あまちゃん

愚痴です。

イライラしているので、書く事で落ち着こうとしています

私は甘える人が嫌いです

なんていう自分もかなりあまちゃんではあるのですが、

甘えるのは家族に対してのみで他人に甘えた事はありません

海外に暮らしていて大変な事はたくさんあります

小さな子どもがいる家庭では、近くに家族や親戚がいなければ、

海外であろうがなかろうが、大変な事は多々あるわけですが、

それが海外になると尚更、問題が増えます

もちろん、小さな子どもの有無にかかわらず大変な事は沢山あります

それは、言語、習慣、友達を始めとしたソフトなパートだけではなく、

税金、法的権利、外国人／移民の立場の弱さ、と言ったハードな部分まで、

気付かない所までも、その不便さは浸透しています

何でもないはずの事でも、苦労の連続だったりします

余談：裏に住むのは８４歳のドイツ人のおばあちゃん。

１９５６年にここに（同じ家）越して来た、と言うから

ここに住んで実に半世紀が過ぎています。

ご主人の死や色々な事情で（アメリカにありがち）なんたらかんたらで、

やっと市民権を得て、心の平穏が訪れたのは、たったの2年前だそう。

つまり、８２歳までビザ云々に翻弄されるという人生。

それも、ここでは、まったく珍しい話ではありません

移民は（主に子どもの為に）、市民権等の人権を獲得するために、

人生をかけて、計画を立て、慎重に、ステップを踏んで行きます

その中でも、私は人に甘えた事はありません

（家族には甘えますが）

逆に言えば、甘え下手なのです

甘え上手な人も沢山います

違う言葉で言うと、「うま〜く人を使う」人です

はっきりいって、尊敬します

人にものを頼む時、頼んでいるのに、その人に嫌な思いをさせる事なく

むしろ楽しかった経験にまでもしてしまう

それは、立派な技術のひとつでしょう

人間性のクオリティーとも言えます

ただ、世の中のあまちゃんはむしろ、甘えベタが多いのです

物を頼まれた方は「使われた」感がむんむんで、

なるべく将来関わらないようにしよう、と心に決めるのです

あまちゃんにそのつもりが有るのか無いのか

気付いているのか気付いていないのか、はもう既に問題ではありません

一般的解釈で、日本人のあまちゃん度が高いのは、

日本人の依存体質を議論する日本人論『甘えの構造』でも知られています

国内でもあまちゃんの日本人

海外では、一転して肝を据えて独立するべきところ、

そんな事になるわけもなく、沢山の人が、更に輪のかかった

「スーパーあまちゃん」にパワーアップしているのです

良く有るのが：

車がない、または車が運転出来ないが

バスに乗ったりしたくない、車に乗せて欲しい

引越したばかりで物がないので譲って欲しい、

または引越するので物を処分したいから買って欲しい（引き取って欲しいではなく）

海外で右も左も分からない状態なので、情報を根掘り葉掘り聞きたい

英語が分からないのでフォローして欲しい

いいんです、少し甘えてもらっても

でも、やっぱりそれは一方通行ではなく、交互作用でなければ成り立ちません

それは、何でも同じ事ではないでしょうか

家電、家具を譲ってもらった→何かのお返し（煎餅等でも）

情報を沢山もらった→お家に紅茶等でおもてなしする

車を出してどこかに連れて行ってもらった、引越を手伝ってもらった→夕食等おもてなし

何でも構いませんが、「感謝」していることを

態度なり、言葉なり、物でなり、表す事はとても重要です

こちらもボランティアでやっているわけでもなければ、

マザーテレサのように、人を救う事に人生を捧げているわけでもないので、

こちらだって、何かを得ているという感情がわかない限り

「損している」「使われてる」という感が強くなるのは当たり前の事です

「フレンドシップ（友情）」だっていいのです、心に残る何かを。

私は日本人なので、日本人のあまちゃんに沢山遭遇して来ました

（基本的にどの国の人も同郷の人にしか甘えないとおもいます）

