私は顕微授精を経て妊娠、出産しているので、以前不妊治療をしていた際に凍結していた受精卵が2つありました
子供は2人欲しいと思っていたので、娘を産んですぐ凍結の更新。
そして、卵巣癌になり子宮を摘出してからもこの凍結胚をどうするかずーっと心の奥で悶々としていて
子宮がないのだからもちろん破棄するしかないのだけれど、海外だったら代理出産が出来るし、残しておけば将来的に何か希望が持てるのではないかと。
けどもちろん現実的ではないし、今の生活にいっぱいいっぱい、いつ再発するかも分からない中、未練がましく取っておいても仕方ないんじゃないかと悩んでいるうちに、更新時期が過ぎていました。
更新する時は自己申告制で、病院側からは何の案内もないので、恐らく…という認識にはなりますが、既に破棄されたのか、研究材料としてこれから使われていくのか。
行方は分かりませんが、これでもう二度と子供を望むことは出来なくなりました。
本当の意味で子宮を失った気持ちです。。
このブログは元々不妊治療をする中で始めたので、同じく不妊治療を頑張っていた方をフォローさせていただいています。
娘と同じくらいの時期に妊娠出産した方たちは、今第二子の妊活の真っ只中！
正直羨ましい気持ちもありますが、私は私。
ありがたい事に癌の発覚前に娘を授かることが出来たので、周りと比べず娘を大事に育てていきたい
でも、なかなか実生活では声に出して言う事ができないので、ここで叫びます！！
あーーー！
もう1人子供欲しかった
娘ちゃんいて良かったね、って、そうだけど、そうだけど、もう絶対に子供を望めないこの気持ちは、娘がいるからって帳消しには出来ないのよーーー
けど、望んでいたのに子供を持てる事なく子宮の摘出を余儀なくされた方に比べたら、私のこの気持ちなんてみじんこみたいなもの。
そんな方の前で、辛いよね！なんて口が裂けても言えない。
1人いるだけ良いじゃん。
ほんっとうにその通りです。
よく1人目不妊、2人目（以降）不妊、論争がありますが、私としてはどちらも同じ辛さなんて絶対に思えません
子供が1人いる中で2人目を望む気持ちと、子供のいない人生を送るかもしれない気持ち、同じわけない！
なんだか話がズレてしまいましたが、これを機に2人目への気持ちはすっぱり諦められるようにうまく折り合いをつけていきたいと思います
そして、不妊治療をしていた際フォローしてくれていた方がまだこのブログを読んでいるとは思いませんが、無事2人目を授かれる事を祈っています
（判定日の投稿はドキドキしながら開いてます）