おっと の不倫をきっかけに
私の中でモヤモヤしたものにフォーカスしているのに
次から次へとでてくるモヤモヤ・・・
いったいどれだけ作ってるんだか
そのひとつに
不倫しているおっと を一生許さない
と自分が口にだしたまではよかったんだけど
次は困ったことに・・・なぜ？っていう理由の部分がモヤモヤして
相手に伝えられないまま それこそ自分の心に引っかかってる
〜だから
私は一生あなたを許せません！
って言いたかったのに！って
ツメが甘いわ！と自分がお叱りになる・・・
「〜だから」でモヤモヤな自分がわからない・・・
これが引っかかっていて苦しい
私にとって
不倫しているおっと を許せない理由は
いったい何？
私以外の人とセックスしてること？
私以外（家族以外）の人にお金を使ってること？
私以外（家族以外）の人と暮らしてるから？
私（家族）の扱いが雑だから・・・？
私と連絡とらないから？
最初
ネットで色々とみて参考にしながら、しっくりくるかな？と
”考えた”答えは
不倫しているおっと が
ウソをつき続ける人だから
ところが・・・ハッとまたまた
違和感あるかもと気が付いた
じーっと静かに目を積むって違和感に集中！
すると 出てきた出てきた
やっぱり私が一番
不倫しているおっと を許せなかった理由は違ったよ
不倫しているおっと が
私のことを好きでなくなったから！
オーマイ！ エゴエゴが溢れ出た
そして これ
自分が引き寄せた結果だと思う気持ちがつづいて湧いてきた
だって私も自分好きじゃない
自分のこと好きじゃないけど
相手に好きでいてもらう努力
してこなかった自分を認めるのイヤ！
自分のこと好きじゃない私だけど
私を好きでいてほしかったよ！
無意識だけど
ただ試すばかりして不安いっぱいだった日々
だからモヤモヤして言えなかった・・・
こうなると
どんなに 自分に
大丈夫！
なんとかなる！
結果オーライにもっていこ！
なんてポジティブな声がけしても
本当の自分を押し込めて自分をどんどん殺してたから
本当の自分の気持ちがわからないまま
どんどんNewな偽自分がまたできあがる・・・
向き合いつづけても間に合わん！
本当に単純じゃない・・・
自分を押し込めた感情は
自分と向き合わない限り 残っていく
いつか爆発できるチャンスをまだ夢見ている
パートナーは鏡だ
ウソつきにはウソつきが必ず側にいる
ウソつきは
自分のことが嫌い
自分のことを大事にできない
自分のことを受け入れられない
ウソを吐き続けた 不倫しているおっと も
同じように無意識で苦しんでるだろうか
改めて自分に聞きました
ウソをつき・つかれるパートナーシップ
相手が自分を好きじゃないことを恐れるパートナーシップ
自分が自分とパートナーシップとれないパートナーシップ
じゃなかった？？？
私の答えは
そもそも そんなん
なんもパートナーシップに
なってないわ！わーん！
認めたんか・・・ふっとそう思ったら
不倫しているおっと のこと
どころか 新たな危機感 芽生えたわ
そして 改めて私の周りにそういう人間関係は
まだ存在しているはずで私が気づかない限り
今回乗り越えても また次の困難が出てくる
ウソの代償って
本当に重いよ
