数日たって

大好きな貴方の、嫌なところとか、不満だったところとか、たくさんたくさん思い出すのに。
新しい恋を探せば、今まで貴方がしてくれなかったこと、私のために頑張ってくれる男性はいるだろうなって思うのに。

なんで貴方を好きなんだろう。
なんで貴方を思い出すんだろう。
なんで、忘れられないんだろう。

執着心？
未練？

なんだか、多分、バカみたいだけど、
まだどこかで貴方を信じちゃってるんだ。

約束したこと、まだ、いつか、果たしてくれるんじゃないかって。

一方通行だった色んなことが、きちんと返ってくる日がくるんじゃないかって。

まあ、諦めろよって話なんだ。

私が勝手に、貴方の喜ぶ顔が見たくて、一方的に、渡し続けてきたんだから。

中には貴方に頼まれたもので私がたてかえたままのものもあるけれど。

あーあ。
なんか、ばかみたいだな、私。

無駄だったんだ。
騙されてたんだ。
全部嘘だったんだ。

それぐらい思わなきゃいけない。

前に進まなきゃいけない。

眠れない

色んなこと考えちゃったせいか。

貴方が甘えて抱きついてきた時のこととか。

毎回足がしびれてた貴方の頭の重さとか。

私の名前を呼ぶ声とか。

離れない。

離してくれない。

きついなぁ。。。

忘れるために？

大好きな人を忘れるために、一番いいのは。

多分また誰かを好きになることなんだろう。

でも、今むりやり動いたら、投げやりになってしまいそうで。

誰でもいいって。

貴方じゃないなら誰でも同じだって。

でも、とりあえず引きこもったりしないで外に出ようと思う。
自分をしっかり持った上で。

頭の痛みもだいぶ収まった。

涙もとめられるようになってきた。

頑張らなきゃ。

さよなら

お別れをした。

貴方との思い出、全部紙袋に詰め込んだ。
こんなに小さくまとまっちゃうんだ、とも思ったけど、たったひとつのキーホルダーでも、手帳をめくった１ページでも、貴方がたくさんいて胸が苦しくなった。

これから、私は私の日々を歩く。
私は私として、貴方とは違う道を歩いていく。

ちゃんとさよなら。

もう会えないかもしれないけど、貴方の幸せだけ、静かに願う。

ありがとう。

幸せでした。

ありがとう。

ラブレター

一人になると
あなたのことばかり考える
いま何してるのかなって
元気で笑ってるかなって

誰よりも近い存在
そう思っていたから
離れてても
いつも一緒だった

でも
私は私でしかなくて
あなたはあなたでしかないの

少ない言葉じゃ
強がりじゃ
伝わらない

わかってほしいだなんて
バカなんじゃない？

伝わるわけない
他人なんだもん

私じゃないあなただから
好きになったんだもん

わかってくれないから
腹をたてるなんて
バカでしかない

でも
あなたならって
あなただから
わかってほしいって

ワガママだけど
気付いてほしいって

でも
もういい

嫌われるぐらいなら
私は私を殺すことを選ぶ

もう死ぬね

明日から
私はもういないから

嫌いにならないで