度重なる「使われた」経験と友人の「使われた」体験談で

私はどんどん同郷の人とは疎遠になってきました

周りからは、「日本人の友達がいない」のを不思議がられる事もありますし、

哀れがられる事も有りますし、子どもの言語の発達を考えると、

大変損しているのかも、と思う事も有ります。

それでも、たま〜に同郷のあまちゃんに出会う事があると、

また、うんざりしてしまうのです

それが、今回のブログのきっかけ

今回のいきさつ：

グループメールをつてに知らない人（日本人）からメールが来ました。

子どもの年歳が近いので遊ばせたいとの事。

特に変な話ではない、と思われるかもしれませんが、実際は変です

見たこともあった事も無い人が、

自己紹介もそこそこに（自分の名前と子どもの年齢のみ）

うちの子と遊ばせたいと言う。

大事な子どもの事だから、友達も学校も他の事も慎重に考えるのは当たり前の事。

「お互い日本人」という共通点だけで、「友達になりたい」というわけにはいきません

この理論から言うと、私は１億２千万人と友達になるべき、という事になります

見た事も聞いた事も無い人と大事な子どもを遊ばせるなら、

少なくとも、細かい自己紹介、子どもの紹介、プレイデートを思ったいきさつ

くらい書いてもらわないと、どうしても疑心暗鬼になってしまいます

それでも、そんな気持ちを抑えつつ、「同郷のよしみで」

日時と2ヶ所の場所の提案をしてみました

すると、A子さんは、

「車の運転が出来ないから、近くの公園まできてほしい」といいました

どこへでも１５−２０分あれば行けてしまう、こんな小さい町で

その公園は、私の家から３０分以上かかる所にありました

私は町に近い部分に住んでいるので、A子さんが辺鄙な所に住んでいるのです

遠くまで来てもらって申し訳ないが。。。云々言ってくれればまだましだったのに、

A子さんは、いつもやっているように、既にとても友達みたいに気軽に頼み、

「何時に来れますか？」と話を既に進めている様子

「やっぱりあまちゃんだったか。。。」と最初のメールの悪い印象に納得。

スーパーあまちゃんは、期待を裏切ることなく悪化するのみで良くなる事は有りません

これで、向こうの言い分を聞いてしまうと、次々とリクエストが入るのは

目に見えていたので、なんだかんだ理由を付けてお断りしました

実に３年ぶりに出会った、スーパーあまちゃんのA子さんでした

A子さんが甘えるのは、日本人だけで、他の人種には甘えたりしません。

自己紹介もそこそこに、会いたいと執拗にメールしたり、

「車の運転が出来ないので」遠くまで来てくれと、依頼したりするのは

相手が日本人の場合だけです。下手すると、こうやって、自分の家族によりも

知り合いの方にもっと「甘えて」いるかもしれません

（実際、A子さんの場合も、この日は休日だったので、家にご主人が居るのですが、

ご主人に甘えるのではなく、見知らぬ他人の私にお願いごとをしたのでした）

自分が海外に住んでいて大変なんだということは、

日本人であれば理解してくれて、助けてもくれるであろう、いう

「甘えの思考」に基づいた「甘えの行動」なのです

しかし、甘えも「甘え上手」であれば、またはそれが「相互的」なものであれば

いくらでも、「favo(u)r」（助けたり助けられたり）できたりするものです

アメリカ人はとてもフレンドリーです

何でも、もちつもたれつつ、と理解している大部分の人は

何でも頼めるし、何でも頼んできます

ただ、ここで気をつけたいのは、フレンドリー＝お互いに甘える事、ではないことです

一方的に「favo(u)r」を要求をしたり、一方的にお世話をしたりは出来ません

また、「初めまして」から「favo(u)r 」をお願いする事も出来ません

それは、ある程度、人間関係を気付いてからです

お願い出来る事の程度と友情関係は比例しています

（これは、日本でも同じ事だと思いますが）

それは、暗黙のルールです

ルールを守った「甘え上手」になって下さい