笑顔

今までの恋愛。
好きな人に彼女がいたり、友達と同じ人を好きになったり。
今まで好きな人をあきらめなきゃいけないときは、わざとそっけなくしてきた。
 
嫌いになりたくて、避けてしまった。
仲良しでいるのがつらくて、冷たくした。
 
そのせいで、失った人が何人もいる。
 あの頃の私は、避けることであきらめようと必死だった。
これ以上、好きになりたくなかったから。
 
今思うと、何てことをしたんだと後悔ばかり。
もし、あのまま仲良くしてれば、何か変わったかもしれない。
 
別に彼女がいたって、別れることもあるんだし。
彼女が絶対的な存在なわけではない。
 
あのときすぐにあきらめずに、努力して自分に振り向かせることもできたはず。
友達と同じ人を好きになったって、あきらめる必要なんてなかった。
 
私はただ怖かっただけ。臆病だっただけ。傷つきたくなかっただけ。
 
もう、あんな思いはしたくない。
あの人を避けるのだけは、止める。
それだけは止めようね。
 
相手に嫌われたっていいことないもん。
関わらなければそれはそれで忘れられるけどさ・・・
そんなやり方、キレイではない。
 
あの人が彼女と別れても、私のところへいきたいと、思ってくれるような
そんな女になろうと思う。
 
毎日笑顔で、いようと思う。
 
前にね、言われたことがあるんだ。
 
「最近機嫌悪かったよね～怖かったよ」　って。
 
たしかにその当時は仕事も彼氏とも、うまくいかなくて機嫌悪かった。
ブスっとしてた。
 
けど、そう思われてると知って、自分が恥ずかしくなった。
 
そして思ったのが。
この人は見ていないようで、仕事中の私のことを見てくれてたんだなって。
 
そう考えるとちょっとうれしかったりしたんだけどね。
 
誰でも笑顔でいる方がかわいいもんね。
私は極力笑顔でいようと思う。
 
こないだ仕事中にあの人のちょっとした勘違いを指摘したんだよね。
そしたら、照れ笑いしてて、上司ながら「かわいいなー」って思った。
私も思わず笑っちゃったよ。
 
ああいうかわいい笑顔ができる人って得だよなぁ。
絶対34歳には見えない。
 
そこがまた魅力でもあるんだけどね。
 
とりあえず、自分への戒め。
忘れたい・あきらめたいからと言って冷たくしない・避けない。
これを忘れずにいこう。


 

