低血糖が続くなぁ

昨日は朝から低血糖でてんてこ舞い。

朝食食べた後、病院へ行く準備に取り掛かった時、低血糖が・・・。

初めは「あれ、なんか変だぞ」って思っていたんだけれど、

時間もなくてそのまま準備していたら・・・やっぱりおかしくなってくる

。

測ってみたら５１・・・これはやばいなー。

ブドウ糖を流し込む。

だけど、全然低血糖はは治らずにひどくなる・・・。

これまたおかしいなーと思って測ったら・・・３９！

さがっとるやん！

意識も朦朧としてきて、もうだめ・・・。

後で聞くと意味不明な事を言っていたらしい・・・

低血糖の症状のひとつ＝意味不明な事を口走る・・・でも自分では全く記憶がない。

結局その日の午前に予約をしていた麻酔科と心療内科はキャンセルし、予約を改めた。

心療内科には薬を家族がとりに行ってくれた。

午後は透析があった。

これは体がしんどくてもも何があっても休むわけにはいかない。

低血糖もないも関係ないのだ。

でも、透析に行く時は体調は回復していた。、

が・・・透析中に気持ち悪くなって、透析機械を止める事に。

おかけで1600も除水が出来なかった。

残りすぎだよ・・・。

ドライウエイトを増やしてから、何となく胃の調子は良くていいのだけれど、

良すぎなのか何なのか、すごく今度はお腹がすいて仕方がない。

だから体重増も大きいの？

それだけ飲んでいるということなのかなぁ・・・。

自分としてはそれほど変わりないんだけれど。

一体どうなっているんだろう？？？

でも、すごく増えていると言うことは。。。

それだけ飲んだり食べたりしているってことだよねぇ・・・？？？

自分ではそんなに飲食の記憶は無いけれど・・・おかしいなぁ。

最近の大幅な体重の増加のために体がすごく重たい。

ドライウエイトの時はいいのだが、透析行く直前は体が本当に重くて仕方がない。

体中がむくんでいると言うか、腫れている感じがする。

スタッフさんに言っても、先生に言っても

「血圧が下がるんだから仕方ないよねぇ」と言う答えしか返ってこない・・・

そんなこと分かてるって。

他に解決方法がないのかって意味で聞いてるのに。

どうやらなれるまで我慢しろと言うことらしい。

まぁ、いつもの回答と同じだけれど。

いつも思うのだが相談する意味が余り感じられない。

私の質問の仕方がが悪いのかもしれないけれど・・・(^^;)

