誰・・・

こないだ一緒に飲んだ話はまた別に書くとして。

私は、いったい何がしたいんだろう。

誰が必要なんだろう。

誰にそばにいてほしいんだろう。

誰のそばに、いたいんだろう・・・

ずーっと頭の中をぐるぐるまわってて。

けど、答えは出なくて。

ただ、一つ言えることは。

私は彼氏を失いたくない。

それだけ。

それが、愛なのか、情なのか。

わからないけれど。

でも、もう私の中で答えは出ているのかもしれないね。

彼氏を失いたくないってことが、もう私の中の答えなのかも。

私がもし、何もかも捨てて、あの人の元へ行ったとしても。

あの人は私を守ってはくれないと思う。

そう、感じた。

逃げるんだろうな。

きっと。

私、あの人のこと愛してはいない。

全部捨ててもいいって思えないもの。

あの人に受け入れられなくてもいい。

今を全て捨てて、あの人の元に行こう。

って。

思えないもの。

きっとそこまで価値のある人ではない。

私にとっては。

このまま幸せを突き進めばいい。

だって、私は幸せだもの。

彼氏とこれからもずっと一緒にいて、幸せになるんだもの。

あの人を好きでい続けるには相当のリスクが伴うよ。

私はそのリスクを負ってまで、あの人がほしいと思わない。

もういい加減、腹をくくろうよ。

自分の幸せは何なのか、どうしたいのか。

決めよう。

私が一緒にいたい人は誰？

必要としている人は誰？

会いたい人は・・・誰？

頭に浮かんでくるのは、いったい誰なの？

応援お願いします。

行っちゃった・・・・

今帰ってきました。

あの人と飲みに行っちゃったよ・・・２人きりではないけど。

帰りにメールや電話もしちゃってすごい幸せな気分だよ・・・

やっぱり・・・あの人が好き。

好きだよ・・・・

すごい楽しかったよ、幸せだったよ・・・・

ずっと時間が止まってればって、思った。。。。

詳しくは明日書きます。

お風呂入って寝なきゃ・・・

応援お願いします。

強い女

強いって、何？

昔から強い女だと言われ続けて。

でも、自分でも思うな。

強いって。

何もなかったように、あの人から仕事の指示を受けて、従って報告して、

「宜しくお願いします」

「ありがとうございます」

が、平気な顔で言えちゃうんだもんな。

ちゃんとあの人の部下として、働いてるんだもんな。

食堂やロッカーで彼女に会っても、平気な顔で話せるんだもんな。

平気な顔で、笑い合える。

ホントウハアナタのカレシがスキナノニ

ホントウハアナタカラウバイタイノニ

こんな最低なこと、心の奥では思ってる。

それなのにどうして、私は笑えるの？

何で楽しくもないのに、おもしろくもないのに。

笑えるんだろう？

笑うことに慣れてしまった。

つらいことも笑顔で乗り切れる。

笑顔っていうか、無理やり？

作り笑い？

私って、強いのかな。

ただの強がり？

そうかも。

本当は心が壊れそうなのを知っている。

けど、その手前で耐えている。

明日も私は作り笑顔であの人の前に立つ。

あの人は、そんな私に気づいてくれてるんだろうか？

全部、私の態度は偽りだってことに・・・

応援お願いします。

誰が必要？

頭を冷やそう。

よーーーーーく考えて。

答えは出てるじゃんか。

彼氏と別れたくないんでしょ？

失いたくないんでしょ？

結婚したいんでしょ？

だったら、あの人への気持ちはホンモノじゃないじゃん。

実際あの人が彼女と別れて、私のところに来たら。

困るくせに・・・

手放しで喜べるの？

何もかも捨てて、あの人のところへいけるの？

そんな覚悟・・・できない。

ずっと、結婚するのは彼しかいないって、思ってたの。

今でも思ってる。

ウェディングドレス姿の私の隣には、彼が隣にいることしか想像できない。

結婚して、夫婦になって、家庭を築いて、赤ちゃんを産んで。

私はそんな生活を望んでる。

これから先、一生そばにいてほしい人は誰？

私は、誰を１番愛している？

必要としている？

誰に・・・そばにいてほしいの？

ネットで自分と同じ状況の人を探した。

彼氏がいるのに他の人を好きになってしまった人のプログとか、恋愛相談とか。

すごい叩かれた。

あたりまえか・・・・

読んでて胸が締め付けられた。

自分のことを言われてるみたいで、痛かった。

「誰かの不幸の上に成り立つ幸せ」

この一言が胸にずしんときた。

もう、止めよう。

あの人のことを考えるのは、止めよう。

こないだ言われたじゃない。

「彼女と別れる気はない」って。

それがあの人の答えじゃない。

それが、あの人の全てじゃない。

私はそれを、受け入れるしかないよ。

忘れるしかないよ。

なかったことにするしかないよ。。。

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傷つくのが怖い

