今日で廣人を出産して２週間になる。
まさかまだ家で一緒に過ごせていないなんて、想像できなかった・・・
臍帯潰瘍さえ起こらなければ、今頃は十二指腸の手術を終えて、無事に退院して、一緒に家で毎日過ごして、廣人は私の隣で寝ているはずだった。
毎日毎日、なんで廣人が、なんでうちが、と考えては泣いている。
答えなんて出てこないのは分かっているのに、考えてしまう。
最後は自分を責めてどうしようもなくなって、何もできなくなる。
自分が産んだ子がいない自宅で、赤ちゃんの泣き声も聞こえないのに、暗闇で静かに泣きながら搾乳する毎日。
いつになったら、手術の目処が立つの？
手術の目処が立たないと、一緒に暮らせるという希望も持てない・・・
廣人は一生懸命生きようと頑張ってくれているのに、親の私が焦って急かして一人で空回りしては不安になって泣いてしまう。
早く何らかの結果、見通し、希望が欲しい。
それさえあれば、明日もまたなんとか生きて頑張れるのに。
自分との闘いがいつまでも続くのかな。
廣人のためにも家族のためにも、私自身が健康で元気で生きていなきゃいけないね。
そんなことは分かっているから明日も泣きながらでも生きて頑張ろう。
今日は主人が仕事後に面会へ行ってくれた。
産後２週間経ったから、もっと動いていいかな。
明日から毎日、通える時に会いに行こうと思う。