そういえば・・・最近は余り質問もしなくなったかも。。。

さっき、夜ご飯の後また低血糖が来た。
夜ご飯食べたばかりなのに。。。もう何も口にしたくないなーって感じ。

でも、ブドウ糖と、水羊羹を口に入れる。

そしたらなんとか上がった。

低血糖続くなぁ・・。。

低血糖から解放されたいよー。

低血糖を気にしなくて良い毎日が来たらどんなにいいだろう。

つまらない日曜日の午後に考えていたこと

台風が過ぎてからいいお天気が続く。

今日もとてもいいお天気だ。

こんな秋晴れの日は何処かに外出したい気分である。

でも、私は一人でフラフラと好きな所に外出していくわけにもいかない。

こんなにいいお天気でも、家でゆっくりとするしかない。

なんだかとても勿体無い事をしているような気がしてしまう。

好きなように外出できて、好きな所へ好きな時に１人で行けたら・・・

どんなに幸せな事だろう。

今日はそれほど体調が悪いってこともない。

だるかったり辛かったりと苦しさは全然無い。

こんな体調ですごせているんだから、それだけでも幸せでいいことだよな。

感謝しなくちゃならない事だよな。

こうしてパソコンをしていられるだけでも良い事なのだ。

パソコンの中で色々とコミュニケーションがとれるし、その他色々なことが出来る。

何もすることがない、退屈だなー・・・なんてつまらないんだろう・・・

って思う事しばしばある。

でも、考えてみたら、そんなにぼんやりとできる時間があるなんて

それはとても幸せで平和だからこそできるんだよなぁ。

体調が悪かったら、そんなぼんやりの時間なんて過ごせない。

病気で苦しい時はそんなこと考える余裕もない。

ほんやりの自分にとっての平和な時間でないとこんな思いは生まれること無いんだよな。

広い世界を見てみたら、私の今の状況で文句言っていては・・・だよな。

戦争で苦しんでいたり、飢餓で苦しんでいたりする人が沢山いる。

私は病気で苦しくても、診てもらえる病院がある。

色んな人に助けてもらえる。

当たり前と思っている事がが当たり前にしてもらっていない人が

世の中には沢山いるのである。

よく自分より健康な人を見て、あの人は良いな・・・とか、羨ましいな・・・とか思う。

思いっきりスポーツして楽しそうな人を見ると、どうしても羨ましいと思う。

自分は自分、人は人。

比べてはいけない。

羨ましいと思ったりはしないように・・・そう思ってはいるのだが、

どうしても比べてしまったりする。

そういう隣の芝生は青い的な思いが出てきてしまう・・・。

頭ではすごく解っているのに。

心はどうしてもそういう思いを抱いてしまう・・・。

今ある自分の状況をよく考えてみる事、大切なことであると思う。

よく見てみると見えないことも少しずつ見えてきたりする。

落ち込みすぎて見えない時や考える余裕のない時もあるけれど

広い世の中をちゃんと見られるようにならなければ。

世の中には本当に色んな人が物事があるのだ。

それができたら・・・

私が探そうとしている小さな幸せももっと沢山見つけられるようになるのかもしれないな。

眠れない

もうすぐ6時になる。

結局一睡もできなかった。

今現在も全く眠い気配がない。

しかも、低血糖・・・ブドウ糖を飲んだが全然上がってこない。

すぐ上がるときもあるんだけれど・・・この差は一体何なんだろう。

胃の調子、超の調子・・・理由は複数あるから、どれと言うことはわからない。

眠剤も安定剤も飲み、眠る体制万全で寝ても眠れない。

あんまり効いていないのかなぁ。

最近はそんなことなかったのに、久しぶりに朝を迎えてしまった。

どうして眠れない、全く眠くないのだろう。

今日は考え事し過ぎていたわけでもない。

ご飯食べた後や昼間にすごい眠気でも来るのか・・・。

そうなるとまた１日にリズムが狂ってくるので嫌だなぁ。

もう眠ろうとするのはやめよう。

こうなったら、とことん起きてやる。

（意地？）

眠ろう眠ろうと思えば思うほど眠くなくなるし、ストレスもたまる。

とりあえずブログを書いているが、もうやることがない・・・。

テレビでも見るか・・・と思ったけれど、今日は日曜日。

ニュースもやっていない。

日曜特有の番組だ、つまんないよ。

眼科受診中の悪い予感

3ヶ月に一回の眼科検診に行ってきた。

今日もいつもどおり終わると思っていたのに、いつもは呼ばれない部屋へ行けと指示された。

何か嫌な予感が。。。

もしかして、どこか悪くなっているのだろうか・・・

眼底出血でもしているのだろうか・・・悪い事ばかりが心の中を駆巡る。

でも、自分の見え方としては、いつもと変わりは無い。

部屋の前での待ち時間、悪い予感と胸騒ぎに苦しめられた。

