当ブログへお越しいただきありがとうございます。
このブログは
①本編『夫のＨが嫌だった』
②読者の方からの投稿
の２部構成になっております。
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今回、ご協力いただいたのは
Mさんです。
気持ちの伝わらない相手が、
「愛のある気持ちいいH」が
ない生活が、
Mさんを追い詰めています。
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お名前 ： Mさん
mioさんのブログを拝見して
初めてジャンクセックスという
言葉を知りました。
夫はけして自分本意なやり方は
しなかった。
もちろん痛みのあるような
進め方もしなかった。
けれど一度たりとも
「どうして欲しい？」
「気持ちいい？」
など聞かれたこともない
それを言うならば逆もしかり！
私も確認したことはありませんでした。
私は過去に大好きな人と
お付き合いをしていて
その人とはキスだけで電気が走り
痺れるような経験をした事が
ありますが、
夫は私が2人目の女、
前の彼女に「満足できない」と
言われたと話していました。
私も残念ながら
夫とは付き合ってる頃から
強い快感を得たことはなかった。
それでも
それなりに満足しているつもりだったし
子作りの相性だけは
抜群に良かったのです。
結婚してまもなく妊娠、
そして流産。
悲しみに暮れる私に
夫は何一つ慰めの言葉を
かけるわけでもなく
泣きながら家を飛び出した私を
追い掛けて来てくれるわけでもなく、
ただ孤独の中で
彼への不信感を
抱いた時間でした。
けして
意地悪でもなく
愛情がないわけでもない。
夫は人生においても経験値が低く
感情が少し薄く
表現力に欠けるのです。
怒鳴り散らすこともなく、
争いごとが嫌いで
常に温厚な平和主義者。
けれど
決定的に
コミュニケーション能力が
足りない事で
これまでも何度も
私は一方的に傷ついてきました。
セックスが
前戯から始まっているとすれば
間違いなく
ジャンクセックスな日常が
存在していたのだと思います。
流産後
幸せなことに
すぐに現在の長男を
妊娠することができました。
ちゃんと産まれてくるまで
また流産するのではないか
心配と不安の中にいました。
この妊娠が分かった以降
一度もセックスをすることは
ありませんでした。
はじめのうちは、
身体を気遣ってくれているのだと
思っていました。
けれど
妊娠中でもお構いなしに
求めてくる旦那様に
悩んでいた友達もいました。
夫婦の在り方なんて
それぞれ違う。
疑問に感じながらも
あの頃、まずは子供を守ることが
私にとって最優先でした。
長男も無事に産まれ、
育児に追われる日々。
だけど何ヶ月たっても
何も無いまま時は流れ…
兄妹は作ってあげたいけど、
どうしたものかと悩んだ挙句、
「兄妹を作ってあげたいんだけど…」
と相談すると
「そうだよね！」
当然のように返事をした夫に
「え？」
なんの疑問も抱かないの？
そして
子作りのためだけのセックス。
相性だけは抜群に良いので
すぐに妊娠、出産。
さらに
子作りのためだけにセックス。
すぐに妊娠、そして出産。
現在、
3人の子供たちに囲まれて
少しずつ
自分の時間も
持てるようになってきた。
ここにくるまでに
夫とは何度もセックスレスについて
話し合ってきました。
私はなにかしたの？
女としては見れない？
体（夫）に何かある？
原因があるのなら話してほしい。
それでも
忙しかったから、ごめん！
きっとそれは本音だったと思います。
でも
妻にここまで言われても
行動しない夫。
あまりにも屈辱的で
「私は
子供を産むための道具じゃない！！
私を馬鹿にしてるの！？」
と泣き叫んだこともありました。
いつか
2人の関係は壊れるだろうと
思いました。
だから
「浮気なんてしないで
やるなら本気にしてよね。
私も
私のことを好きだと言ってくれる人に
出逢ったら
迷わずいくけど恨まないでね！」
釘を刺したつもり半分、
気づいて欲しい気持ち半分。
その後
今に至るまで
何度か
本当に数える程度の
セックスはありました。
でも
もう許せない気持ちもあって
何度か拒否もしました。
のちに
その拒否が原因で
手を出せなくなったと
言われましたが
もう遅かったのです。
ついに夫は浮気をしました。
あまりにも分かりやすいので
すぐに分かりました。
問い詰めると
あっけなく白状して謝ってきました。
その人と一緒になるよう進めました。
けれど
「そんなつもりじゃない、
お前と別れたくない！！」
じゃあ一体どんなつもりだったのか…
それでも
子供たちもいる
やれる努力はしよう！！
もう一度歩み寄ってみようと
話し合ってみました。
けれど
もうワンパターンのセックス。
こうなることが分かって
忠告したのに
何も考えずに本能のままに
浮気をしたこと、
子供みたいに