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未練

今日はＧＷの疲れもあり、１日ゆっくりしてた。


起きてから自分の日記見て、我に返った。


私、何やってんだ・・・。


電話なんて、絶対絶対しなくてよかった。

勢いあまって、違う方向にすすんでしまいそうになったよね。


本当に、思いとどまってよかった・・・・



未練ありすぎ。

未練引きずりすぎ。


ここでどんなに強がり書いても、無理なんだな。


私の心の中から、まだあの人は消えてないんだ。

そう、実感した。


無理やり消そうとしても、反比例で気持ちは大きくなるばかりなんだよね。

わかってるんだけどさ。


忘れようとしても、忘れられないことぐらい。


けど、それを認めてしまいたくなくて。

認めてしまったら・・・この気持ちをどうすることもできない。


つらいな。


こんな思いするぐらいなら・・・・好きにならなきゃよかった。

好きだなんて・・・嘘でも言ってほしくなかった・・・



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電話

定時にダッシュして、友達と飲み行って今帰ってきました。


彼氏のこと、あの人のこと、仕事のこと、結婚のこと・・・

色々話してストレス発散しました。

やっぱ、「話す」ってすごいなぁ。

すっごいすっきりした。


もちろん信頼おける友達だからこそ、なんだけどね。


友達には、あの人のことは反対された。


「彼氏をもっと大事にしろ」と言われた。お説教されたなぁ。

ごもっとも・・・


「失ってから大切な人の存在に気づいても遅いんだよ」って。


そうだね。

わかってるよ。

十分、わかってる。


わかりすぎるほど、わかってるんだ。



それなのに・・・


帰り道、あの人の声がどうしても聞きたくなって。

電話しようか悩んだ。


酔った勢いでかけてしまえば、なんとでもなる気がする。

そう思った。


電車に揺られて1時間、ずっと電話しようかどうしようか考えてた。


メモリーは消したけど、あなたの番号は覚えてしまってる。

何度もあなたのケイタイ番号を押した。

けど、肝心の最後の発信ボタンは押せなかった。


私は怖かった。


電話して出なくて、折り返しかかってこなかったら？

金曜の夜だし、もし彼女といたら？

私からの電話なんてありえないし、彼女は激怒するだろう。


そう、考えたら、怖くて電話できなかった。


彼女と一緒にいるよりも、無視されることの方が何倍もつらい。


前にメールした返事が来なかったときがある。

そのときは悲しくてつらくて、メールなんてしなきゃよかったと、心底後悔した。

（後で電話がかかってきたけど・・・）


もう、あんな思いはしたくない。


それに電話で話してしまったら、また好きになってしまうかもしれない。

そしたら、また、同じ気持ちを味わうことになる。


一時の楽しさの後に残るものは、つらさだけだから・・・・


私は、電車を降りてケイタイを手にした。

発信ボタンを押した先は・・・彼氏だった。


悩んだあげく彼氏に私は電話した。


今、冷静になって思うと。

あの人に電話なんてしなくてよかったと、心から思う。

酔うとさみしくなるのかな。

よくわかんないや。


彼氏は私の心を癒してくれた。

ごめんね、そう心の中で謝った。




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幻滅

会わない間に、大分気持ちも薄れてきた。
 
でもね、さっきうたた寝をしているときに夢を見てしまった。
 
夢の中のあの人は笑っていた。
私も笑っていた。
 
ずるいね。
夢の中に出てくるなんて。
 
私の潜在意識がそうさせてるのかな。
 
 
でもね、気づいてる私。
 
もう、前ほどあの人を好きじゃない。
あの人に幻滅してしまったから。
 
結局彼女が大事なんじゃない。
私のことなんて、どうでもいいんじゃない。
 
私とあの人はしょせん、上司と部下で。
それ以上の関係にはなれない。
仕事上では、もちろん私は敬語を使うし。
あなたが私を見る目は、部下を見る目。
 
何か、もうそういうの疲れた。
 
ギャップが激しすぎ。
会社の人間関係ってみんなこういうものだと思ってるけど。
そのギャップに時々とまどうよ。
 
会社でのあなたが現実で。
２人きりで会ったあなたの姿は、非現実。
 
何が本当で何が嘘か、もうよくわからない。
 
このまま、気持ちが薄れてしまえばいい。
ここに書くことで未練たっぷりな気がするけど。
誰にも言えない分、ここで気持ちを吐き出したいの。
それだけで楽になれるから。
 