（一体何なんだろう・・・何があるというのだろう・・・）

本当に不安で一杯だった。

そうこうしているうちに別室に呼ばれた。

また違う先生がいて目の奥とかを見てくれた。

眼底出血は落ちついているし、今は変わりがないとの事。

ただ。左目が乾いているらしい。

何でもなくてほっとした。。

本当になんでもなくてよかったー！

また何か言われるのじゃないかと気が気ではなかったから・・・。

変な予感とか胸騒ぎって何か当たることが多いからさ・・・。

すごく気になって仕方なかった。

けど、外れてよかった。

神様ありがとう。

視神経が弱っていて、網膜も薄いし、それで色が観難くなったりするのであろうとの事。

将来視野が狭くなる可能性があるとも言われた。

視野が無くなったら失明と言うことだ。

そうさせないためにも、定期健診をしっかりとして行きましょうと言われた。

とりあえず今日はなんでもなかった。

けれど、将来の事を考えるとちょっと恐いな。

今は視野は自分としてはあるけれど・・・。

今度正式に視野の検査もしてみることとなった。

それで目で障害の等級をもらえるかどうかの判定もしてもらうこととなっている。

等級は何級でもいいけれど、目は今のままでずっと維持できないものなのだろうか。

維持していけたら・・・心から願う。

憂鬱な気分

世の中は今週末は敬老の日を入れて３連休の人が多い。

けれど、私にとってはいつもと何の変わりもない週末だ。

土日はいつもと同じように病院は全てお休みなので、

通院することはなくて、ほっとできる日であるが、

祝日・祭日は関係ない。

年末年始を除いて、透析は月水金の夕方に毎回必ずやってくる。

なので、今回も月曜日は世の中は「敬老の日」でお休みでも、透析はお休みじゃない。

あぁ、いつになったら透析から解放してもらえるのだろう。

こんな事を考えていたら、、、またちょっと鬱になってきた。

いけない、いけない。

週末といっても毎週何処に行くわけでもない。

連休があったとしても・・・結局どこにもいけないが。

ずっと家のなかにいる日々。

自分の部屋にいることが多くてつまらない。

自分の好きなところへ・・・自由に出かけられたらどんなにいいだろうか。

でも、今の私には何時何処で倒れるかもしれないし、一人で出かけるなんて事は出来ない。

「私の人生って家と病院の往復だけで終わってしまうのかな・・・

そんな事を考えたりする。

実際に今の生活はそうなのだ。

何処へ行くわけでもない。

仕事もしていないし、友達に会いにに外へ行ったり、外食をしたり・・・

そんな事はいつからしていないだろうか。

何かすごく寂しい・・・悲しくなってきた。

またマイナス思考に入っちゃったかも。

やりたい事は沢山ある。

山のようにある。

でも、外にも自由に出て行けないし、

今のままでは何もやりたいことは出来ないのだ。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。

今は体が凄く凄くしんどくては続いていないから、まだ最悪な状態までは行っていないけど。。。

何かとても憂鬱になってきた。

台風が来ているし、こんな天気も憂鬱に拍車をかけているのかな・・・。

人に話すこと

昨日、透析から帰ってきて、何とかご飯を食べて、ベッドに入った。

とても疲れていて何もする気がしなくて、すぐに眠ってしまった。

眠ったのだが・・・急にお腹か痛くなってきて。。。今度は眠れない。

起きてトイレに行こうとすると、今度は起立性低血圧で頭がふらふら。。。まともに歩けない。

こんな調子が朝まで続いて、、、ぐったりだった。

本当は朝食は食べたくなかったのだが、血糖を測ると68と結構低めで何か食べなければいけない。

こういう時は本当に辛い。

辛い時にまた辛い事をしなければならず。。。

ゆっくりと横になって眠っていたいのに・・・そういうわけにもいかないのだ。

朝食が終わった後にお腹のの調子が良くなってきて、少し眠れた。

夜になるにしたがって、段々と体調は戻ってきた。

これは有難いことだ。

治らないでずっと続くこともあるから。。。そのときは最悪。

今日のような感じだったなら、まだ精神的に耐えられる。

でも、時間が長くなればなる程、精神的には辛くなって、耐えられなくなってくる。

それでも、誰も助けてはくれない。

だから一層苦しくなる。

でも、ブログに思った事を言いたい事をちょっとでも書いて、け口みたいにしているせいか

一時期の最悪な事態にはならずに済んでいる。

やっぱり人に話を聞いてもらうということは

精神的にはとても重要なことなのかもしれない。

初めての泌尿器科受診

先日、初めて泌尿器科を受診した。

いつも行っている大学病院だ。

