うつ状態

最近、仕事がかなり忙しい。


家に着くのが８時過ぎ。


いい加減なスタッフにイライラして、ホントうんざり。


やりがいなんて感じる訳もなく、辞めたい病を発症。


大声を出すというより、発狂したくなるほどイライラがMAX状態。


そんな中、また治療が始まった。


土曜日の講義の前に受診し、２８日の移植が決定。


また勤務変更をお願いしなければいけないストレスと、日頃の仕事のストレス、そしていつまでたっても家の中を片付けられないストレス。


ストレスが溜まりにたまって、普段ならカチンとこない彼の言葉が異様に頭にきて、彼に八つ当たりをしてしまいました。


家の事を考えずに仕事だけしていればいい彼、治療のことでいろいろな事に制約を受けずに済む彼。


そんな彼が前々から羨ましく、その度に口にも出し、喧嘩もしてきたけど、きっとまたその思いが溜まったんだと思う。


八つ当たりしてもイライラがおさまらず、家を飛び出し池袋に出かけた。


ワタシがいないことに気がついた彼は電話をしてきて、電話で喧嘩。


ワタシが勝手に怒っていただけで、彼は何も悪くないんだけど。


そして彼に「そんなに心に余裕がなくてイライラしてるんだったら、溜めずに俺に発散していいよ。俺で発散すればいいんだよ。あー、でも俺がイライラさせちゃうんだょね。」


そういわれて、ようやく気づいた。


彼の優しさに涙が溢れでてきて…。


アタシ、もーなにやってるんだろ。なにしてんだろ。


彼に感謝するだけではとどまらず、自分に嫌気がさし、情けなくなり…


「もう、楽になりたい。解放されたい。生きて行くのが辛い。」


「もう死にたい。」


気づいたら、そうつぶやいてた。


うつ状態なんだと思う。


それを聞いた彼は「楽になりたいんだったら、一人じゃなくて一緒に楽になろうよ。俺ゎずっと最期まで一緒だょ。」


彼を一緒に連れて行く事なんてできないなぁ…。なんてぼーっと考えてたら、彼が「池袋まで迎えに行くから、絶対にまた電話にでるんだょ」って。


そして車を飛ばして、迎えに来てくれました。


向かってる間、かなり心配かけたと思う。


鬱状態から抜け出すにゎカウンセリングしかないかもなー。


ホントに死ねたら楽だろうなぁ。


でも、お母さんを残して死ぬわけにゎいかないなぁ。


こんなことを言ったら彼に怒られるだろうけど、彼にとってゎ、ワタシゎ替えがきく存在。


また新しく愛する人を見つければいい。アタシじゃなければ、こんなに苦労しなくても赤ちゃんだって授かれるわけだし。


でもお母さんにとって子供ゎワタシだけ。


替えゎきかないもんね。


親不孝ものになるわけにゎいかない。


大事なお母さんを悲しませるわけにゎいかない。


お母さんがワタシを踏みとどまらせてくれる。


でも彼がいない人生ゎ考えられないなぁ。


でも彼がいなければ、こんなにツライ思いもしなくて良かったのかな…。