金曜から風邪ひいて寝込んでました。

土曜日は彼氏とデートのはずだったのに、会えなかった。

罰が、あたったのかな。

色々な意味で。

金曜日、会社休んでしまった。

気になる仕事があったんだけど、きっとあの人がやってくれたよね。

一言、「大丈夫？」のメールでも来たら、うれしかったのに。

救われたのに。

けど、そんなメールあるわけもなく。

私は何を期待してるんだか。

メールなんて来なくてよかったのに。

来たら、また好きになっちゃうじゃん。

優しくされたらつらくなるくせに。

その優しさを求めてしまう。

寝込んでいる間中、考えたたことは・・・

あの人のことだった。

病んでる。

体も心さえも・・・

最近の私はおかしい。

彼氏を好きだと思い込ませようとしている自分がいる。

理由もなく何度も電話をかけたり。

さみしさを、彼氏で紛らわせてるんだろうか。

最低。最悪。

もうこんな宙ぶらりん、止めたい。

本当に本当に、もう嫌だ。

私は悲劇のヒロインになってる？

この恋に酔っている？

「ずるいよ」

「逃げてる」

「どっちもなんて手に入らない」

「彼氏がかわいそう」

「はっきりさせなよ」

「みぃはどうしたいの？」

「そんなに好きなら彼氏と別れてその人に気持ちをぶつけなよ」

私が友達に言われた数々の言葉。

どれもこれもそのとおり。

反論する言葉さえ見つからない。

彼氏と別れる勇気さえなく、あの人にいく勇気もない。

両方失うのが怖くて、傷つくのが怖くて、自分の気持ちから目をそむけてばかり。

全てを冗談にしてしまえば、傷つくことはないから。

そうやってずっと、自分を守ってきた。

「結婚して一生一緒にいたいと思うのはどっち？」

友達の問いに私は・・・・

「・・・彼氏」

そう答えた。

「それなら、答えは出てるじゃない」

「結婚したいと思える相手と一緒にいるのが普通だよ」

10年後、隣にいるのは彼氏だと思う。

彼氏との子供を抱いて、家族になっている姿を想像できる。

あの人との10年後は、想像できない。

それが、私の答えなんだろうか。

どうしたら、忘れられますか？

どうしたら、あきらめられますか？

どうしたら、全てをなかったことにできますか？

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「好き」の種類

今日は会社のチームの人達と飲みに行った。

あの人は１日出張だったから来れなかった。

チームの人と飲むときは大抵あの人も一緒だから、

この場にいないのが変な気がした。

やっぱりちょっとさみしかったな。

あの人の話題も少し出て、やっぱりあの人は仕事ができる

頼りがいのある上司なんだなって、改めて思った。

私の「好き」は尊敬の「好き」かもしれない。

恋愛の「好き」ではないのかもね。

７歳も年が離れているから、お兄ちゃん？みたいな感覚かも。

今日、一緒に飲みたかったなぁ。

仕事の以外の話がしたかった。

職場のあの人はちょっと怖いんだもん・・・

仕事モードのときは、何だかちょっと怖い。

けど、また一緒に飲んでしまったら。

また、好きになってしまうから。

いなくてよかったのかもね。

一時の楽しさの後、苦しむぐらいなら。

やっぱり、楽しい時間なんていらない。

恐怖症になってるのかも。

やっと気持ちが治まったから。

もう、あの人への気持ちを上昇させたくないんだ。

やっぱり、今日いなくてよかった・・・

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この恋の行方

今日は久々に普通に話せたかも。

けど、何だかなー・・・

気持ちが急激に落ちていってるのがわかる。

たしかに話せてうれしいんだけど・・・

ドキドキ感とかなくなったよ。

まぁ、それでいいんだろうけど。

みぃお得意のケイタイ恋占い。

久々に占ってみました。

イイことが出ると信じられずに、悪いことがでると他の占いをやりたくなる・・・

困ったもんだ。

私がよく占いする項目。

「この恋の行方」

今日はいい結果が出た。

けど、信じられずにいる。

だって、あの人とうまくいくわけないもの・・・・

そう思ってしまうなら、最初から占いなんてするべきじゃないよね・・・

来年の今頃はどうなっているのかなぁ。

 ①彼氏と結婚してる？

②まだあの人を想っている？

③あの人とうまくいっている？

④それとも一人？

いったいどうなってるんだろうなぁ。私の未来は・・・

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避けられてる？

何だか日記を書くのは久しぶりかも。

こないだ書いたんだけど消えてしまって・・・・

もう１回書く気力が起きなかった。

