんですか？

好きでいてもしかたないのなら、もうこの想いを消してしまいたい。

期待させないで。

彼女がそんなに大事なら、優しくなんてしないで。

近づくから、つらい。

関わるから、つらい。

そうわかっていても、あなたと一緒にいたい

これが恋愛なのか、憧れなのか、わからないけれど。

私の気持ちは、どんどんすすんでいる。

この気持ちを止めなきゃ。

私の彼氏に、向けなきゃ・・・・

ランキング参加してみました。

なるようにしか、ならない。

どこがいいんだ。あんなヤツ。あんなオヤジ・・・

美化しすぎだっちゅうの。

私が苦しんでるときも、声すらかけてくれないで。

他の人のがよっぽど優しいよ・・・

思えば、優しい言葉なんてかけてもらったことあるかな。

いや・・・・ないな。

私だけ振り回されて、バカみたい・・・・

私はこの恋に酔ってるだけ？

この切ない想いを楽しんでるだけ？

本当はあの人のこと、ここまで思いつめるほど好きじゃない？

今、こうして悩んでる自分がかわいいだけ？

わからない・・・

 もう何もかもめんどくさい。

あぁ、もうどうでもいいや。

なるようにしか、ならない。

なるように、なれ。

１度でいいから・・・

あの人が彼女と結婚するかもという噂を聞いた。

正直、ほっとした。

結婚して、彼女のものになってしまえば・・・

もうあきらめもつく。

結婚話を聞いて、悲しいとかつらいとか。そういうのはなかった。

変だよね。

私のこの気持ちは、いったいなんなんだろう。

 私はどうしたいの？何がしたいの？

 あの人とどうなりたいの？

１度だけ。

１度でいいから。

２人きりでデートがしたい。

それだけ。

けど、そんなことしたら、もっと好きになっちゃうよね。

きっと、止められないよね。

だから、このままがいいのかもしれない。

このまま、あなたは彼女と結婚して、

私は彼氏と結婚する。

それが、１番の幸せのカタチ。

あなたが私を、「好きだ」と言ってくれたこと。

きっと、冗談だったんだろう。

何もなかったように私はあなたの前で笑ってる。

あなたも私の前で笑ってる。

あの夜のことは、もう遠い昔のこと。

もう、あなたにとっては過去のことだろう。

あなたにはお似合いの彼女がいるし。

その彼女のことを愛してるし。

私の入る隙間なんてものは、最初からなかった。

それでも、私には忘れられない。

どんなに忘れようと思っても、忘れられない。

あのときから、私のあなたへの気持ちは。

憧れじゃ、なくなったから。

でも、どうにもならない。

どうなってもいけない。

あなたを好きだなんて、感づかれたくない。絶対に。

悔しいもの。そんなの。

あなたには、お似合いの彼女がいるんだから･･･

私は、あなたよりも早く結婚したい。

そうしたら、心から喜んでくれますか？

それとも・・・・・

ないものねだり

タイトル変えてみました。直球すぎですか？（＾-＾；）

今の私には「結婚への道のり」なんて、ふさわしくないから。

全然結婚への話なんて書けないし・・・

私、27歳

彼　29歳

あの人　34歳

７歳も年上なあの人は、やっぱり大人に見える。

彼にないものが、あの人にはある。

だから、惹かれていく。

彼にあるものは、若さかな（笑）

あの人と彼を見ると実感する。

いい意味で彼は若いなぁって。

彼のいいところは私が１番よくわかってる。

４年も一緒にいるんだもん。

好きなもの、嫌いなもの、ほとんどわかってる。

けど、あの人のことは知らないことの方がはるかに多い。

だからこそ、余計知りたくなる。

わたしはないものねだり。

私には彼が合っている。それは１番わかってること。

彼と幸せになるのが１番の私の幸せな道。

十分わかってるから、だからあの人へもいかない。

彼がいなくなったらって思うと、おかしくなる。

それなのに、あの人への気持ちも消せない。

どんどん大きくなる。

矛盾してる、私の心。

どうしたらいいのか、わからない。

今できることは、ここへ本当の気持ちを綴ること。

ここだけは、正直な気持ちを吐き出せる。

私の「好き」はどこへ向かってる？

携帯サイトの恋占い

好きになってもしかたない。

そう、言い聞かせてきた。

あの人を好きになっても、いいことなんて一つもない。

今の幸せを手放すぐらいなら、この気持ちを封印しよう。

それが１番いいんだし、誰も傷つかないし、自分も傷つかない。

そう、わかってるの。わかってるの。

笑えること。

あの人を好きだという気持ちに気づいてから、

私は携帯の＊恋占いサイト＊に登録した。

恋の行方を占って、一喜一憂して。

いいことが書いてある日には、ちょっと期待なんかしちゃったりして。

おまじないなんて、柄にもなくしちゃったりなんかして。

