口下手なので軽〜く。
摂食障害と鬱を発症してから、早８年(￣◇￣;)
今はどうしてるかというと、
寛解状態を維持しながら働いています！
長かった。長かった(TT)
20代ほぼ病気の思い出しかない。
でも、7年くらいかけて、寛解まで辿り着きました。
毎日毎日朝から夜中も過食嘔吐して、
こんなの生きてるって言わない
死にたいのに死ねない
治る道筋が全く見えなかったし、
出口のないトンネルって感じだった
今の生活ができるようになるなんて
想像もできませんでした。
摂食障害が寛解になって
ひとまず食事は穏やかな生活が送れるように
なったけど、
そこからがまた長い道のりでした。
本来の問題に直面して、
……治ったはいいけど？
……どうやって生きていこう
一生ニート…？？
一生友達ゼロ…？？
行く末は孤独死…？？
治った後も、苦しい精神状態からは
解放されませんでした。
でもそんな時は、
あの過食嘔吐の日々を思い返せば
穏やかに食事ができて、美味しいって思えて
それだけで幸せじゃん！
まずそこまで辿り着けた自分を
たくさん褒めてあげよう！
長かったけど頑張ったじゃん！
今次のステップに進めないのは
それは “”時期じゃないだけだよ“”
そうやって、今の自分を褒めて褒めて
認めてあげた。
過去の失敗とか、今の自分に対する不満とか
ネガティブな事ばっかり考えてしまうけど
小さなことでも、
今自分ができていること、乗り越えてきたこと、
いいことをいっぱい自分に言ってあげる。
自分を大事にする、自分に小さな自信をもつ
なんならできた事いっぱい書き出してあげる。
そうやって焦らずゆっくり、
頑張れるようになるのを待ちながら
やれる事だけをやりました。
そしたらね、ちゃんと次のステップに
進める日が来ました。
あ〜ちょっと生活が物足りないな、て
感じるようになる日が来ます。
次に進めない時は、今がその時期じゃないだけ。
その時期がきたとして、働き始めれたとしても
また次の壁が立ちはだかる。
また苦悩する。
人間関係や、仕事のストレス。
生きてれば悩みは尽きないけど、
一個一個乗り越えていきたい！
いつも大事にしてることは
自分ファースト！！
自分の健康がまず第一
無理しない、自分を大事にする、
いっぱい自分を褒めてあげる
不安な事は全部素直に受け止めて、
不安な自分も、キャパ狭い自分も、できない自分も
それも全部「大事な自分」
受け止めてあげる。
仕事量もね、無理してない
断る勇気、最初はなくて自滅しそうになったけど
まだ助走段階、人並みにできなくて当たり前！
とにかく自分が思ってる以上に
ゆっくり、、ゆっくり、、、。
最後に一個嬉しい出来事！
病気が寛解になって、初めて友達ができました！
ランチしてきました！
美味しかった(TT)♡
友達とランチなんて、、、、嬉しかった(TT)♡
ラザニアと 牛肉のラグーソースパスタ
ミネストローネ
食後に、タピオカ烏龍茶
楽しい時間をありがとう(*＾＾*)
まだまだ仕事も始めたばかりだし、
人生の歯車が回り始めたばっかり。
8年と長い年月がかかったけど、
今摂食や鬱で
もがき、苦しんでる人たちが
少しでも自分に優しくなれて
諦めずに前向きに生きようって
ほんの少しでも思えたらいいなと思います。
ゆっくり、ゆっくり、、。
あまりうまく語れる人ではないけど
自分なりに書き記しました。
読んでくれてありがとう✧