上司の異動

今日、上司が異動することがわかりました


ワタシに出来ることだったら、出来る限り協力しますと言ってくれていた上司で、話しやすく、相談しやすい上司だったので、すごく残念です。


治療のこともあるので、これから新しい上司に勤務のことを相談しなければいけないと思うと気分が重いです。


あまりというか、出来るだけ人にゎ治療のことゎ話したくないし、内緒にしておきたい。


どこから噂がたつかわからないし、新しい上司ゎ、苦手な人だし、話しかけにくい。


しかも、転院するので、新しい病院に新しい上司…


転院するだけでも不安に感じていたのに、不安がさらに大きくなってしまいました。


採卵になると、通院回数も多いし、明日、明後日来てくださいって言われてしまうのに…


勤務変更のお願いがうまくできるか不安です。


はぁ…


仕事辞めたいなー。




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転院するべきか…

今後について彼と相談しました。


今の病院でこのまま治療を続けていくべきか、それとも転院して治療を受けるべきか…


彼としてゎ、転院をした方がいいと考えているようでした。


今の病院ゎ、進みがのんびりしていて、なかなか新しいことにゎ、挑戦してくれない感じです。


最初の採卵で受精せず、もし次ダメそうなら顕微にしますと言われ、二回目の採卵でゎ、顕微になるかもしれないなーと思っていましたが、結局ゎ顕微をせず、そのまま様子をみてダメでした。


三回目でようやく顕微にして受精卵が出来ました。


これを二回目でやっていたら、精神的にも、身体的にも、経済的にも楽だったのでゎないか？と考えてしまいます。


他にも二回、三回と移植判定で陰性だった時、アシストハッチングゎやってもらえないのだろうか？と考えたこともありました。


ワタシにゎ適応がないのか、それとも必要性がないのか？先生の考え方もあるので、ワタシのような素人が口出しすべきでゎないのかも…と考え、今まで全てお任せしてきましたが、やはりもっと積極的に色々ためしてもらいたいと思う気持ちがあります。