タロット占いでいいことが出れば、当たるわけないと思いつつも。

心のどこかで、そうなればいいな・・・なんて。

こんな気持ち、忘れてた。

彼とつきあって４年、ずっと両思いの気持ちしか知らず。

片思いの気持ちなんて、無縁だった。

新鮮だなぁ・・・と思う。

占いで一喜一憂してしまう自分に笑えるけど、何だかそんな私もかわいく見える。

相手の一言で、喜んだり悲しんだり。

これが忘れてた片思いの気持ちだなって。

もちろんつらいことも多いけど。でも、何だかうれしい。

あの人がほしいとか、つきあいたいとか。

そういう気持ちはないけど。

好きでいたい。

見ていたい。

そう思うだけなの。

彼氏も、あの人も、あの人の彼女も。

誰も知らない。

密かな私の片思い。

もう少しだけ・・・この気持ちを持っててもいいですか？

まさしく自分のこと

初トラバ！うまくできるかな・・・

今の彼氏とは５年目を迎えます。我ながら長いよね。

私より後につきあった友達がどんどん結婚していき・・・

気づけば取り残されてる。。。。

周りの人達からは「そんなに長くつきあってよく飽きないねー」とか言われるけど。

今となっては彼のいない生活が考えられなくて。

だって４年間ずーっと彼と一緒だったから。

もう、家族みたいなもの。安心感がある。

何で結婚しないのか？

彼氏はもう少し遊びたいんだろうと思う。

お金もないから、とも言ってた。

私としても、別に今すぐ結婚したいわけじゃないから別にいいんだけどね。

まだ私も自由でいたいし、パラサイトシングルを満喫したい（笑）

どうせ結婚したら、一生一緒にいるんだし。

独身でいる時間より、妻でいる方の時間の方がはるかに長いんだもん。

焦って結婚することはないかなと。

ただ、やっぱり子供はほしいなと思うから。

将来は絶対結婚したい。

彼氏はいつ私にプロポーズしてくれるのかな。

半プロポーズみたいな言葉は言われたけど・・・

正式には言われてない。

でも、その前にこの自分の浮ついた気持ちをどうにかしないと。

こんな気持ちのまま、結婚なんてできない。

早く区切りつけないと。

あの人を好きって気持ちを、私の心から追い出したい。

どうしょもない

どうしょもないな。私。

やっぱり好きだなって思ってしまう。目で追ってしまう。

好きになってはいけない人なのに。

もう私は自分の気持ちに気づいてる。

でも、必死で否定している。

彼氏が大好き、１番だって思い込んでる。

結婚するんだから。

彼と、幸せな家庭を築くんだから。

そう言い聞かせてる。

こんな思いするなら好きになんかなりたくなかったな。

憧れのまま、終わらせておけばよかった。

変に関わりなんてもつべきじゃなかった。

好きになっても報われない。

報われてもいけない。

こんな私の思い、どこへいったらいい？

早く彼氏に会いたい。

私をぎゅっと抱きしめてほしい。

気持ちがふらつかないように・・・ちゃんとつかまえてて。

好きだなんて言えない

彼氏とは順調。

特に障害もなく、つきあいを続けている。

結婚するのはこの人だって、ずーっと思ってた。今でもそれは思ってる。

この人と結婚して、子どもを産んで、幸せな家庭を築いて。

そういう未来を描いていた。

けど。

私の心の中に、別な人が現れた。

初めて会ったときから、その人は私のタイプだった。

けど、それは恋愛感情ではなく、憧れに近い存在だった。

その人には結婚を前提につきあっている彼女がいるし、

私にも彼氏がいるしで。

恋愛感情はなかった。

でも、だんだんとその人と近づくことが多くなって。

関わりが増えていくうちに、どんどん惹かれていく自分がいた。

一緒に飲みに行ったり、電話で話したりしているうちに、

私の心は急速にその人に傾いていった。

けど。

どうすることもできない。

好きだなんて、言えない。絶対言えない。言っちゃいけない。

私自身も、今の幸せを手放してまで、その人がほしいとは思わない。

でも、好き。

好きになっちゃいけないと思うほど、好きになってしまうのが恋愛だよね。

その人の彼女のことは知ってる。

だって、彼女も私の知り合いだから。

ただ、私がその人と連絡を取りあってることを、彼女は知らない（と思う）

最低だと思う、私。

彼女の前では何もないような顔して、彼女の彼氏の話を聞いて笑ってる。

でもね。

私は、自分の彼と別れて、彼女を裏切ってまでも。

その人をほしいとは、思わないんだ。

じゃあ、何がしたいのか？

わからない。自分でもよくわからない。

早くその人と彼女が結婚してしまえばいい。

そうしたら、もうあきらめられるから。

私も今の彼氏と結婚して、幸せになれるから。

faｙrayの「好きだなんて言えない」が、今の私には切なく聴こえる。