初診で予約がないためにすごく待たされた・・・。

待ちに待って呼ばれたのが14時半・・・。

お昼ごはんも何も食べないで、待った。

食べられないのはお腹が空かないからからいいけれど、

食事時間とかインスリンを打つ時間とかがあるから。。。

こういうときは少し困る。

小児の患者さんの専門の日でもあったため特に混んでいたみたい。

何故泌尿器科に行くことになったかというと

半年くらいから血尿が出始めて、それがずっと治らないからである。

透析病院にはその事をずっと言っていたのだが特に検査をしても

（透析病院では簡単な血液検査や尿検査しか出来ない〉特別に異常はなし。

膀胱炎かもしれないからと薬を少し出してもらったこともあったが

それでも改善は見られず、様子を見ましょうといわれるばかりで・・・。

ずっと放置されていた気分。

こちらの患者側にしてみたら血尿が出続けていていいのか・・・と

すごい不安になっているんだけれど、そういう気持は全然わかってもらえず・・・

にいつも「様子を見ましょう」って言われていた。

いつもは院長先生の回診の時に言っていたのだけれど、

この院長先生、どうも、あまり患者の気持を考えてくれないところがある気きがする・・・。

こっちも何度も言うのが嫌になってきてしまって。。。

透析病院は毎回違う先生が（他の病院からアルバイト？）受け持ちで周ってる。

も私をここの透析病院へ紹介してくれた大学病院の先生もこの中にいる。

一番信頼できる先生。

血尿か半年以上ずっと出ていて、

いつまでたっても様子を見ましょうって言われているのが不安と言ってみた。

そしたら、、「1度大学病院のほうの泌尿器科に受診しましょう」ということになって

今回の受診となった。

泌尿器科では採尿と腎臓のエコーをした。

CTについては5月に撮ったデータがあるのでそれでいいとのことだった。

次回は１ヵ月後の10月12日に専門の先生の予約外来。

どういう結果が出るんだろう。

はっきりとした結果がわかればいいけれど・・・

悪い結果が出るのではないかと思うと・・・怖いな。。。

でも、エコーを見る限りでは悪いところはなさそうといわれたし、

CTでも悪いところは無いとの事だった。

ただCTで結石が確認されているので、もしかしたらこの結石の影響で血尿が出ているかもしれない

ということだったが、それも次回専門の先生に診てもらうと言う事で今回は終わった。

それにしても長かったなー。

早起きは三文の得？

早起きを久しぶりにした。

今日はなんかすごく寒くて、目が覚めてしまった。

また天気が悪い。

夜全然眠れずに朝を迎えてしまったということは何回もあるけれど、

今日は夜ちゃんと眠れて、朝は早起きできた。

それに胃が気持ち悪く無く、体も痛くて寝ていられずにってことでも無い。

元気なら早朝の散歩でも行きたいところだ。

（雨降ってるけど）

早起きは三文の得と言うけれど、何かいいことあるかな？

って早起きって言うほど早起きでもないか・・・？

私にとっては体調も割と良く、すっきりと早く起きれたいい日である。

これで一文かかも？

麻酔科・・・気長に仲良く

麻酔科はアレルギー性鼻炎と酷い肩凝りと発汗をなくすために通い始めた。

ライザーという光を当てる治療をしている。

痛くも痒くもなく、泣くものの１０分もしないうちに終わってしまう。

とても簡単で良いのだが、早く効果が現れてくれたらもっと良い。

でも・・・今のところ１５回くらいやっているけれど、まだ効果らしい効果は出ていない。

早い人だとどれくらいから出てくるのかな・・・今度聞いてみよう。

麻酔科は治療が短いからいんだけれど、あんまり治療の効果が現れてこないのが(>_<;)

そうなると「もうやめちゃおうかな・・・」なんて思いも少し出てきてしまう。

でも麻酔科はそう簡単に効く治療ではないから

先生にも気長に行きましょうって言われている。

気長にするしか仕方が無いんだよね。

何事も即効で治るなんて事は私の症状においては無い。

気長に気長に付き合っていかないといけない。

気長に仲良くそれがコツみたい。

移植のこともそう。

希望を持って待つしかないんだよね。

毎日が通院日

通院日が毎日だと疲れる。

昨日は午前中に心療内科、午後は透析病院。

今日は午前中に歯科口腔外科だけだったけれど、

明日はもっと沢山あって午前中に麻酔科と泌尿器科で、

午後からは透析病院がある。

３つはしご。。。本当に疲れるよ。。。

ふぅ・・・。

普通でも麻酔科と透析病院があるので、麻酔科に通うようになってからは

基本的に毎日が通院日だ。

でも、これが私のお仕事だから仕方ないよね。

普通の人は毎日お仕事に行っているんだから。

頑張っていかなきゃね。

自分のためだもの。