ひきつづき・・・
あなたがあなたらしく生きるためのお手伝い心屋流保健師まめちゃんです
これを書いている。。。窓からの風が気持ちいい
私。。。大暴れして
もうダメだって思ったの
夫もいられないし
もしかしたら。。。私は普通に生きられないんじゃないかって
そして。。。
少し落ち着いたら
気づいたの
夫って
私の
継母に似ているって
私が小学生のときに
『たまごサンドが好き』って
言ったら
『のりはたまごサンド好きだって言ったから』と
吐くまで食べさせられた
みかんもそう
良いことしているアピールをして
悪いのは
全部・・・私って
私は
おねしょを４年生までしていた
父親には
『おねしょの世話までしてもらったんだから、継母に感謝しろ』って
いつも言われていた
今思うと
おねしょの事をみんなの前で言われたのも恥かしかった
そして。。。そうかぁ。。。こんな私を世話してくれたんだから
感謝しなくちゃ
って
そう思ってた
でも、大きくなって大人になって
今、考えたら
おねしょを４年生までしてた
私は。。。変だよねぇ
どんだけ
精神的に不安定だったんだろう
つめ噛みもひどかった
それって
誰のせい？
私のせい？
違うよねぇ
そう思ったら
小さいときの私がすごく可愛そうに思えた
そして、今回暴れたのは
子どもの頃の私。。。
あの時に
『やめてー』って言えなかった
怖かった
一番覚えているのは
小学２年生のときに
普通の子どものように
何か買ってーって
わがままを言ったんでしょうねぇ
そしたら、継母は働いている父親に電話をして
父親が帰ってきた
怖いから
トイレに入ってた
『出て来いー!』って
言われて
その後。。。トイレから出されてひどく怒られた
それくらいから。。。
私はおかしくなってたのかもしれない
感情が
怒っているのか
笑っているのか
悲しいのか
なんかわかんなくなってた
そして。。。
最後は
怒りだけが
残った
今回
夫には
申し訳ないなぁったおもいながら
小さい頃の
自分が成仏できたような気がする
大きな声でわめいて
喉につまってた
何かがとれた
人に言っても分かってもらえないと思うけど
本当は
死んでしまいたいと思った
でも、死んでしまいたいと思っているなら
なんでも出来るんじゃないかって
思った
小さなことから
本当に
自分を大切にして
人に気を使って
自分を傷つけないように
生きたいと思う
こんな
カッコ悪い自分だけど
たぶん
誰にも相手にされないじぶんだけど
終わりまで
自分が満足できるような生き方をしたいと思う
あぁー恥かしい
（＠efb3403d)ですよ～
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カウンセリングって言ってもそんなに深刻じゃなくっても大丈夫だよ～
（回数無制限～ 気分次第で終わりますー）
聞かれたんだけどーリアルチャット風じゃなくっても大丈夫だよー
私もＬＩＮＥできないときもあるから
ちょっと聞きたい事とかを質問してくれたら空いてるときに
返信するよ～
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