ごめんなさい！とただ謝り
なにも解決策を
見つけられないまま
ただ別れたくない！という夫。
もう無理でした。
「やっぱり無理だわ」
そして
今もセックスレスのまま
一緒に暮らしています。
子供たちのため？
生活のため？
確かに簡単には
離婚できるはずもなく、
帰る実家もない。
出ていく家もない。
生きていく術もない。
だけどもう
顔を見るのも嫌だ。
同じ空気を吸うのも嫌だ。
話しかけないでほしい。
いつしか
笑うことさえ
忘れてしまいました。
私が思い描いた夫婦には
なれなかった。
体の繋がりって
とても大切なことだと思う。
正直なところ
男と女って
そこで繋がっているのだと思う。
私は女として生まれてきて
もっと
女で良かった！と
思えるような快感を
味わいたかった。
それを教えてくれた、
若い頃とても愛した彼を
いまでも体が覚えていて
余計に悲しくなります。
たかがセックス。
たかがセックスレス。
勇気をだして
友達に話した時、
「えー！
そんなのもう面倒臭いよ！
何も無いほうがらくらく〜
まだ若いんだねー！」
そう言われて、もう誰にも
話しちゃいけないことなんだと
思いました。
きっと
寂しい思い
悲しい思い
誰にも言えずに
辛い思いをしている方は
たくさんたくさん
溢れているのだと思います。
私ももう
本当に愛する人に
私を愛してくれる人には
出会えないのかもな〜
このままずっと
セックスできないまま
死んでいくのかもしれない。
そう思うと
もう存在の価値なんてない。
動物として
子孫も残したし
もういらない存在。
ならば一層の事、
早く消えてなくなりたいと
真剣に考える日々です。
それほどに「たかが・・・」
じゃなかった。
何度も何度も訴えたのに！
泣きながら
夫に伝えてきたのに…
私の心は
完全に閉ざされてしまった。
向き合うことから逃げて
あまりにも普通に
生活を続ける夫。
なんて
寂しい人なんだろう。
これを
ジャンクと言わずに
何と呼べば良いのか…
私にも原因はあったのです。
恐らく
私は夫を愛してなかった。
お付き合いの頃から
大好き！
という感じではなかった。
キスしても
痺れるような衝撃もなく
セックスをしても
悪くもないけど、良くもない！
という感じでした。
きっと夫にも
伝わっていたのでしょう。
手を繋ぐわけでもなく、
いってらっしゃい！の
キスをする訳でもない。
そうです。
全ては
私のせいだったのです。
けれど
誰よりも人として
信頼してきました。
なにがあっても
私の味方になってくれる人だと。
当然ながら
夫が困った時は
誰よりも力になると決めて
歩いてきた時間でした。
その愛じゃダメだったのかな。
逃げ出したい。
何もかも捨てて。
けれど
自由なんてない！
だから
いなくなってしまいたい！
心も体も満たされなければ
結局はこうして
壊れていくしかないのです。
どうか
みなさん
幸せになって下さい！
心から
祈っています。
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Mさんはご主人のことを
「意地が悪いとか
意地悪でもなく
愛情がないわけでもない。」
「怒鳴り散らすこともなく、
争いごとが嫌いで
常に温厚な平和主義者。」
と書いていらっしゃいます。
ではなぜそんなご主人と結婚したのに
Mさんはここまで苦しまなくては
ならないのでしょう。
私はアダム徳永氏の
「稚拙なセックスは
恋愛をダメにするのです。」
という言葉を思い出しました。
Mさんの場合は
稚拙なセックスが
愛する気持ちだけでなく
Mさん自身を壊そうと
しています。
（Mさんからいただいた
メッセージだけで
こんなことを決めつけては
申し訳ないのですが）
ご主人とのセックスは
少なくともMさんにとっては
「愛のある気持ちいいH」
ではなく
「単なる生殖行為」に
過ぎなかったのでは
ないかと思うのです。
そしてそれに対して
疑問を抱いているようには
見えないご主人に対し、
不信感が募ってきてしまったの
ではないかと・・
そしてMさんの心が
不信感でいっぱいになったとき
「意地が悪いというわけではない
争いごとが嫌いな
常に温厚な平和主義者」が
「無神経さで人を傷つけ、
都合が悪いことからは
常に逃げる、
無責任で冷たい人」にしか
見えなくなってしなったのでは
ないかとも・・
私のMOも
（ジャンクセックスでしたが）
悪気がなく「いい人」でした。
相手に悪気がないと
こちらもわかっている分、
一方的に責めることが
できませんし、
伝えても伝わりにくいのです。
また、周囲に話しても理解して
もらえません。
結局は「私が我慢すれば・・」に
なってしまいます。
セックスが満足できない
場合における
「悪気がないけど
無神経」という男性は
想像以上に女性に
負担を強いるのです。
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