普段まったくもって性欲のないワタクシですが、
只今絶賛サカり中。今ならたしかに欲はある。
だが、実際にはやっぱり寝たくないというね。
なんだろーなー。ほんと私ってば絶滅種まっしぐらだな。
なんで極力人としたくないんだろう。
いや、違うな。正確には、
本当に気が向いた時でないと無理なので、
習慣的にできないってことなんだよね。
だから、性に関しては決まった相手とか要らない人。
つか、決まった相手がいると義務感でプレッシャーとなり、
余計にできなくなってしまうから、
一夜限りくらいがちょうどいいんだよ。私には。
だって結局のところ、
誰としたってすることはそんなに変わらないんだし、
この人とじゃなきゃってことでもない。
経験少ない人なら私がリードすれば済む話だし、
あとはモノの大小と性癖の差くらいでしょ。
そこまで劇的に違うものでもない。
性的虐待を受け続けた人間にとって、
愛とセックスは永遠に結びつくことのないものだ。
私の中でもそれらは完全に独立していて、
愛していればいるほどセックスは不要になってしまう。
私にとってのセックスは欲の捌け口でしかなく、
ケモノ的な、いわば怒りのこもったスポーツで、
とてもとても愛情表現とは繋がらないのである。
その時したい相手と、後腐れなくできればそれでいい。
さすがに全然好きじゃなかったら
（サカッている時でも）あまり気乗りはしないし、
子供を作るならアルジとの子がいいけどね。
だからアルジに対しては性的なことに関して、
常に引け目ばっかり抱えてる。
不出来な嫁で申し訳ない。
そればっかりだ。
そりゃあ愛する人とのセックスは心も満たされるし、
好きかどうかもわからない人相手より気持ちいい。
でも私じゃ定期的に相手もしてやれない。
そして、たまに同じ人とするとものすごく恥ずかしい。
私はその恥ずかしさにも耐えられないんだ。
好きな人ほど恥ずかしくて駄目。
ああ、本音を言えば、
都合のいいセクサロイドが欲しい。
人が相手じゃ結局割り切れなくなってくるし、
セフレだろうが夫だろうが、
決まった相手とだけしていたら
相手が人である限り、引け目は生まれる。
結婚なんてするんじゃなかったと私が思うのは、
主にこの理由からだ。
大事な嫁業務をするための感覚が、
ごっそり欠落しているから、
アルジを性的に満たしてあげることが出来ない。
そのことをいつも心苦しく思っていて、
やはり自分は不良品なんだと思い知らされる。
そんな過去さえなかったら私は多分、
結構なスキモノになってたと思うんだけどなー。
オンナとして、大分損してる気がするよ。
しかし。
他の誰とも寝る気が起きないのに（アルジ含む）、
こうしてサカリがつくたび、なぜ決まって毎回、
王子の顔ばかり思い浮かぶのか。
ムカつくことの多い相手なのに、
何度ムカついてもあいつだけは不動の
寝たい男ランキング一位みたいだ。
なんで？ほんとに理由がわからない。
私、こんな風にこの人と寝たい！とかって、
固執したこと、今まで全然なかったよ？
あいつに対しての感情は、恋じゃなくて欲なのか？
でもムカつくから連絡はしない。