精神的若さが足りないくせに未熟

孤独病を心配してくれた友人たちの、

ありがたいお誘いのおかげで、

私の夏はとてもハードです。

連日の猛暑で死にかけてはいるものの、

ビリーで鍛えた成果の表れなのか、

前より体力がついている気がします。

内臓脂肪とか見事に減りまくって、

肉体年齢は現時点で実年齢－３歳でした。

まだまだ頑張ります。もっともっと頑張ります。

お盆休み、お台場周辺をうろついてみたり、

某健康ランドに夜からお泊りしたり、

初めて横浜のみなとみらいへ行き、

スヌショップを堪能したり、

ジェットコースターに1人で乗ったりしました。

チビは当然まだ乗れる年齢ではないのでね、

絶叫系好きな私は初の単独コースター。

（ちなみにホラー系・お化け屋敷系は無理）

スピニングコースターってやつが良かった。

1人コースターなんかを経験しちゃったら、

もう映画館すら1人で行けそうな気もしてきた。

土曜日、友人（男）と話したが、

最近「いいな（恋心）」と思っても、

その気持ちを持続させるパワーに欠ける。

王子への再燃恋心だって、

ありえない地雷踏まれてジ・エンドだし。

ロッキーとお揃いの指輪は、

既にネックレスのチェーンから抜きました。

ドキドキとかときめきとかは欲しいけど、

夢中になれるような相手は今、

残念ながら周りにはいない。

子供育てて私自身の精神年齢が

ちょっと上がりすぎたかもなー。

そうそう。

小娘のイヤイヤがあまりにも酷いのでウンザリし、

横浜駅で私も駄々をこねて寝そべってみました。

そしたらもう・・・見るわ見るわ、通行人！

何人かはきっとブログ等のネタにしたんじゃないかな。

そして駅員さんに「具合でも悪いんですか？」と。

そりゃ当たり前だわな。

子連れで金髪の女がでかい駅の構内で、

あからさまに不自然な感じで横になってるんだから。

だってもーあんまり腹立って、

殴る蹴るの暴行でもはたらかないことにゃあ、

気が治まらんってくらいになっちゃったんだもの。

その感情をどう発散したらいいのかわからず、

持て余したのでデーンと寝転がってやったんだ。

もういいや！変なやつだと思えばいいさ！

みんな好きなだけ私を見るがいいさ！

チビも駄々こねられる側の気持ちを思い知れ！と。

私がそこでぐずり続けた時間、

なんと１時間４０分。

一番気の毒なのは紛れもなくアルジでした。

その後みなとみらいでも大声ブチギレをかました、

超絶短気オンナです、ごめんなさい。

感情のコントロールに関してはことさら未熟です。

性。 ～サガ～

普段まったくもって性欲のないワタクシですが、

只今絶賛サカり中。今ならたしかに欲はある。

だが、実際にはやっぱり寝たくないというね。

なんだろーなー。ほんと私ってば絶滅種まっしぐらだな。

なんで極力人としたくないんだろう。

いや、違うな。正確には、

本当に気が向いた時でないと無理なので、

習慣的にできないってことなんだよね。

だから、性に関しては決まった相手とか要らない人。

つか、決まった相手がいると義務感でプレッシャーとなり、

余計にできなくなってしまうから、

一夜限りくらいがちょうどいいんだよ。私には。

だって結局のところ、

誰としたってすることはそんなに変わらないんだし、

この人とじゃなきゃってことでもない。

経験少ない人なら私がリードすれば済む話だし、

あとはモノの大小と性癖の差くらいでしょ。

そこまで劇的に違うものでもない。

性的虐待を受け続けた人間にとって、

愛とセックスは永遠に結びつくことのないものだ。

私の中でもそれらは完全に独立していて、

愛していればいるほどセックスは不要になってしまう。

私にとってのセックスは欲の捌け口でしかなく、

ケモノ的な、いわば怒りのこもったスポーツで、

とてもとても愛情表現とは繋がらないのである。

その時したい相手と、後腐れなくできればそれでいい。

さすがに全然好きじゃなかったら

（サカッている時でも）あまり気乗りはしないし、

子供を作るならアルジとの子がいいけどね。

だからアルジに対しては性的なことに関して、

常に引け目ばっかり抱えてる。

不出来な嫁で申し訳ない。

そればっかりだ。

そりゃあ愛する人とのセックスは心も満たされるし、

好きかどうかもわからない人相手より気持ちいい。

でも私じゃ定期的に相手もしてやれない。

そして、たまに同じ人とするとものすごく恥ずかしい。

私はその恥ずかしさにも耐えられないんだ。

好きな人ほど恥ずかしくて駄目。

ああ、本音を言えば、

都合のいいセクサロイドが欲しい。

人が相手じゃ結局割り切れなくなってくるし、

セフレだろうが夫だろうが、

決まった相手とだけしていたら

相手が人である限り、引け目は生まれる。

