タイミング

何だか少し気持ちが落ち着いてきました。


あの人が、上司と部下の関係を望むのであれば、

私はそれを受け入れようと思います。


それがお互いのために、１番いい方法だから。


何もなかったように、私はあの人に仕事の報告をします。


部下として。


あの人はそれに対して私に指示を出します。


上司として。


あの時間が嘘のように、私達は淡々と仕事をしています。


もしかしたら、夢だったのかな。

あの人と過ごした時間は、夢だったのだろうか。

もう、あんまり詳しく思い出せないや。

思い出したくない。つらいから。


結局最後まで聞けなかった。


「本当は私のことどう想ってるんですか？」って。


傷つくのが怖くて、あいまいにしていた。


あなたが「好きだ」と言ってくれたときも、本気にしてしまうのが怖くて。

冗談にしてしまった。


逃げたのは結局私も同じ。


私とあの人は、そういう運命だったのだろう。

どんなに好きでも、実らない恋もある。


でも、私もあの人もお互い一人だったら、今頃・・・・


そう思うときもあるけど。

タイミングが悪かったのかな。

恋愛のタイミングって大事だよね。

本当にそう思う。


あの人のこと、すぐには忘れられないけど。

だんだんと、忘れていくつもり。


「上司」という目で見るように意識すれば、私の気持ちもおさまっていくよね。

今はつらいけど、いつかまた「憧れ」の気持ちに戻るだろう。

私には手の届かない人だったんだ。



 

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本当のこと

会わなければいつか忘れられるだろう。
 けど、私には無理なんです。
会わないでいることなんて、無理・・・・
 
今まで詳しく書かなかったけど・・・
この日記を読んでくださっている方に、私の現状を説明しようと思います。
 
実は・・・・
 
あの人は私と同じ会社で、同じ部署です。
私の上司にあたる人です。
 
嫌でも、毎日顔を合わすんです。
嫌でも、毎日言葉を交わさないといけないんです。
 
あの人の全てが、私の目に飛び込んでくるんです。
 
こんな状況じゃ、忘れるなんて無理なんです。
いくらケイタイのアドレスを削除したって、無駄な努力なんです。
 
 
あの人の彼女は、部署は違えど同じビルの一つ上の階にいます。
私の元、先輩でした。
 
今でも食堂やロッカーなどで会ったら、言葉を交わします。
彼女の前では、私は何もなかったような顔して笑います。
あの人の話もたまに聞きます。
のろけだったりグチだったり・・・
 
それを聞いて私はひやかしたりしています。
 
最低だと、自分でも思う。
心の中では、あの人を想っているのに。
 でも、どうにもできない。
 
あの人と彼女がつきあっていることは会社では暗黙の了解になっている。
そしてほとんどみんな知っているから。
「お似合いの２人」だと、誰もが思っている。
 
私があの人と連絡を取り合っていることは、彼女は知らないと思う。
というか絶対知らないはず。
 
どうして、好きになっちゃったのかな。
無理なのに。
絶対、無理なのに・・・
 
せめて、あの人の彼女が私の知らない人だったら・・・・
少しは救われるのに。
 
あの人が私の元にくることは、絶対ないっていう理由がこれです。
 
彼女を捨てて、後輩の私のところなんかにこれるわけない。
同じ会社の中で、そんなことできるわけない。
 
私も彼女（先輩）を裏切ることなんて、絶対できない。
 
新人の私を面倒見てくれたのは彼女（先輩）です。
そんな恩を仇で返すようなこと、できるわけない。
 
あきらめるしか、ないんです。
忘れるしか、ないの。
 
毎日苦しい。
つらいよ。
あの人の顔を見るのも、彼女の顔を見るのも・・・
 
彼女がうらやましい。
あの人の全てを手に入れることができて。
私がいくら望んでも、手に入れられない。
 
早く２人が結婚してしまえばいい。
早く・・・
そうしたらあきらめられるから。
 
あの人とは、仕事中は普通に話しています。
２人きりで会ったこと、私の夢だったのかなって思うよ。
それぐらい、よそよそしいから。
 
あのときつないだ手も、今では遠くに感じる。
きっと、もう触れることはないだろう。
 
でも、これが現実。
あの人は私の上司。
私はあの人の部下。
 
それ以上の関係は、ない。
 
 

