最近とても滅入っています。
泣きの絵文字をつけられない程どん底です。
なぜなら娘のママ嫌々がすごいから。
とか
とか
とかこんな顔で表せられる気持ちじゃなくて、全てを投げ出してしまいたいような、消えてなくなりたいような、それくらい落ちています。
元々１歳前から私の抱っこじゃダメで泣いてパパに手を伸ばす事もあって。
その時はまともに子育て出来ていないし仕方ないな、となんとか割り切っていたんです
でも夫が仕事復帰して、私がメインで娘を見ることになったら変わってくるだろうって、これまた勝手に思い込んでいたんですよね。
現実はそう甘くはなく…
パパとママの差はどんどん開くばかりで、少し前に娘が体調を崩したタイミングで完全に私拒否になってしまいました。
何をしようとしてもパパが良い〜と泣き叫び、手を振り払われるこの気持ち、分かってくれる方いますか？
とにかくパパじゃないとダメで、夜泣きのタイミングで私が行くと火がついたように余計泣くんです。
部屋を出てゲートのところへ行き、パパ抱っこして〜と泣き叫びます。
私がお風呂に入れようとしたら、パパ〜と泣き叫びながら脱走。
夫が扉の向こうで声を掛け続けなんとか体を洗えたり。
パパ大好き♡〜と声色を変えて夫にくっつき、ママは？と聞くと、ママ嫌、と。
態度で散々分かっていても言葉に出されると更に強烈ですね
心底傷つくし悲しいし辛いし悔しいし怒れるし、もう感情がぐちゃぐちゃです。
今は娘の体調も落ち着いてきて、夫が仕事でいない時は私でもなんとか対応できるようになってきたのですが
寝起きは最悪です。パパ抱っこ〜と泣き叫び、私の手を振り払われ、今パパお仕事だからママに抱っこさせて〜と言ってももちろんダメ。パパが帰ってくるまで泣き続けた日もありました。
今日、出先から帰ってきた夫に向かって、
「パパ帰ってきて良かった〜。パパ大好き〜♡」
と言っていたんです。
もう、私心折れました。
世の中のお母さんはこういう事を言われてるんだなぁ〜と思ったら、もう涙が止まらないです。
私の存在意義ってなんなのか。
そりゃあどんなに育児が大変でも、こういう一言を聞いたら頑張れますよね。
見返りを求めるものじゃないけれど、子供の笑顔の為に頑張れる。
言葉や態度でママ大好きって伝えてくれるから頑張れるものだと思うんです。
娘は本当に手がかかる子で、私なりに出来ることを頑張ってきたつもりで。
今だって２歳５ヶ月になるのに立って抱っこを永遠要求されるから、抱っこ紐に入れて家の中を歩き回っている時もあるんです。
足が痛くなってきてリンパ浮腫の心配もしつつ、でもそうしないと泣き叫ぶから。
ご飯だって娘が大人の椅子に座って、私は床に座って何度もキッチンと往復して娘の機嫌を取りながら１時間かけて食べさせて。
出掛ける先は娘を楽しませる為の所ばかり。
1人遊びをしないのもあって、娘が起きている間は自分の事を構う余裕は一切ありません。
母親として当たり前の毎日を送っています。
なのに…
娘の事は好きでもなかなかしんどい日々なので、私が嫌なのにぐずって立って抱っこしてと要求してきて、なんなの⁉︎って怒れる気持ちも出てきたりして。
ショックな気持ちから怒れる気持ちに変わったり。
こんな事思うから余計ダメなのかもしれないけれど。
私が子供を欲しかった理由が、我が子が母親に向ける愛おしい視線を感じたかったからなんですよね。
お母さんが1番大好きって、そういう無性の愛のようなものを感じたかったし、私も子供にたくさんの愛を与えたかった。
現実がこれです。
泣きを通り越して笑っちゃう。
全てを癌のせいにするつもりはないし、同じ境遇の方でも愛着形成がうまくいっている方もいると思います。
ただこんな未来が待っているなんてとても残酷だし、癌になんてならず普通に娘を育てたかった。
そうしたらこんな今はなかったかもしれないのに。
どこにも吐き出す事が出来なくて、つらつらと綴ってしまいました。