おっとの不倫あとに
思ったこと
正しく
問題を解決したい
早く(おっとを)変えたい！
めちゃくちゃ
焦ってました
そのために
たくさんお金をかけたときも
ありました
過剰な期待をして
結果は？
期待通りに
変わりゃしませんでした
高いお金をかけただけ
失敗を許せなかった自分
が
が残った
そして更なる緊張と焦り
過剰な期待を高めながらも
誰も信用できないスパイラルに突入
1人で怖かった
めちゃ孤独を感じてた
自分が思い描き
期待したような変化を
感じられない毎日は
日の差し込まない北向きの部屋に
ひとりでずっと座っているみたい
「本当にこれで良いの？」
本来の自分と
ズレてしまっていたから
自分のナカはシーンとしていて
答えがかえってこない
混乱がありました
自分から目を逸らして
とりあえず
他にも(解決法)
何かないか？
と躍起になっていました
やる気を出して
どんどん行動すれば
早い解決に繋がるって思ってた
だけど
疲れただけ
ほんっと疲れた
おっとの不倫問題の収束しか
考えていないから
アップダウンが激しくなり
おっとしか見えなくなってた
おっと さえ
なんとかできれば
あの頃
同じことを繰り返し
人生の中心で
おっと~！
と叫んでおりました 笑
古い自分の思考でしか
おっとを とらえて
いないから
なにも変わることがない
今はユルユルッと緩めて
自分中心で生きてます
前みたいに動いていないけど
意外になんとかなってます
・・・おっと は私の人生の中心
にはもちろんいません
自分がやってみて良かったこと
意味のなかったことには
注目するけど
おっと を 自分の思考で
あんまり見ていない
現実の行動で
どう反応するのか
どうしてこう反応するのか
だからなのか不思議ですが
色々やらかしてくれた
おっとのことを
嫌いではない 笑
自分がいます
へぇ~っていう
発見もあります
でも 近づきすぎない
最低限のやることはやっている
彼に感謝さえするときもある
でもどうやらわたしは
ドMではないみたい
不倫しているおっと が
出ていきはじまった別居ですが
あのまま私を大事にしない
相手のところに自分をずっと
置いてはおけなかった
おっと は
他人を大切にする ということ が
どういうことかわからない？
と思ったことがあります
それは 自分さえ好きではない
と言うことにも繋がります
相手を変えようと
根本が変わらなければ
繰り返し
ってことで
私はさらに離れた場所に移動
しちゃったけど
コロナの中でも
わたしは自分研究しながら
楽しくやってます
このままフェードアウトするような
相手なら そういう縁の人かな
わたしのおっとは
不倫ができる夫 ですから
私が生理的に受け付けないと
思えば他人にいつでも戻って
よいのです
他人として
一人の人間同士として
和解すればよし
それも何年かかっても学ぶ
ところがあればいい
再生する関係なら
過去は詮索しない覚悟で
新しくやらなくてはいけない
大変なことっていうのは
目に見えてます
私がそこまでやりたいか
彼と学びを続けたいかです
1人の人間が相手ですから
アップダウンもある
レスポンスこないこともある
加害者、被害者であっては
やり直せない
また
自分の怒りや悲しい感情を
感じ切ることをせずに
やり直ししようとして
許せない＆赦せない思いが
吹き出てきて
修復の失敗を経験しました
1度壊れた信頼関係はやっぱり
壊れやすい関係だってことだから
変わっていなければ
なんどでも困難は起きやすいのです
今は物理的に離れているし
これ以上の落とし穴が
待っているかもしれない
でも前みたいに
恐怖や不安なし
私がすべてを受け入れる覚悟と
自分の人生のチャンスを握る準備を
していこうと決めてから
わたしは
すでに勝利している
って宣言した
受け身でめんどくさがり屋の
わたしのこれからの
自由な人生に乾杯
