子宮外妊娠が確定し、すぐに手術と言われた時、覚悟はしていても泣いてしまいました。でも、その涙は『子宮外妊娠だったショック。手術が怖い』その時はそれだけだった。
手術後、麻酔で眠っている時、夫は手術で摘出したところ（卵管や胚？）の写真をもらい、それを見ながら説明を受けたようです。
麻酔から目覚め、夫から「写真見る？」と言われたけど、見たくなかったので持って帰るようお願いしました。
だから、何がどう写っていたのか今もわかりません。
無事に部屋に戻り、夫がコンビニに買い物に行っている時に、長年お世話になっている看護師さんがやってきて、何気なく、
看護師さん「手術の時の写真見た？？」
私「いや、怖くて見てないです」
看護師さん「そっか、とてもキレイだったよ。どこに何があるかちゃんとわかる、キレイな子だった。」
それを聞いた時、ずどーんと、何かが自分の中に落ちてきて、看護師さんが部屋を出たと同時に涙が溢れ、嗚咽を出しながら泣いてしまいました。
その子は生きようと、生まれてこようとして私の卵管で育っていたのだ。
ごめんね、ちゃんとフカフカのベッドで眠らせてあげられなくて。
ごめんね、大切な命を取ってしまって。
私の元に来てくれようとしたんだね。
お腹に来てくれて、ありがとうね。生まれたかったね。
卵管で育ってくれていたんだね。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
子宮外妊娠とはいえ、自分のお腹に宿っていた「いのち」。もうそれが、いなくなったのだと手術後に初めて感じました。
うっすら陽性が出て喜んだこと。疑いながらもやっぱり期待していたこと。傷つきたくないから、喜んだり期待したりを自分の中に抑え込んで、一応陽性の判定をもらっても、誰にも言わなかった。でもやっぱり、期待してた。このまま妊娠をすることを祈っていた。
でも、ダメだった。
本当にごめんね。
せっかく、くっついてくれたたまごちゃんに申し訳なくて、そして、悔しくて悲しくて惨めで、1人の部屋で沢山たくさん泣きました。
夫がコンビニから帰ってきて、思わず
私「せっかく、くっついてくれたのに、またダメやった。命をまた落としてしまった」
と呟いてしまいました。
夫「ごめんな」
と、男性不妊で不妊治療を始めて、もうすぐ10年。初めて夫が泣いていました。
私「全然謝る事じゃない。全然、あなたのせいじゃない。こんな経験、誰でもできる事じゃないよ。だから、また人の痛みがまた、わかるようになれた。経験した人じゃないとわからないよ！！
この子（摘出したたまごちゃん）のおかげで人間的に成長させてもらった！私はまた人間的にパワーアップした！！（笑）」
と、夫の涙をみて、私が泣いていられないと、自然と前向きな言葉が出てきました。
移植する前の胚も全て「いのち」が宿っている。妊娠はそれがきちんと子宮に着床するかしないか。
でも、胚は同じ「いのち」。そして、受精できなかった精子も卵子も全部「いのち」になる。うまく伝えられないけれど、そんなわかりきった事を、強く実感した出来事でした。
まだ5週だった、小さな小さな「いのち」が、自分の「いのち」と引き換えに私にたくさんのことを気付かせてくれました。