本当は英語なんて勉強したくないよ。
本当は心理学を勉強したいんだよ。
文法も語彙も足りないし
得意なんかじゃ全然ないし。
発音や言葉の成り立ちとかは
好きだけど
国の文化や歴史には
興味のかけらもない。
国際関係学部なんて
本当は興味無いの。
英語だってむしろ苦手。
将来就きたいと思ってる仕事も
本当は向いてないってわかってる。
ただ、
逃げ出しただけ。
8月に先生と衝突してから
ううん、
もっと前。
去年の12月に
友達に散々言われた頃から
人と接することが
とんでもなく怖いものになった。
好きだと思ってた人に
どう思われてるかなんて
普通考えないと思ってた。
嫌われてるなんてさー…
普通思わないじゃん？
いや、
信じたくない、のかな。
小4の頃にいじめにあって
でもそれは全然平気で
きっといじめてきた子を
私は好きだと思ってなかったから。
友達の時も
先生の時も違ったんだよね。
信じてたから。両方。
裏切られたっていうか…
まぁ、散々な気分？
そっからさぁ…
誰も信じらんないよね。
自分、どっかで線引いてる。
バカみたいに笑ってても
ありえねーって怒ってても
何しても
自分は離れたとこから
そんな自分を見てる気がする。
3メートルくらいかな
ぼーっと
眺めてる気がするんだよね。
抜け殻？的な？
あぁ、ゾンビ？
いわゆる、それ。
今ゾンビって言葉が
パッと出てきて
これだって思った時の
閃き（笑）
本当はさー…
心理学勉強したい
本当はさー…
乳児院の先生とか、
孤児院の先生とかに、
なりたい。
いやー…向いてないね（笑）
本当はさー…
介護士とか、
社会福祉士とかに、
なりたい。
今の世の中に貢献したい。
なんて言うんだろ。
教師って近すぎるね。
人との距離の問題ね。
今の私には怖い距離だな。
自分が先生きらいでさー
友達も先生きらいでさー
でも私嫌われたくないんだよね。
みんなから好かれる先生に
なりたいんだよねー
嫌われるのやだよ。怖い。
一人ぼっちはもう、いやだ。
看護師は諦めちゃったから。
もう、
多分復活はできないから。
数学、苦手だしね。
保育士はねー…
頑張ればなれるみたい。
でもさー…
保育士さんは、無理だべ？
向いてなさすぎるもん（笑）
でも、
保育士さんの資格あれば
乳児院で働けるんだよねー…
留学、したいなー…
そりゃもちろん、
海外へのあこがれ？
もあるよ。
自分のスキル、
試したい気もするよ。
それ以上に
ゴタゴタした人間関係からさー
逃げ出しちゃいたいんだよ
別の人間になりたいよ。
偽善者ぶってる自分も嫌いだし。
本当は全然いい子じゃないし。
ボランティアもさ、献血もさ、
自分が何かをして
それをなにかに認めてもらいたくて
褒めてもらいたくて、
結局、見返り？みたいな。
あぁー…疲れちゃった
心理学勉強したいなぁ…
大学行ったら
授業受けさせてもらえないかな…
本当はさー…わかってる
逃げらんないこと
自分の人生だもん、
自分が生きるしかないってこと
私は多分人に認めて欲しい欲が強い
弱いから
何もそんなとこないのにね
だから、
子供欲しいのかも
求められたい
私じゃなきゃダメなものが欲しい
それが母親なのかもしれないなーって
ふっとさ、
勉強いやだなーって
なんで勉強すんのかなーって
将来英語の先生になるためか！って
そんでお給料安定してもらえて
結婚して子供産んで育てて
孫ひ孫玄孫に囲まれてさー
死ぬの。
幸せだよね。
その子たちは
私にしか産めないじゃん
私、
必要とされてるよね。
求められてるよね。
てか今改めて考えてみると
自己実現っての？
他人に認められたい欲？
マズローの欲求定理の
一番上だね。
自分を自分だと認めてほしー的な？
そうだな、
私多分今の旦那さまに振られたらね
結婚はしない。
子供もいいや。
カンボジアとかニジェールとか
発展途上の国に行って
子供救ってたいなー…
私、子供好きだね。
多分子供はさ、
何の見返りもなく
愛してくれるからさ。
だから、
好きなんだろうね。
うーん、疲れた。
あと3回寝たら本番なのに
全然勉強してないやー（笑）