術後一年目

早いもので乳がん・左全摘の手術をしてから、もう一年が経ちました。

この一年は手術・化学療法・ホルモン剤治療（ホルモン剤は継続中ですが）と色々やってきましたが、やはりまだまだ不安もありつつの生活をしていたなと思います。

いけない事とはわかってはいるのですが、少しでも体調を崩したり不調が出たりすると、再発してないよね？？と疑ったりして。

心の何処かで病気を意識していたかもと感じておりました。

けれど今の所大きな変化も無いので、これからは病気を意識しない日が少しでも増えていけたら、気持ちも楽になれるかな？と思ってます

まずは一年無事に過ごせて良かったと思うと共に、一区切りついたかな？

恐らく脱ヅラをしたり先日の血液検査及び次回のCT検査で異常が無ければ、もっとしっかり区切りがつくかもと考えてます。

色々考えてましたが、やはり脱ヅラはある程度しっかり長さが揃ってから（特に前髪）にしようかと思ってます。

次郎の方の学校では顔見知りのママさん達が多いので、今のベリショヘアーを見せたら『どうしたの？？』と質問責めにさせそうで

まっ、こちらは慌てず頃合いを見計らってにすればイイかな？と、のんびり構える事にしました

これからは更に更新頻度が落ちるかもしれませんが

一応通院やら検査やら、備忘録として時々書いていけば良いかと思ってます。

そして『もう◯◯年・無事に過ごせたな～』と元気で居る事を、ここに報告出来たら嬉しいですね

いつも・いつまでも笑顔でいられます様に

二度目・・・

今朝ホルモン剤を飲み忘れました

気が付いたのは夕方でして

短時間で2回分飲むのは抵抗があるので、夜に飲もうかと

はぁ～ホルモン剤飲み忘れたのは、これで二度目です

普段はアプリで飲んだらチェックしてるので、滅多に飲み忘れしないのですが

今後飲み忘れしない様に気を付けなきゃですね

再発防止の為にもしっかり飲み切りま～す

ラストケモから六ヶ月

今日は実家に用事があって、朝からお出かけしてました 

抗がん剤治療中は中々実家に顔出し出来ませんでしたが、今はこうやって元気な姿を見せる事が出来てホッとしてます。

やはり母親には沢山心配をかけてしまっているので、申し訳ない気持ちでいっぱいですが 少しでも何か出来ることがあれば、これからも母を支えていけたらと思ってます。

抗がん剤治療終了から半年、最初はどの位回復するのに時間がかかるのだろう？と心配でしたが、元々大きな副作用が無かったせいか、今は元気に生活を送れています

髪の毛もすくすく成長しておりますよ 洗髪の時の手触りもかなり手応えをかんじられる様になりましたし、トリートメント剤もワンプッシュ使うほどになったので、半年で変わりました。

出来ることなら・・・辛い抗がん剤治療を乗り切ったのですから、もうしばらくは再発せずに元気でいられたら嬉しいですね

ゾラデックス四回目

昨日は久しぶりの診察＆ゾラデックスLAをしてきました いつも通り早目到着をしたので、診察が始まってスグに呼ばれて診察室へ。

お久しぶりの主治医にまずは副作用が無いか？との確認をとられましたが、相変わらず気になる副作用は無いと言ったらホッとしてました 

ただ今飲んでる血圧を下げるお薬は、効きがイマイチかな？と伝えたら別のを試してみましょうと言われて、お薬チェンジ。 今朝から飲んでますが、今後効いてくれてら嬉しいですね。

一通りお話をしてゾラデックスLAを注射。LAは注射針が太いのでいつも注射後しっかり押さえてもらうのですが、思わずくすぐったくて笑ってしまって おへそ周りは触られるとくすぐったいですね(;^ω^A

そして次回の診察日（ノルバデックスはMAX2ヶ月分しかでないので、診察は二ヶ月後）で久しぶりにCTを撮ってみましょうとなりました。 思わず「あれ？血液検査はしないのですか？？」と聞いたらカルテを見て、「う～ん最後の検査は3月だから、そろそろ調べておこうか？ 」となりまして。

でも検査は腫瘍マーカーが出るのが時間かかるので、「今日検査して次回結果わかるようにする？」と言ってもらえたので、診察後・血液検査をしてから帰ることにしました。

久しぶりの血液検査ですが、春先の健診で血管がダメになってるのはわかっていたので、先に「血管見つけずらいと言われた事」「その時は手の甲から採血した事」を伝えまして。

一応最初は肘近くで針刺しをしましたが、やはり血管見つからず 看護師さんは頑張ってくれましたが、「ごめんなさい痛いでしょ？一回抜いてもいいですか？」と。何度も謝ってくれましたわ

見た目や痛みが伴わないので普段は気にしてませんでしたが、やはり抗がん剤の副作用はまだまだ抜け切って無いんだなと実感しちゃいますよ。

その後は手の甲から採血をし、無事終了。でも病院の看護師さんはやはりお上手なのか、今回は痣にならずに済んでますよ

しかし・・・帰宅した旦那さんに血液検査し・次回はCTを撮ると言ったら、何だかソワソワしだして 私としては今無事に過ごせてるか？一度は確認をしたかったので内心『やっとこ検査してもらえた～』と安心していたのに。 

旦那さんとしては『何も無いよね？？』と不安の方が大きいのでしょうか？

とりあえずは何かあれば病院から電話くるっしょ？と呑気に構えておりますわ～（苦笑）焦ってもしょうがないし、そして「今までの治療でガン細胞をやっつけたんだから大丈夫」と信じて、次の通院日を待つとしま～す

あっと言う間の一周年

こちらのブログをスタートして早一年。早いものですね(*´Д｀)=з 歳のせいか一日・一ヶ月・一年と、時間の流れが早いのなんのって 息吸ってるだけでも時間は流れてしまうんですよね

昨日も書きましたが去年の今頃は色々な不安でいっぱいになり、何処かにぶつけたくて書き始めました。

そうしないと疑問や不安の全てをそのまま旦那さんにぶつけてしまいそうで。 

でも旦那さんだってよもや嫁が乳がんになると想像出来なかっただろうし。そう思ったら旦那さんだって色々不安だと感じましてね。

私は何でも気持ちを吐き出せばスッキリする人。でもその為に旦那さんを犠牲にする訳にはいかないし

そこでこちらに色々書き込み・吐き出し・心の澱を出させてもらっておりました。

でもブログを書くことによって家族の前では笑顔で居られる日は、多くなれたかな？と思ってますよ ま～旦那さんや子供達にイラっとする事は・・・そりゃまぁありますが モチロン雷を落とすこともありますが（苦笑）

すっかり姿が変わってしまって（片乳になるわ、禿げちゃびんになるわ）家族に不安を与えてしまったのは、申し訳ない気持ちでいっぱいなのは今も変わりませんが、それでもこんな私を支えてくれた家族の存在は感謝しかありません。

これからも沢山家族には迷惑や心配をかけ続けるとは思いますが、みんなの笑顔を守っていられたら嬉しいですね

今夜はスーパームーンが見れるとかなんとか。 家族揃っては無理かもですが、次郎と一緒に空を見上げてみようかと思ってます

上を向いて笑顔で居られれば、人は元気でいられそうな気がするのは、私が単純だからかしら？ でも時には病気の事なんか忘れて、ボーッとするのもいいかもしれませんね

大きなお月様の元には、沢山の笑顔がありますように