できるだけ、自然な形で費用も少なくと考えておられる先生なので、進みもゆっくりなのかもしれません。


先生ゎ、すごく優しくて、顔を見るだけで安心できる先生です。


不安だった採卵も、先生のお顔を見れて安心感が得られ、乗り切ることが出来ました。


看護婦さん達もみなさんすごく優しくて、いい方ばかりです。


なので、本当ゎこのまま、ここに通院していたい。


でも、このまま同じ治療をしていても、前に進むことができないんぢゃないかという不安もあります。


でも、新しい病院ゎ、緊張するし、不安も大きいです。


彼がここがいいんぢゃないか？と調べてくれた病院があります。


そこの病院ゎ、費用もかかるようですが、治療成績が良く、どんどん次のステップに進んでくれるようです。


言い出しにくいワタシとしてゎ、この病院の方が合ってるんぢゃないかと彼から言われました。


口コミゎ賛否両論でした。


担当医制でゎなく、毎回先生が変わるようです。しかも冷たいと感じる人が多いらしい。


まぁ、冷たいというより、1日に400人近くの患者さんがくるらしいので、忙し過ぎて、1人1人に構っていられないのかもしれない…


流れ作業的な感じになり、それで冷たいと感じるのかも。


ワタシ的に、1番の不安ゎ、採卵が無麻酔だということ。


今の病院でゎ、坐薬と、ウトウトする程度の静脈麻酔を使ってくれました。


なので、痛みをほとんど感じることもなく、終了していましたが、今度ゎ違う！


我慢できないほどの痛みでゎないと聞くものの、痛過ぎて声をあげた、泣いてしまった…などと口コミをみると、ワタシだって怖じ気づく…


大丈夫だろうか…


耐えられるだろうか…


でも、みんなが頑張ってるんだから、ワタシだって頑張れるょね。


とりあえず、無麻酔が1番不安です。







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五回目の移植

昨日５回目の移植判定に行ってきました。

今回ゎ胚盤胞でゎなく、初期胚。

１月１５日に移植し、２９日の判定でした。

今回ゎ大泣きする事もなく、精神的にゎわりと穏やかに過ごせたはず。

でも、風邪をひき、移植後ゎ薬も飲まずに辛い日々を送りました。

未だに咳だけが残り、どうやら咳喘息になってしまった模様…。

頑張って薬も飲まずに過ごしたのに結果ゎ陰性でした。

ガックリきました。

やっぱり、彼にダメだったと伝える時が一番辛い。

先生ゎこれだけ内膜もキレイで十分妊娠できる状態なのに…。うーーん。と首をかしげていました。

そしてまた次回相談しましょうと。

全ての卵を使い切ったので、次ゎ採卵からのスタートです。

あー、またふりだしかぁ。

先生から妊娠できる可能性ゎ十分ありますょと言われたけど、なんだかむなしく感じました。

本当に先の見えない真っ暗闇のトンネル。

原因がわからないからツライ。どうしようもないからツライ。できることがあればなんだってするのに。どうしたらいいんだろう。

このまま同じ事の繰り返しで、いつか妊娠できるのだろうか？

数をこなすしかないの？

運に頼るしかないの？

何か方法ゎないの？

頭の中ゎ？？？だらけ。

どうしたらいいんだろう…。

胚盤胞移植判定

最後の胚盤胞の移植結果の判定に行ってきました。

結果ゎ陰性…。

またしても陰性。

ダメだった。

先生に着床障害があるのかどうか聞いてみました。

先生の意見としてゎ、内膜ゎキレイで問題ないため、着床障害があるとゎ考えにくいとのこと。それよりも、胚盤胞の分割が途中でなんらかの原因で止まり、妊娠に至らないのでゎないか？と言われました。

初期胚が１つあるため、次ゎそれを試すことに。

先生より、胚盤胞でダメでも初期胚で妊娠するケースゎ多数あり、いいグレードの初期胚でもあるため、十分期待できると言われました。

次の移植で採卵した卵ゎ終わり。

次がダメだったら…

また一から、採卵からやり直し…

仕方ない事だけど、気分ゎ落ち込むな。

結果を聞いた後の帰りの電車が一番キツい。

彼にメールでダメだったことを報告する時が一番キツい。

泣きそうになるのをいつも必死でこらえて、彼にメールして。

でも今日ゎ、家に着いたら気持ちの入れ替えができた。

本当ゎいいお正月を迎えたかった。

今年中に妊娠して、お母さん達にいい報告が出来たらいいなぁ～って思ってた。

でも、また来年がんばらなくちゃ。

生理が来たら、また受診。来なくても今年中に受診。

前を向かなくちゃ。

四回目の移植

ハワイからの帰国後また治療再開。

再開したのゎいいものの、休んでしまったおかげで…

何も治療しなくてもいい楽な時期をすごしてしまったおかげで…

今回の治療へのストレスが大きい物になってしまいました。

治療をお休みした１ヶ月、自由に友人との予定をたてられ、職場に急なお休みをお願いする事もなく、気兼ねする事もなく、本当に楽に自由に過ごせました。

あー、普通に過ごすって、何も考えなくていいなんて、なんて楽なんだろう。

こんな毎日を彼ゎずっと過ごせているんだ。

いつ生理がくるんだろう、いつ移植になるんだろう、また急にお休みをもらわなくちゃいけないから、明日だったら勤務上ちょうどいいな、明日じゃなければ３日後ならいいな…

なんて毎日悩んで、そのことが頭から離れなくて、毎日辛い思いを感じてるなんて、彼ゎ知る由もないだろうな…

て、考えたらイライラきて、些細なことでまた喧嘩して大泣きしました。

彼から、なんでもっとこんなふうになる前に、気持ちを打ち明けてくれないの？

俺じゃ頼りない？相談できない？どうせわからないから？

でも言ってくれないとわからないょ。もっと気持ちを話してょ。

て、言われました。

いつもこのパターン。アタシゎなんでも溜め込むタイプ。で、溜め込みすぎて爆発する。

こういう爆発タイプゎ妊娠の環境上、だめだそうです。

着床を妨げる物質体を体内で発生させてしまうそうです。

直したい…。

なんとかしたいなぁ。

四回目の移植が成功しますように。