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失うもの

更新していなかった間はずっと彼氏の実家に行ってきました。


別に結婚のあいさつとかそういうのではなく・・・
何回か行ったことがあるので、彼のご両親は優しくしてくださる。


お母さんと二人で話す機会があったので、色々話した。

結婚のことも聞かれた。


私たちがなかなか結婚しないから、心配してるみたいだった。
「あの子がみぃちゃんに振られないか心配」って、笑いながら言われた。


私も笑いながら「私の方が振られないか心配ですよ」って言った。


私が彼氏と別れることによって、色々なものを失うんだってわかった。


やっぱりこのまま彼氏と幸せになろうと思った。

それが一番いいんだと思う。


今のこの幸せを捨ててまで、あの人にいく勇気はない。

それに、そこまであの人を好きだと言えるのだろうか。


好きは好きだけど、それはやっぱり恋愛の「好き」ではないんじゃないか。


だって、あの人との１０年後なんて全然想像つかないんだもの。

私の１０年後は・・・

彼が隣にいることしか、想像できないの。


今、私は幸せ。

その幸せを手放してまで、いばらの道を歩く必要があるんだろうか。


それに、もしあの人とうまくいったら・・・
何もかも自分の思いどおりになってしまったら・・・怖いよ。


きっといつか、罰があたる。

そんな気がする。


このままでいよう。

このまま、前にすすもう。


あんなに私を大事にしてくれる人。

２度と現れない。


そうわかってるから・・・・



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ただいま。

今戻りました。


今回のＧＷは色々ありました。

ずっと彼氏と一緒だったんですけど。

私にとって色々考えることが多かった。


いい時間だったと、思います。


これから徐々に書いていきたいと思います。




キレイになりたい

休みっていいな。最高だ。


自分を変えたいなって思う。

もっと、自分磨きをしたい。


今しかできないことをやろう。


あの人のことも、考えてもしかたない。

鬱々と考えていたって、しょうがないじゃん。


だったら、キレイになって見返そう。


あの人が彼女と別れてもいいと思えるほどの、イイ女になろう。

（極端な話すぎだけど）


そのとき、彼氏を選ぶかあの人を選ぶかは、私の判断で・・・

私が選ばれるんじゃない。

私が、選ぶんだ。


もちろんキレイって外見だけじゃないよね。

中身も大事だよね。


「笑う門には福きたる」って、本当なんだってさ。


今の私は自ら悲劇のヒロインきどりで、不幸を招いている気がする。

そんなのよくないよね。


極力笑顔でいよう。

自分から幸せを招きよせよう。




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私だけのもの

連休は彼氏とデートしてきました。


やっぱり、彼氏の隣は居心地がいい。

腕を組んでも手をつないでもしっくりくる。


だって、私だけの腕だもの。私だけの手だもの。


あの人の隣に並んだときは、しっくりこなかった。

私の場所ではないような気がして。

違和感があった。

彼女の姿がチラついてしかたなかった。


彼氏と一緒にいると本当に安心できる。

沈黙があっても平気だし、空気みたいな存在。

好きなものも嫌いなものも、お互い何でも知ってる。


それが、平凡すぎて、退屈でつまらなくて。

私は刺激を求めたかっただけなのかもしれない。


けど。

あの人への気持ちは、そんな簡単な言葉で片付けたくない。

矛盾してるけど。


あの人のこと、思い出さないように思い出さないようにしてる。

あの人とうまくいっても、私は幸せになれない。

それはわかる。


彼氏と幸せになろう。

それが１番いい。


そう思うのに、私の心からあの人は消えてくれない。


もう、こんな思い嫌だな。


早く、忘れてしまいたい。




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恋愛の効果

普通の話も書いていこうかな。


やせなきゃと、思うとき。

これはやっぱり「恋愛」してるとき。


好きな人ができると、とたんにダイエットする私。

だから、どうでもいいときはぶくぶく太る・・・


過去最高に太ってたときは、今より13kgも重かった・・・・

高校１年のときだったんだけど。

本当にデブ。

よくあの体系で制服のスカート短くしてたよな。犯罪だよ。犯罪・・・

もう写真も見たくないほど・・・


で、夏にはじめたバイト先に好きな人ができて変わった☆

夜食べないダイエットをし、そのときは8kgぐらい落としたのかな。

やっぱり恋愛は人をやる気にさせるね！！

あのときはダイエットが苦だなんて思わなかったな。

やせていくのがうれしくて。


友達にも痩せたと言われ、うれしい日々を送る。

その人とは告白もできずに片思いで終わったけど、まぁいい思い出。


その後リバウンドしたりダイエットしたりで、今に至ります。


もう、２度あの体重には戻りたくないわ。

私は気をつけないとすぐ太るタイプ。

食べるの大好きだし、甘い物好きだし。


やっぱり痩せてる方がいい。

洋服もサイズ見ないで買えるし、やっぱりスタイルがいい方がサマになる気がする。

自分に自信がつくというか。


夏に向けて、あとマイナス３～５kg目指します！

がんばるそ。


やせてキレイになって、あの人に「惜しいことした」と思わせてやる（笑）



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会えない時間

明日からＧＷだ。

休みはうれしいけど、どこ行っても混雑ですごいんだろうなぁ。


今日、あの人は１日出張で会うことがなかった。


何だかほっとした。


ただ、かかってきた電話の声にはやっぱり反応しちゃうけどね。


全然違うね。

仕事のときのあの人は。


仕事を離れたときの電話で、どんな話したっけな。

忘れちゃったな。

というより、忘れたいのかも。

楽しい思い出は、もう思い出したくない。


とりあえず今日も会わなくて、明日からの休みも会わなくなる。

これで少し、気持ちが落ち着けばいいなって思う。


「好き」って気持ちに変わりはないけど、だんだん薄れつつある。

冷めてきたのかな。

ううん、冷めさせてるのかな。

よくわかんないけど。


これでいいんだよね。


何もかも、いい方向にすすんでる。


そう思いたい。



 

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