結婚なんてするんじゃなかったと私が思うのは、

主にこの理由からだ。

大事な嫁業務をするための感覚が、

ごっそり欠落しているから、

アルジを性的に満たしてあげることが出来ない。

そのことをいつも心苦しく思っていて、

やはり自分は不良品なんだと思い知らされる。

そんな過去さえなかったら私は多分、

結構なスキモノになってたと思うんだけどなー。

オンナとして、大分損してる気がするよ。

しかし。

他の誰とも寝る気が起きないのに（アルジ含む）、

こうしてサカリがつくたび、なぜ決まって毎回、

王子の顔ばかり思い浮かぶのか。

ムカつくことの多い相手なのに、

何度ムカついてもあいつだけは不動の

寝たい男ランキング一位みたいだ。

なんで？ほんとに理由がわからない。

私、こんな風にこの人と寝たい！とかって、

固執したこと、今まで全然なかったよ？

あいつに対しての感情は、恋じゃなくて欲なのか？

でもムカつくから連絡はしない。

これは恋だ。

恋をしている。
私には他にずっと好きだった人がいたのに。

6歳下で背がすごく高く、すらりとしていて、
肩につきそうな黒髪を後ろで一つに纏め、
切れ長で涼しげな、

色気のある目が魅力的な彼。
それはもう、夢にも出そうな美しさ。

私、貴方が好きです。
松田翔太くん。

最近はミッチーよりもヤバイかも。

ああやっぱり私って、

品があって中性的で、

色気があって美しくて、

ほっそりとした人にすごく

弱いかも知れない。

黒髪でメガネで色白で愛煙家とか、

大抵私が好きになるパターン。

小栗旬くんもなかなか好きだが、

女帝の彼にはとくにメロメロ。

彼、髪は結んだ方がいいね。

私、男のロン毛は苦手だし。

現実に周りにいるオトコどもには

がっかりさせられることが多いので、

こういう見てるだけの存在の方が今はいい。

オトコもやっぱり、美しいのに限るね。

外野は黙ってろ！

はいよはいよ！毒吐きタイムですよ～！

愚痴だなんて可愛げのあるものじゃなく、

むしろ暴言なので別に読む価値はないですよ～！

一応俺断ったからね。あとは各自、自己責任ね。

ほんとナメんなよ、と。

親になったら金髪不可って、誰が決めた？

髪の色くらいなんだってんだ。他はちゃんとやってんだ、ほっとけ。

刺青とかとは話が違うんだ。取り返しのつかないもんでもねーし、

そんなことでいちいちグダグダ言うな。あほか。

たまに実家に帰ったら夜たまたま友人（男）に誘われたんで、

「チビ寝かしつけてからちょっとドライブ行ってきちゃダメかな」

と冗談めかして言ったわけですが、

「そういうのは良くないな」ってあっさり言われました。

しかも「隣のAちゃんはちゃんとママやってるよ」ってさ、

いつも夜遊びしてるわけじゃねーだろ！

なんだ、母になったら息抜きすら許されねーのか。

そういう発言しただけでちゃんとママやってないってことか。

つか、私がチビくらいの時、夜寝かしつけた後、

寝相がよくないからって布団ごと紐でぐるぐる縛って、

そのまま私一人家に残し、夫婦でラーメン食いに行った。

とかいう話を散々してたアンタらはどーなんだ、と。

私はチビ一人だったら寝てても絶対残して行かないけどね。

未だ、昼寝中にコンビ二すら置いて出掛けたことないよ。

今回は、私が出掛けても大人3人（父母弟）いるし、

そういう時くらいたまには少し遊んできちゃダメか？と、

甘えてみただけなのに。しかも寝かしつけてからって言ってんのに。

ほんっとうちの親って、使えねえ！

今まで一度も預かってくれた試しがねーし。

なのに（俺込みで）一緒にいるだけで疲れたとかゆーし。

はっきり言って俺が育児ノイローゼになってないのは、

奇跡だと思う。いや、俺自身の精神力の成せるワザ？

早寝早起き、徹底させてりゃ邪魔するうえ、

そんなにきっちりしなくても的なことを言い、

それが崩れてきてなかなか寝ないと、

ちゃんとやれ的なことを言う。

ほんとにねえ、

外野は黙れ！！！

で、極めつけは「天国からの手紙」を

見てる最中にかかってきた電話ですよ。

「見てるか？あんたも子供は大事にしなよ」って、

はあ？

どこまで信用ないんだ俺は。

言われなくても大事にしてるよ！

今更言われるまでもないっつの！

つーか、せっかく番組に入り込んでいるところに、

水をさすな。超萎えるわー。

もうね、彼らの発言のほとんどに、

苛立つんですわ。昔から。

言わなくても言いことばかり言うし、

いざ甘えようとしても応えてくれないし、

褒めるよりけなすタイプだし、

融通利かないし、認めてくれないし、

いつまで経っても子供のこと信じてくれないし。

だから私も彼らを受け入れてないし、

許してはいない。

心底、こんな親にはなりたくないね。

うん、まじで。

はあ、多少すっきりした。多少。