インドア？アウトドア？これってどっち？

付き合うようになって１年半ぐらい経つけれど

今まで一緒に過ごした時間なんてトータルで９日だ（笑）

まぁ…遠距離だからそんなものかな。

逢った時には昼間はだいたい外に出てるし

夜はホテルでTVを見てたり、携帯でネットしてたり、話したり･･･

結構お互い好き勝手かも（爆）

結局は一緒にいられたらそれでいいって事か･･･

着メロ。

「野ブタ。をプロディース」にお互いハマってる。

彼は「ハマってるわけじゃないよ」って言うけれど

どちらかというと私より楽しみにしてると思う。

今日もいきなり「落としてきたよー」とか言い出して、

一体なんだ？と思ったら修二と彰の「青春アミーゴ」の着メロ♪

しかもロングバージョンとサビ部分だけの２曲(爆)

「どうするの？」って聞いたら特に何も考えてなかったらしいので、せっかくならと私専用の着メロにしてもらった。

その話をした後、私も変えたくなって２曲ダウンロード。

同じように専用着メロにしてしまった。

（携帯会社が違うから微妙にメロディーも違うけどね）

お互い、専用着メロは青春アミーゴ

メールも電話も修二と彰

なにやってんだか･･･って思いつつ、

こんなにつまらない事でも楽しく思える今は幸せなんだろうな･･･。

泣ける恋。

もともと昨日より以前の日記や詩は他のブログで書いていた。

それをココにまとめただけな訳なのですが･･･。

その編集？作業をしながら昔の想いを書きなぐった文章をみて

不覚にもその当時のことを思い出し泣いてしまった。

そのことを彼に話したところ

「泣ける恋っていい恋だと思うよ？」

･･･いままで泣いてきたのは

あなたを信じて待ってきたからであって

その思いを誰にも話せなかったから書いてたのであって･･･

････まさかあなたがそんなこと言うとは思わなかったよ。

いまだからいい恋してるといえるのかもしれないけど

あの時はほんとに辛かったんだから。

それはちゃんと解ってね？

確信

深夜に届いた1通のメール。

想い出にしないといけない･･･

そう思っていた彼からのメール

不器用で素直な言葉に不覚にも泣いてしまった

｢わたしはやっぱり　あなたが好きだ」

気付いてしまった。気付かされた。

どんなカタチでもそばにいたい･･･一緒にいたい･･･

泣いても苦しんでも辛くても離れたくない･･･

彼と別れた時　みんなに心配かけた。迷惑もかけた。

わかってる。　きっとみんなは反対するだろうってことも。

それでも私は彼を選ぶ････みんな　ごめんね･･･

あなたへ

元気ですか？　　体壊していませんか？
ちゃんと勉強してますか？
夢に向けてがんばってますか？
毎日楽しく過ごしてますか？
疲れていませんか？　　辛い思いしていませんか？


いまあなたは幸せですか･･･？

感謝

あなたと付き合って　言い合って
傷つけあったり　苦しめあったり
お互い辛くて喧嘩したり。

その時間をあなたは
「無駄な時間を過ごさせてごめんね」って謝ったけど
ちっともそんな風には思ってないから。

謝らないで。　辛いから。

無駄だと思える時間も
私たちにとってはいろいろ考える時間だったはず。

あなたに出会って考えるきっかけもらって
ようやく自分がどの道に進むべきかわかった気がする。

ありがとう。
あなたに出会えてよかった。

出来れば一緒に歩きたかった。
でも　もう遅いのかな。

あなたに教わったこと･･･
これからの力にしていくよ。

あなたを好きになったこと･･･
これから大事にしていくよ。

いま素直にあなたに感謝


ありがとう。

傷の痛み

いっぱい泣いた。
いっぱい傷ついた。

お互い擦り傷切り傷いっぱい作って
きっと血も滲んでるだろうね。

なのにお互い見ぬフリをして
言葉の刃物で傷つけあう。

わかってた。
現状が変わらない以上傷が増えるだけだってこと。
それでも変えようとお互いしなくって
傷はどんどん増えるばかり。

ごめんね。
お互い様だったんだね。
あなたも苦しんだんだよね･･･

今の距離がどう二人を変えるかわからないけど
傷つけあいすぎて治す時間が今までなかったからいい機会だね。

そう考えても今のこの時間がすごく怖いのは
結局あなたの気持ちを信じてなかったのかもね･･･

うらはら。

どんなに泣いても傷ついても･･
やっぱりあなたのそばにいたい。

そう思う気持ちとはうらはらに
一緒にいたら彼はまた苦しむのではないかと思う自分。

愛なのか情なのか愛情なのか意地なのか･･･

いまはまだ戸惑いながらつまづきながら　手探りで道を探してる。

限界かな？

現実から逃走したい。

いっそ眠ってしまったら目覚めないといいのに。

私の存在があなたを苦しめていたのかな？

引き止めるのも納得しないのもわがままなのかな？


もう遅いんだね？　なにもかも。

あなたに逢わなきゃよかった。
好きにならなきゃよかった。

後悔はしたくないのに後悔したくなる。



いままでを全部壊したい。
自分も傷つけたい。
内側の痛みより外側の痛みのほうがまだマシだ。


　　IF YOU LOVE SOMEBODY SET THEM FREE
（あなたが誰かを本当に愛しているなら、その人を自由にしてあげましょう)



本当はこの言葉のようにしないといけないのかもしれないね･･･。

卑怯者

私はいったいどうしたいんだろう･･･

いっぱい話してお互い泣いて

あなたが辛そうな声で「終わりにしよう」って言った時
反射的に「ﾎﾝﾄにそれでいいの？」って口に出た。

別れようって言ったのは私なのに。
いざ決定的な場になるとこれだ。

すごい大好きで離れられないのに
待つことが出来なくて彼を追い詰めて引き止めて。


結局卑怯でズルいのは私なのかな･･･。