何だか、最近あの人に避けられてるような気がする。

あの人が私を見る目が冷たいというか・・・

何だろ。

私何かしちゃったかな。

嫌われるようなこと、したかな？

それとも私の考えすぎ？気のせい？

避けないようにって自分で決めたのに、相手に避けられてたらどうしょうもないね。

けど、下手に優しくされるよりはいいよね。

もう、期待はもちたくない。

もうね、何だかどうでもいいやーって思う。

投げやり？そうかも。

こないだロッカーで彼女に会っちゃいました。

偶然同じ時間に仕事が終わったらしく。

駅まで一緒に帰りました。

相変わらずきれいだなって思った。

それはあの人に愛されているからなのだろうかと。

ふと思ったりもした。

あの人もそうだけど、彼女も３４歳にはちっとも見えない。

本当にキレイ。

世間では３０すぎたら負け犬だとかいうけど、そんな風にはちっとも見えない。

ただ、あの人のことはさすがに聞きたくなくて。

あたりさわりのない仕事の話とかして、駅で別れたけど。

彼女と話してると、胸の奥が痛くなる。

それは罪悪感か、嫉妬か、よくわからないけれど。

私が、あの人を好きだと知ったら彼女はどうするかな。

もし、万が一、あの人が彼女と別れて私のところへ来たら、彼女は・・・

考えただけで、胃が痛くなる。

これは無理だ。絶対無理だ。

相当の覚悟がないと、絶対無理。

私はそこまであの人を愛していないし、あの人が欲しいわけじゃない。

私は彼氏ともこのままうまくいっていたいし、あの人ともうまくいきたい。

要するに両方ほしいだけ。

最低だね。

自分は傷つきたくないから、動かずに相手を待ってるだけ。

けどね。

だんだんと、本当にあの人への気持ちは薄れていってるの。

それは確かなこと。

このままいけば、自然と忘れられる気がするの。

最近は思い悩むことも減ったし。

そんな自分が何だかうれしい。

もう、苦しむのはたくさん。

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関係

今日、あの人お昼が一緒になった。

もちろん２人きりなわけじゃないけど。

あの人も私もＡランチだった。

隣に座ってご飯食べた。

何だか不思議な感じがした。

けどね。

思ったんだ。

あぁ、この人は遠いなって。

私と同じ世界にはいないなって。

２人きりでご飯食べに行ったり、電話したり。

そういうことが、本当に遠い昔に感じる。

上司と部下の今の方が、しっくりくるよ。

私とあの人関係は・・・やっぱり・・・

上司と部下、ただそれだけ。

これでよかったのかもしれない。

どんどん冷めてきている自分がいる。

それと反比例して、彼氏への思いが強くなっていく。

こないだのＧＷでわかったの。

私にとって、彼氏がどれだけ大切な人か。

自分勝手すぎる。

最低だと思う。

あっちにフラフラ、こっちにフラフラして。

彼氏を大事にしようと思う。

私を愛してくれる人。

私だけを、愛してくれる人。

幸せすぎて見えなかったけど、わからなかったけど。

家族以外の誰かに愛されるなんて、すごいことなんだよね。

平凡な愛に、刺激を求めたくなるけど。

偽りの優しさなんていらない。

一時の幸せならいらない。

もうそろそろ、わかるべき。

手の届かない人を好きになっても、しかたないってことに。

ほんの少しの期待も、捨てなきゃね・・・

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消えない思い

今日はあの人が１日外周りで、全然話せなかった。

戻ってきたけど、私は帰るところだったので

「お疲れさまです」の一言だけ言って会社を出た。

色々報告したいこともあったんだけどね。

何だか疲れてそうだったから・・・

明日報告しよう。

何だか、色々な面で冷静になってきたかな。

私、やっぱりこの恋に酔ってるだけかも。

叶わない思いを抱えた自分に、酔ってるだけ・・・

私、あの人のどこがいいんだろうなぁ。

やっぱり仕事ができるとこ？頼りになるとこ？

飲むと人が変わっちゃうとこ？

んー。わかんない。

雰囲気かなぁ。

ものすごいかっこいいわけじゃないけど。

でも、私の好きな顔なんだよね。

あの人とつきあって、あの人の彼女になって。

愛されたいと思うこともある。

「彼女」という存在にしか見せない、あの人の顔を見たいと思う。

私も、違う自分を見せたいと思う。

・・・それは一生、無理な願いだけど。

「好き」と「憧れ」ってどう違うの？

私のこの思いは、どっちなんだろう。

時々、疲れるよ。

すっごく。

もう、消したいって思う。

全部全部。

「うわ～」ってなる。ホントに。

けど。

消せない。

消えない。

だからこそ、苦しいのだけど。

応援お願いします。