感情と我慢のゆくえ

おはようございます

今日のわたしは

感情の言葉の解放中

同時に

私のこのグダグダ

自分ことだけを書いてきたブログも

見直そうと思っている　

私がおっとの不倫に対する

感情を解放したいと選んだ

このブログだったけど

書きながらそれぞれの時に

気づくことがたくさんあった

そしてこんなブログを見てくださる

方がいることに　私も癒されてきた

感謝とともに

取るに足りない自分に

なにかできることはないのだろうか・・・

などと今日のわたしは考えてる

また

経済的にも立ち上がらなくては

いけないのも本音　

頼りになるものは頼りにしたい

わたしは

幼少期の環境と体験も

絡んでいるけど

感情をありのままに

口に出すことが苦手な

ただの不器用な人だ

人間関係で痛い目に合えば

まぁまぁこうなると自分に許している　笑

そして

過去のわたしは

感情をそのまま口に出すことを

自分に許していない人だった

そのことが他人との関係において

距離感を作っているようで

寂しく思っていたけど

一人時間も大好きな私なので

重要視していなかった

しかし

他人と暮らす結婚生活の中で

自分の気持ちさえわからなく

なってしまった頃に

おっとの不倫が私の現実に現れた

とんでもなく苦しいのに　

どこか安堵している

矛盾な自分が怖くなった

自分に許さない　とだけ

取り出せば　ストイックに聞こえる人も

いるのかもしれないが

実際は自分に

嘘つきでモラハラに

なった結果だったと思う

人の口は心からあふれ出ることを語る
という言葉があるけど

私の場合は

いつしか心に溢れまくっていた

他人に嫌われたくない！

という損得勘定が　我慢を孕み

（自分に対して）

嘘つきとモラハラになった

条件つきの愛を存分に受け取って

他人を恐れて育った私には

他人に愛される条件を探し続けることが

使命だと思っていたらしいw

そのためには

自分を殺すこともしょうがないって

ただ　現実の世界もぴったりと

そんな私に寄り添うように周囲の人間が

嘘つきでモラハラになった

他人の言葉は

ナイフのように私の心に刺さって
自分をさらに殺していった

自分で自分を

ワナにかけてそこに

い続けていたw

人の意識はもしかして

私の知らぬところで

深く繋がっているのかもしれない

自分の中に　言葉ではなく

深く存在する意識（感覚？）は

身近の人の意識にもシナプスのように

伸びているのではないか

集団意識というものは

自然にさえ影響を及ぼすほどに

力があるという人もいるくらいだ

この世界は本当に面白いものだ

わたしの内面の世界と

外側の世界はリンクしてくる

目を覚ましていこう

今日のわたしのナカからは

ツッコミがでる

感情はありのまま感じれば

消えていくもの　

出てくるものを

止めることはできないが

口に登る前には

自分の感情を

どう扱うか

自分で選ぶことができる

あなたの中には

たくさんのあなたがいるけど

すべての言葉は

自分が選んでいる

言葉はナイフのように

人刺し　殺すこともできるけど

他人を励ましたり

自分を癒すこともできることも事実

なんだかわかっていたような

言葉なのだけど

今日腑に落ちた感じだ

長年　たくさんの

口に出せなかった感情を抱える

ムッツリ人間である私は

まだまだ感情を

解放していく必要もあるし

これからも扱うだろう数々の感情を

自分で決めていく責任を負うことを

意識しはじめている

今日のあなたは
 

今感じている感情を

どのように他人に向かって

口に出す前に扱いますか？

厳しくあつかいますか？
優しくあつかいますか？

その扱いがそのまま他人から
自分に戻ってくるものだとしたら？

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