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選択

未練がましいけど、あの人との恋愛を占ってみた。

当たりすぎててびっくりした。

 

片思いは叶うことはないでしょう。

本当は好きだとしても、相手はあなたを好きだとは言わない。

本心を言えば好きだけど、なんとなくこの恋に飛びこめないと思っているみたい。

なぜなら２人が恋人同士になると、まわりの人間関係に苦労するなど困難が予想されるから。


たしかにそうだね。

私とあの人がうまくいったら、周りは大変なことになる。

そんな現実を考えるなら、やっぱりうまくいかないほうがいいんだ。

 

あの人は彼女と、私は彼氏と。

それぞれ幸せになって、お互い別々の道を歩んでいく。

 

それが１番いいんだよね。

 

あなたは、それを選んだんだよね。

 

あとは、私の気持ちだけだよね。

変えられるのは、私の気持ちだけ・・・

 


友達に「みぃはずるい」と言われました。

 

「みぃは彼氏と別れる気なんてないでしょう？」

「本当にあの人がみぃの元にきたら、彼氏と別れられるの？」

 

私の中で、あの人が私にくることはないと思ってるから。

あの人が彼女と別れることなんて絶対ない。絶対できない。

そういう人だから。

 

私も同じだ。

彼氏と別れることなんて、できない。

 

私にとって彼氏は大切な人。

将来をずっと供に歩んでいく人。

彼氏の子供を産んで、家庭を築いていくの。

 

彼氏のいない人生なんて考えられない。

そう思うのなら、もう答えは出てるよね。


２つ同時には選べないの。

２つ同時には、手に入らないの。


何かを得れば何かを失う。


私は何がほしい？


今の安定した幸せを捨ててまで、あの人がほしい？


そこまで覚悟できてるの？

何もかも、失う覚悟が・・・


その覚悟ができてないのなら、このまま忘れなさい。

このまま、気持ちを封印しなさい。


それが、１番いいの。




 

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幸せになってほしい

さっき、あの人と電話で話しました。

 思い切って聞いてみました。

 

「・・・彼女と、別れることはないんですか？」

 

あの人の答えは・・・・

 

「ないなぁ。」

 

でした。

   

「もうオレも若くないから。もし、もっと若かったら・・・」

 

その後に続く言葉は・・・？

 

聞けなかった。

 

もし、もっと若かったら・・・

私のことを、選んでくれたんでしょうか？

もし、もっとやり直しのきく年齢だったら・・・・・

 

考えても無駄なことだよね。

だって、「もし」なんてないもの。

 

あの人にとって、彼女は本当に大切な人なんだと、わかりました。

知りたくなかったけど、聞いてよかったと思う。

 

「みぃには幸せになってほしい」

 

とも、言われました。

 

「幸せになって」か・・・

 

あなたが私を幸せにしてくれることは、１００％ないのね。

わかりました。

もう、あなたを思うことは止めにします。

 

ケイタイから、あなたの登録を消した。
履歴も発信も、消しました。
 
これで、私から連絡をすることはない。
もっと、早くこうするべきだった。
 
ケイタイの履歴・メールを眺めては、
あなたのそばにいた日々を思い出していたけど。
  
この気持ちを封印しようと思います。
そんな簡単には、忘れられないけど。
でも、忘れなきゃいけないと思う。
 
私を愛して、信じてくれている彼氏のためにも。
私は、彼氏を愛していこうと思う。
 
それが、１番いいんだ。
今ならまだ、戻れると思う。
 
深入りしないでよかった。
もし、体の関係をもってしまった後だったら。
きっと、後戻りできなかったかもしれない。
 
今、あなたの気持ちがわかってよかった。
 
あなたの「幸せになってほしい」って言葉。
 
忘れずに生きていくよ。
 
 
 

 

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好きを嫌いに

理屈で割り切れるほど、恋愛って簡単じゃない。

 

好き・嫌いのどちらかしかないけど。

 

