まだまだ自分ちっちゃい！
夫とまた話をした。
その前にちょっと愚痴。
夫が「今日ご飯いらない」
ってメールしてきたの。
ふーんと思って
実家で過ごした。
マミーが頑張って鍋作ってくれてる
間にＦＢ見たら、
義兄の投稿。
楽しそうにうちの夫と
お嫁さんと焼肉。
ちょい前からそういうの多くて。
これって、わたしに対する
嫌がらせだよな？
と思う。
ポジティブに考えれば
変な人と飲みに行ってる訳じゃ
ないよーって気を遣って
くれてるのか？
何か、不愉快になってしまい、
夫が帰宅後
「話し合おう」
って言われたけど
すっっごいムスッとしちゃった。
ちょっと出だし、喧嘩腰に
なっちゃったら
あれよあれよと夫の表情も
変わり、
やっちまったな。
やっぱ伝染ってするな～(･･;)
と気を改めて
話をした。
「疲れた。この生活が疲れた」
のオンパレード♪
最近仕事も面白くないらしくて
帰宅後すぐ「疲れた」連発の
日々だったから…
もう聞き飽きたわっっ‼(#ﾟ皿ﾟ)
と言ってやりたい衝動に
何度もかかられたけど、
グッと抑えた～。
でも最近ね、
また涙もろくなってしまって。
昨日は号泣で終了したわ。
ちなみに今日も少し話をしたけど、
夫はいつも即座に考えるのが
苦手なので、
一日経ってから
「あれってどういう事？」
と質問される事が多い。
今までは
何度も同じ事言わすな‼
頭使えー‼
って言ってました。ハイ。
今は、納得してくれるまで
何度でも答えます。
わたしって、
やっぱ子どもの事になると
熱が入るのよ。
夫が子どもの前から
姿を消したら、
子どもが悲しまないように…
って思ってる節があるのは
わかってた。
それがね、許せないの（笑）
そんなん、その時に考えるわ。
いやむしろ、りほ氏が
どう感じるかなんて知らない～。
子どもはね、
夫婦が不仲で離婚した事を
気にするよりも、
自分がいたから離婚したのかな？
って思う事の方が断然多い
気がするの。
そんでね、パパはわたしの事
嫌いだったの？
他の家庭に別の子どもが欲しかったの？
わたしは、愛されていたの？
ってさ。
その疑問や不安が大きいと
わたしみたいに大人になっても
大人になりきれない人間に
なっちゃうんだよ～。
でさ、今はこんな状態だからって
子どもにも遠慮して
懐かないように…
なーんて浅はかな考えしてて
さて、離婚した…
ってなって、子どもが成長した時
わたしって、愛されてたの？
って言われたら、
今のままでは嘘つく事になる。
その時に
「パパはすごく可愛がってくれたよー。
ほら、この写真見てごらん。
ここも、ここも一緒に行ったよー」
「ママとパパは嫌いになった訳じゃないし、離れて暮らしても、あの時
いっぱい楽しかったよ」
だからあなたは愛されていたよ。
今でも愛されてるよ。
だってパパの子どもでしょ？
ママだって愛していたし、
これからも愛しているよ。
今、そんな説明出来ますか？
できませーん。
嘘で固めてしまう。
心で愛していても
何か目に見えるものが欲しい。
そう最初は思うよね。
そのうち、
無償の愛ってのに
気がつくのかなーって
そうなったらいいなぁって
思うけどね！
そんなん、その時
やれる事をするだけ！
だから。
夫の写真は処分した方がいいな
と感じたらそうするし（笑）
何とでもなるわ。
人がいたって証拠を
残すことって意外と難しい。
語っていかなければ
伝えていかなければ
忘れるものだから…
夫には伝わったでしょうか？
何でも一線引いちゃう
夫がもっと思うままに
行動できるようになると
いいなーって思いつつ。
見守りますわ！