楽しいことをしたのに。
してきて、さぁ頑張ろうか再び。
のはずだったのに。
本日またパニックが起きてしまった。
東西線の朝ラッシュ中、電車が止まり、
今までにないくらい満員の電車の中、
ずっと…ずっと閉じ込められた。
最初は大丈夫だった。
クラシック聴いて。
あ、治ったんだなーよかった、
そんな時フト、あまりに長く動かないのでヘッドホンをはずすと、車両点検とかでまだかかるとか放送が。
それを聞いたとたんに
「閉じ込められてる。逃げれない。
どうしよう。」一瞬で血の気がひく、
鼓動が高鳴って、またパニックの感覚。
やばい。
やばいと思ったらもっとやばい。
すぐ「具合わるいです」
といい、しゃがむ。
涙がダラダラとまらない。呼吸がゼーハーゼーハー。
幸いなことに、隣の人が心配してタオルをかしてくれた。
必死に深呼吸して、大丈夫といいきかせて、違うことを考える。
とても長い苦しい時間だった。
ようやく動いて、ドアがあいた。
ホームには倒れこんだり
具合わるいひとがいっぱい。
戦争みたいと思った。
私はしばらく休んで、ようやく会社にこれた。
通勤がつらい。
人と触れるのがいやだ。
自分が変わればと思ったが
いやなものはいや。
通勤も帰宅もラッシュ。
この前は帰宅ラッシュ中、
人混みをかきわけたい衝動にかられた。
うわー！どけー！って。
ひどいけど、もっと酷いこともおもった。
無差別殺人をするのはこの気持ちもあるのかなとも。
自分の会社のやっていることは好きだ。
得意になりたいとも。
私にしかできないこともあると思ってた。でも1週間いなかったとき、
全く問題なかった。
私が居なくても会社は潰れないし代わりはいる。
好きだけど、得意じゃない。
通勤って毎日のこと。今は仕事よりもそれがストレスで苦痛。
私、もう頑張るのやめ、
仕事得意になろうとするのあきらめようかな
あきらめようかな。
限度をきめるのは自分だけど。
会社が大きくて誇りに思っていた。
でも心はすさんでいるよ。
なんでもできようとするの、やめよう。
仕事をやめたい。