今日は、長年お世話になった大切な方をお見送りし、
新しい大切な方をお出迎えする準備を皆でやりました。
その帰り道、
こんなに空が綺麗な日は、
今夜も、明日も…
天上でどんな調べが奏でられているのだろう…
と、大空を何度か一人で見つめました。
空の五線譜には、どんな音符がちりばめられているのだろう？
天上では、作曲したり、楽器を奏でることが得意な人達が、
天上の調べを奏でてくれてるのかな。
私は楽器が弾けないから、きっと、ハミングしたり、うっとりした気分でその調べに耳を傾けるのだろうね。
ニコニコしながら。
天上には、痛みも悲しみも辛さもない…喜びしかないから…そう信じてます。
ね…時には、聞かせてよ。
地上まで届くように、奏でて欲しいの。
微かな音色でいい…耳元で囁いて欲しいの。
優しくあたたかな天上の調べを。
故郷を離れ、仕事でやむを得ずこの地に来た知人が、
人にも、言葉にも、土地にも、仕事にも、
何年も馴染めずに、きつい毎日を送っていた。
仕事をやめて故郷に帰る…という選択は難しく、
ここで生きていくしかない、と覚悟を決めていた。
そんな毎日の中、
「この地は、空だけはきれい。
空の美しさだけは、自分の故郷は敵わない。」
と、空を見つめて呟いた。
仕事後や休日は、大空を見渡せる場所に車を停め、
一人、空を眺めている…と話してくれた。
空以外は良いところないかな…？(あったらいいな)
とは、故郷を離れ、毎日を懸命に生きている人には決して言えなかった。
あなたの頭上に、いつも、どんな時にも、
美しい大空が広がっていて…良かった。
幼少期、親の後ろについて歩いている時、
親が急に立ち止まり、美しい大空を、ただ黙って見つめていることがあった。
親が何を想い、大空を見つめていたかは、
幼子の私には理解出来なかったが、
空の美しさに見惚れているようだった。
もしかしたら、親の故郷や亡き家族を想っていたのかもしれない。
私も成長するにつれ、一人立ち尽くし、
美しい空を、ただ黙って見つめることが多くなった。
大空を前に、親と全く同じことをしていた。
多分、「空がきれい…」と、子どもの隣でよく、
朝日、青空、夕空、星空を見つめ続けていた私を見てた子ども達も、
生涯、空を見上げる人になるのかもしれない。
子ども達に、受け継いで欲しくないものもある。
病気、考え方、生き方、癖、遺伝…
その中の私のマイナス面は、受け継いで欲しくない。
だけど、出来れば今、一緒に育んでいる信仰と、
空を見上げ、空から何かを感じるいうことは、
受け継いでくれたら…嬉しいな。
もし、私がこの先、下大静脈平滑筋肉腫で天へ召されることがあれば、
子ども達や遺された大切な人たちは、
空を見上げ、空から私を感じてほしい…と思っています。
悪性腫瘍が見つかってからのこの一年間の間に、
「あなたが死んだら、自分も死ぬ。生きていけない。」
と、子どもを含む何人かの人が言った。
そうじゃないの…それでも、生きないといけないの。
私が大切な人に先立たれても、歯を食いしばって生き続けてきたように。
だけど、
寂しい時、会いたい時、許しを請う時、
叫びたい時、泣きたい時、
共有したい時、話を聞いてほしい時、
私のあなたへの眼差し、
私のあなたへの想い、
私のあなたへの温もり、
私のあなたへの祈り、
私のあなたへの愛を、
私のもう一つの家である教会で静まったり、
または、空を見上げることで、感じてくれたら良いな…
と思っています。
名残惜しそうな冬の大三角(シリウス・プロキオン・ペテルギウス)
明日は新月。
満月と違い、お月様が見えない日。
だから、今晩や明日の夜は、
空が晴れていたら、真っ暗闇に星々がきらきらと瞬いているよ。
春の大三角の一つ、アルクトゥールス。
春の夜空、オレンジ色に明るく輝いて見えます。
星空を見上げてみて下さい。共に見上げましょう。
(春の大曲線の北斗七星と、他の春の大三角のデネボラとスピカの輝きは、私のiPhoneでは映らず…)
もし、曇り空や雨空でも、
厚い雲の上では星々が瞬いているよ。
朝も、昼も、夕方も、夜も、深夜も…
空はいつも目の前に広がっているよ。
あなたの側に、いつも、どんな時も。
ね…そうだよね、マリー…主。
そうだよね。
どうか守り、導き、支えていて下さい。