当ブログへお越しいただきありがとうございます。
このブログは
①本編『夫のＨが嫌だった』
②読者の方からの投稿
の２部構成になっております。
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今回ご協力いただいたのは
ちこさんです。
ちこさんは、
「自分さえ我慢すれば・・」と
18年間セックスレスです。
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お名前 ： ちこさん
mioさん、こんにちわ。
このブログで初めてジャンクセックス
という言葉を知りました。
苦しんでいる女性が共感でき、
自分だけではないと
思える場があること、
すばらしいことと思います。
今回私はセックスレスに悩む、
というか、苦しむ立場として
不相応かもしれませんが、
少しでも同じ境遇の人が
自分だけでないと
思ってもらえればと
送らせていただきました。
最後のセックスは
下の娘が出来たとき。
年齢も３０才すぎ。
主人に抱いてもらいたい思いは
ありましたが、
出産後は求められたことは
ありません。
お願いしたこともありますが、
返事は、まーまーまた。
手紙に思いを書き渡しました。
読んでくれた？
うん。
そういうことなの。
まーまーまた。
いつもなんでもそんな返事・・
こんなことでダダこねるなんて、
自分さえ我慢すればいいことよね。
でも気づけば娘は１８才。
私は、体は衰え、白髪も増えて。
ゾッとしました。
３０代４０代のきれいな時に
抱いてもらえてなかったなんて。
乳がん検診で再検査になったとき、
私は自分の身体にごめんね、、と
言いました。
愛おしんでもらえない環境に
自分の体を置いてしまったことに。
さみしさでいっぱいになりました。
主人に思い切って、
今まで抱いてもらえなかったことが
さみしくてたまらなかった、と。
もう抱いてもらえることは
ないのかしら？
と私。
仕事で疲れて帰って、
なおそういうことしないと
いけないの？と主人。
その時
確実に私の心のシャッターが
下りました。
それまでは
もし主人と抱き合えたなら
うれしいなと思っていたけど、
それ以降は
もし求められても憎悪しかないなと。
でもいちばん悲しかったのは、
ジャンクセックスで
みなさんがつらい思いをしている
このブログを見て、
それでも抱いてもらえるのだから
いいなー、と。
そんな事を思う自分が
恐ろしいです。
みなさんほんとにごめんなさい。
私いよいよ心が壊れたのだと
思います。
主人は
まわりの人からの評価は
すばらしいですが
私は離婚を考えています。
まわりのみんなは幸せなまま。
でも死ぬまで
人肌を味わえず
さみしいままなのかと思うと
虚しくて寂しくてたまりません。
体の繋がりのない夫婦は、
心の繋がりも細い糸のようです。
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「仕事で疲れて帰って、
なおそういうことしないと
いけないの？と主人。」
ご主人にとって
セックスとはそういう位置づけに
あるのですね。
お互いを思いやり
愛し愛されるセックス。
そこから生じる
快感の認識はないようです。
「でもいちばん悲しかったのは、
ジャンクセックスで
みなさんがつらい思いをしている
このブログを見て、
それでも抱いてもらえるのだから
いいなー、と。
そんな事を思う自分が
恐ろしいです。」
そう感じるまでに
ちこさんを追い詰めた辛さが、
どれほどのものなのか
想像を絶します。
「自分さえ我慢すれば
まわりのみんなは幸せなまま。」
立場は違いますが
その考えを持ち続けてしまう
気持ちは私もよくわかります。
でも、我慢は限界があります。
いつかは自分に、
場合によっては
周りさえ巻き込む
大きな問題となって
返ってきてしまいます。
以前、シェアに協力してくださった
ブログで書いていらした言葉を
思い出しました。
「sexが全てではない。
でもsexがダメだと全てがダメになる。
本当にこれが全て。」
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