嫌いを好きに変えること

好きを嫌いに変えること

 

どっちも難しいね。

 

けど、嫌いが好きに変わるのって、何かきっかけがあればすぐだと思う。

 

好きを嫌いに変える方が、よっぽど難しい。

 

忘れようと思って、忘れられるものじゃない。

忘れたいと思って、忘れられるものでもない。

 

全ては自分の感情のまま。

 

けど、忘れる努力は大切。

 

私は、忘れる努力をしよう。

好きでなくなる、努力をしよう。

 

自分にとって大切な人を失わないように。

後悔、しないように。

 

一時の気の迷いが、私の一生を狂わせないように。

 

 

 

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何で・・・・

先週の今頃は、一緒にいたね。

目の前で笑い合って、あなたの体に触れて、手をつないで。

 

何だか、もう遠い前のことみたいだよ。

 

あなたは今、何を考えていますか？

私のこと、少しでも想ってくれてますか？

 

今・・・・あなたの隣にいるのは、愛しい彼女なんでしょうか？

 

あなたは、彼女にどんな表情を見せてるの？

私に見せたことのないような顔で、笑ってるの？

 

教えてほしい。

 

私の気持ちは、一生あなたに届くことはないでしょうか？

あなたが私を抱きしめてくれることは、一生ないんでしょうか？

 

その答えがはっきり出してくれれば、私は全てをあきらめられる。

 

もう、思わせぶりな態度はたくさん。

もう、これ以上期待させないで。

 

何で、彼女がいるんだろう。

何で、彼女がいいんだろう。

何で、もっと早く出会わなかったんだろう。

何で、私じゃだめなんだろう。

何で・・・・私はあの人のことが好きなんだろう。

 

 会わなければ忘れられますか？

 

ただの、一瞬の気の迷いだと。

私には、彼氏がいるのだと。

 

あなたを好きでいることと、忘れること。

 

どっちがつらいんだろう。

 

 

 

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なかったことにして

あなたが私を抱きしめてくれようとしたとき、
私は、本当はその胸に飛び込みたかった。
 
けど、できなかった。
それだけは、できなかった。
 
酔ったふりして、飛び込んでしまえばよかったって、
今では思う。
どうして、ここまで好きになってしまったんだろう。
 
ただの憧れだったはずなのに。
憧れだけで、終わるはずだったのに。
 
こんな思いをするぐらいなら、あなたの気持ちなんて一生知りたくなかった。
 
あなたも私と同じくらい、ずるいと思う。
ううん、私よりずるいよ。
私を受け入れてくれる気がないなら、もう近づかないで。
 
こんなの、蛇の生殺しだよ。
 
好き。
けど、どうしょもない。
行動することも、あきらめることも、何もできない。
 
忘れたいのに。
何もかも忘れたいのに。
 
もし、もし。
あの人が彼女と別れて、私の元へきてくれたら。
私はどうする？
彼氏と別れて、あの人の元へいく？
 
・・・・・・・・・・・・・・・
 
 
彼氏に「結婚」の話をされた。
友達に「早く結婚しろよ」って言われてるらしい。
昔の私なら、喜んでその話題に乗ってたけど。
 
今は、だめ。
気持ちがついていかない。
こんな気持ちのまま、プロポーズされても。
私は100％心の底からは、喜べないと思う。
 
私、病んでる。
無理してる。
彼氏が好き、今が幸せって、自分自身に思い込ませようとしてる。
 
自分の気持ちがわからない。
どうしたいのか・・・・いつまでたったってわからないよ。
 
こんな思い悩む毎日から、解放されたい。
 

 

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答えは・・・

ずっと、考えてた。

 

彼氏と別れて、あの人のところへ行きたい？

 

彼女を敵にまわしても、あの人のところへ行きたい？

 

そんなにあの人が好き？

 

今の幸せを壊してでも？

 

そこまで、価値のある人？

 

 

答えは、全て「No」だ。

なぁんだ、私そこまであの人のこと好きじゃないんじゃん。

友達にも言われた。

本当に好きなら、何も考えずにあの人のところへ行くはずだよって。

 

