アメブロを開いたら、アクセス数が凄いことになっていてビックリしています・・・！
アメトピに掲載されたとの通知がありました、ありがとうございます。
記事を読んでくださった方、いいねを押してくださった方、ありがとうございます。
普段SNSもほとんどしないので、ブログも初めてのことで不慣れでして、なにか粗相がありましたらすみません！
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廣人はまだ血尿が出る状態。おしっこは出ていない。
それでも脳波と血圧は安定しており、前日よりも良くなっているとのこと。
頭のバンドが外れている姿を見て、少し安堵する。
手術の前におしっこが出ない場合、透析をして毒素を出す可能性があると、先生より説明を受ける。
透析・・・
大きなケガも病気もしたことがない私は、このとき透析という治療自体、ピンと来ていなかった。
それでも、治療法があるなら、それが何であれ何でもしてほしいと思った。
しかし、先生からは、まだまだ楽観視できない状況であると告げられる。
沢山の管に繋がれていても、見た目は新生児室にいる他の赤ちゃんと遜色ないのに・・・
（廣人は1,917ｇで誕生しましたが、見た感じは３キロくらいあるような大きい見た目をしていました。
私たちは、それを見てしっかりしている、思ったより大きい子だと喜びましたが、後に分かったのですが、虚血状態が続いたため、また体の毒素を排出できないために体が大きく浮腫んでしまっているということだったのです。）
廣人はずっと呼吸器をつけている。
私は一度も泣き声を聞いたことがない。早く泣き声が聞きたいな。どんな声かな。どんな泣き方かな。
手足は結構動かしていて、しっかり力強い！！
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産科に戻り、産科の先生から出産時の状況と、それに対する対応について主人と説明を受けた。
やはり子宮口５センチ開大頃までは、赤ちゃんの心拍もそこまで悪くなく、という感じだったが、羊水から出血が疑われたため緊急帝王切開に至った、と。
説明を聞きながら、出産から今現在起きていることが、本当に現実のことなんだと実感させられ、涙が止まらなかった。
産科の先生に、赤ちゃんを取り上げてくれたことへの感謝を伝えた。
転院して間もない中で、本当に良くしてくださった。
検診中から、計画出産で早めに赤ちゃんを産むにしても、下から産むのではなく、より安全に取り出せるのであれば帝王切開にしてほしいと私は伝えていた。
それでも産科の先生は私の体のことを考え、下から産むのがいいのではないかと、なるべく体を傷つけず、と私のことを考えてくださっていた。
その先生が緊急帝王切開と判断されたもの。私にも赤ちゃんにとってもベストだったと思うし、あの時異変に気付いて取り出してくださったから、廣人の命が繋がったのだろう。
先生には感謝しかない。
産科の先生から、
「今回のことは原因はなく偶然が重なって起きたこと。破水のように知らせがなければお腹の中で亡くなってしまっていただろう。
自分を責めないでほしい。」
と話を受けた。
すごく泣いてしまった。
先生も話しながら、一瞬少し涙を溜めている表情があった。
産科の担当の先生が、いつもと変わらず優しくて、いつもと同じように落ち着いて話してくれたことが、たまたま自分がそうなってしまったんだ、と思わせてくれて、それが救いだった。
でも同時に、都心のこんなに大きな病院で、数えきれないほどの出産を見てきた先生でもそんな表情をするくらい、稀なことだしショックなことが起きたんだ、と思った。
先生のPCに表示されている私の電子カルテに、「メンタル注意」という文字があったのが、ふと見えてしまった。
昨夜、看護師さんに泣きついたり取り乱したりして、そりゃメンタル崩壊したと思われるよなぁ。
同じ状況に遭った人で、精神がおかしくならない人はいないと思う。
生き地獄だ。
目の前で子供が苦しんでいるのに、何もしてやれない・・・
自分を責めるなと言われても、責めない人がいるだろうか・・・
神様がいるなら、何故私自身を苦しめない？
なぜ子供を苦しめるの？
私がこれまでの人生で何かしてきたことへの何らかの罰であれば、私を苦しめればいい。
どうして自分の子が・・・
私の性格は、哲学的な部分が大きくあって、物事には理由があるとこれまでの人生ではずっと考えてきた。
なんの理由で、こんなことが起きてるの？
原因はないと言われても信じられない。あれをしたから？こう考えていたから？
泣いても泣いても涙って枯れることはないんだってこの時思った。
今日から少しずつ、搾乳できるようになってきた。
胸も張るようになってきた。