できるはずがなかったよね…
昨日から夫の雲行きがあやしくなり、
今日で爆発。
きっかけと思われるわたしの行動は以下の通り。
()は夫の反応ポイント。
・昨日、夫にクローゼットの整理をしないのか聞いた(母親みたいな発言はアウト)
・今日、お昼を食べに出るとき、言われてた時間までに仕度が終わらなかった(時間までに約束を守れないのがアウト、時間配分ができてない)
・娘の「ママはごはんたべてるときしかすわってない」に「そうだよね～」と返した(家事をやって子供を放置するのはアウト、洗濯は毎日する必要なし)
こうやって書いてみると、
夫のアウト基準自体は、まぁそうかもねと思える。
わたしが嫌で、いつも過剰反応するのは、
夫がその基準に反したわたしを「お前が悪い、おかしい、普通は違う」と決めてかかってくるように感じるから。
わたしの感じ方が、被害妄想に偏りすぎてるのもかなりある。
「お前が悪い」って言われることに、異常な抵抗を感じるのも、最近自覚した。
そして何より、わたしは「普通」と比べられるのが、心底嫌い。
夫がなぜそこまで「普通」や「世間一般」に準ずることにこだわるのか、全く理解できない。
だって、普通は違う、って
普通じゃないお前はダメってことじゃん？
自分が皆とちょっと違うことなんて、
とっくに知ってる。
でもそれは優劣の問題じゃない。
妻であるお前のすることより、
世の中の多数派のすることを尊重する
ってことなの？
わたしの喧嘩相手は世間かよ！
夫の結婚相手は世間なの？
それわたしでなくてよくない？
喧嘩すると、いつもやりきれなさで眠れなくなる。
娘にまた聞かせてしまった罪悪感。
(わたしが我慢すれば回避できたのに、なんで反応しちゃったんだろう。毎回のことなのに)
(子供に夫婦喧嘩見せたらいけないのに、娘はいつもどんな気持ちで終わるの待ってるんだろう)
(ごめん、こんな親でほんとごめん。って、娘には謝れる)
理解してもらえないもどかしさ。
(普通と比べるのやめてって、ずっと言ってるのに)
(ハナから理解する気すらないよね)
(夫に、理解者でいてほしいのに)
何を言っても通じない絶望。
(同じ日本語話してるとは思えなくなってくる)
(わたしにも理由があるのに)
(質問に質問で返すの頼むからやめて)
話し合えると思ったのにできない寂しさ。
(聞く耳持ちゃしない)
(世間じゃなくてわたしを見てよ)
悔しい、悲しい。
あと、いつかこの普通の押し付けを
娘にもするんじゃないか、って不安がある
例えば、娘が性転換したいと言ってきたとして、それは普通じゃないから許しませんとか言って、その希望を打ち砕いたりしないだろうか？
どんなあなたもそれでいいよ、愛してるよって、言ってくれるのだろうか？
今でさえ、人から○○って言われるからやめな、とか教えてるのに。
とか言いつつ、
わたしも夫に同じことしてる。
夫の重んじる普通より、自分の感覚を優先したり。
夫の提案に、必ず一言物申したり。
結局、似た者同士なのかもな。
きっと両方姫タイプだし。
自己受容的に言えば、
普通じゃないわたしを、わたしが許せてないからこうなってるんだし。
あーぁ、まだまだだな。
でも、辛いな。