最近、仕事がかなり忙しい。
家に着くのが８時過ぎ。
いい加減なスタッフにイライラして、ホントうんざり。
やりがいなんて感じる訳もなく、辞めたい病を発症。
大声を出すというより、発狂したくなるほどイライラがMAX状態。
そんな中、また治療が始まった。
土曜日の講義の前に受診し、２８日の移植が決定。
また勤務変更をお願いしなければいけないストレスと、日頃の仕事のストレス、そしていつまでたっても家の中を片付けられないストレス。
ストレスが溜まりにたまって、普段ならカチンとこない彼の言葉が異様に頭にきて、彼に八つ当たりをしてしまいました。
家の事を考えずに仕事だけしていればいい彼、治療のことでいろいろな事に制約を受けずに済む彼。
そんな彼が前々から羨ましく、その度に口にも出し、喧嘩もしてきたけど、きっとまたその思いが溜まったんだと思う。
八つ当たりしてもイライラがおさまらず、家を飛び出し池袋に出かけた。
ワタシがいないことに気がついた彼は電話をしてきて、電話で喧嘩。
ワタシが勝手に怒っていただけで、彼は何も悪くないんだけど。
そして彼に「そんなに心に余裕がなくてイライラしてるんだったら、溜めずに俺に発散していいよ。俺で発散すればいいんだよ。あー、でも俺がイライラさせちゃうんだょね。」
そういわれて、ようやく気づいた。
彼の優しさに涙が溢れでてきて…。
アタシ、もーなにやってるんだろ。なにしてんだろ。
彼に感謝するだけではとどまらず、自分に嫌気がさし、情けなくなり…
「もう、楽になりたい。解放されたい。生きて行くのが辛い。」
「もう死にたい。」
気づいたら、そうつぶやいてた。
うつ状態なんだと思う。
それを聞いた彼は「楽になりたいんだったら、一人じゃなくて一緒に楽になろうよ。俺ゎずっと最期まで一緒だょ。」
彼を一緒に連れて行く事なんてできないなぁ…。なんてぼーっと考えてたら、彼が「池袋まで迎えに行くから、絶対にまた電話にでるんだょ」って。
そして車を飛ばして、迎えに来てくれました。
向かってる間、かなり心配かけたと思う。
鬱状態から抜け出すにゎカウンセリングしかないかもなー。
ホントに死ねたら楽だろうなぁ。
でも、お母さんを残して死ぬわけにゎいかないなぁ。
こんなことを言ったら彼に怒られるだろうけど、彼にとってゎ、ワタシゎ替えがきく存在。
また新しく愛する人を見つければいい。アタシじゃなければ、こんなに苦労しなくても赤ちゃんだって授かれるわけだし。
でもお母さんにとって子供ゎワタシだけ。
替えゎきかないもんね。
親不孝ものになるわけにゎいかない。
大事なお母さんを悲しませるわけにゎいかない。
お母さんがワタシを踏みとどまらせてくれる。
でも彼がいない人生ゎ考えられないなぁ。
でも彼がいなければ、こんなにツライ思いもしなくて良かったのかな…。