結局私は、彼氏もあの人もほしいの。

２人とも好きなの。

なんて、自分勝手な奴だろう。なんて、中途半端なんだろう。

 

両方手に入らないことは、誰でも知ってる。

最後、私はやっぱり彼氏を選ぶだろう。

 

ねぇ、もう止めようよ。

もう、ばからしいじゃん。

あの人は私が想うほど、私のことなんて想ってくれてない。

 

あの人を手に入れて、その後どうなるの？

それを考えたことある？

 

冷静になって。

自分の今の立場を考えて。

あの人になんて、いけるわけないじゃない。

 

全てを、失う覚悟なんて・・・今の私はない。

そこまで、あの人のことを愛してない。

 

私が今できることは。

あの人への気持ちをなくすこと。

ただ、それだけ。

 

一瞬の楽しさの後には、いつもこんなつらい思いをする。

 だったら、もうその一瞬もいらない。

もう、あの人の中途半端な優しさはいらない。

 

 

 

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ずるいのは、私だ

私ははいったいどうしたいの？

 

あの人への気持ちを貫くこともできず、彼氏とも別れることもできず。

 

結局怖いんだ。

あの人に拒絶されることが、彼氏を失うことが。

 

誰も失いたくないんだ。

 

なんて、勝手な女だろう。

なんて、ずるい女だろう。

 

結局私は自分が１番かわいい。

 

傷つきたくない。

ただ、それだけ。

 

あの人が私を受け入れてくれることは、ないだろう。

わかってる。

もうすぐ彼女と結婚するんだしね。

 

近づけば近づくほど、つらい思いをするのはわかってた。

けど、一時でも、幸せがほしくて。

あの人に触れていたくて。

それが、嘘の幸せでも・・・よかった。

 

けど、もうつらい思いは嫌だ。

関わるから、こんなにつらくなる。

それなら、もう。

 

全てなかったことにしたい。

 

私は、彼氏がいて。

彼氏は私を愛してくれて。

それで幸せ。

 

ただ、それだけのこと。

 

私は、彼氏と結婚して、幸せになる。

 

あの人は、彼女と結婚して幸せになる。

 

それが１番いいんだろう。

 

もう、何も求めない。

求めてもつらいだけだから。

 

もう、全て忘れたい。

 

 

 

 

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浮気の定義

私は昔から、浮気とか不倫ていうのが大嫌いで。

そういうのに嫌悪感を持っていた。

 

自分がしたことは絶対、自分にもかえってくる。

そう思ってた。

 

例えば既婚者と不倫してしまったら、自分が結婚したときに旦那にも浮気される。

そういうのはめぐりめぐってくるものだと。

 

人を傷つけてまで手に入れた恋なんて、絶対うまくいかない。

自分だって同じようなことを絶対される。

 

だから私自身は絶対浮気なんてしない。そう思ってた。

 

けど、今の私は・・・

 

体の関係はないにしろ、あの人を好きだと思うことが。

一緒にいて幸せを感じてしまうことが。

 

もう、彼氏を裏切ってることになるのかな。

あの人も私も独身だから、まだいいのかな。

 

ううん、そんなの言い訳だよね。

私の気持ちが、あの人に向かってる以上、これも立派な浮気だよね。

体じゃなく、心だから、もっとタチが悪いのかもね。

 

 

週末は彼氏とデートしてきました。

 

彼氏のことはやっぱり大好きで、この人と別れるなんて考えられないって思った。

この人と付き合い続けて結婚した方が私は絶対幸せになれる。

そう思った。

 

４年たった今でも、私を変わらず愛してくれる。

もうこんな人、２度現れない。

十分、わかりすぎるほどわかってる。

 

あの人のことはきっと、一時の気の迷い。

でも、それでも。

「好き」って気持ちは消せない。

 

会わなければ忘れられる。

何もなかったように・・・

 

もう、これ以上惑わせないで。

もう、期待ももたせないで。

 

あなたに近づけば近づくほど、つらくなる。

 

それなのに、あなたからの連絡を心のどこかで待っている。

 

もう、重症だね。

 

 

 

 

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