先日は
辛辣な記事を書いてしまいました
たーっくさんのみなさんに
きっと
嫌な思いをさせてしまったと思います
じぶんだって
そうでした
なんのことなく
今に至ったわけじゃありません
がんばってるのに
一生懸命なのに
空回りな日々
成長してるつもりでも
摂食真っただ中から
一歩も進めてなかった
やめたいのに
やめれない苦しさ
辛さ
死にたくなる気持ち
諦めたくなる気持ち
好きで
そうなったわけじゃないってことも
今もなお
苦しみの真っただ中にいて
どうすることも
出来ないでいる辛さを
抱えていたり
ほんのちょっとの
前進が
ちっちゃな自信に
なりかけてたり
道がわからなくて
迷い込んでしまったまま
一人で
苦しんでいたり
たっくさんたっくさん
言葉では
なかなか表現しずらい気持ちや
心があると思っています
否定してるわけでも
非難してる
わけでもありません
だた
ほんとうに
そんな苦しみの中
誹謗中傷に
苦しんで
傷付いたともだちが
いるのも本当です
メンタルを
抱えていることも多く
とても
ナイーブな部分であり
心無い一言
が
致命傷になることがあるのも
事実です
それが
とても
とても
悲しかった
そして
じぶんがしたこととは言え
摂食が
嫌で
嫌いで
どうしても
受け入れることが
出来なくて
なにもかも
変えて
失う
この摂食に
八つ当たり的な
感情を
抱いていました
じぶんが悪いのに
と言ったところで
嫌だなと思われるのも
当然あると思います
繋がりを
解除して頂いても
構いませんので
ご判断は
お任せします
好き勝手書いてしまいましたが
どうか、ご容赦ください
わたしは
たくさんの方々に
支えてもらいながら
ここまで
来ることが出来ました
ほんとうに
ありがとうございます
大きな
感謝しかありません
ほんとうに
ありがとう
拙いブログに
遊びに来てくれて
仲良くしてくれて
ほんとうに
感謝しています
わたしは
体調が悪かったことが
きっかけになって
吹っ切れたんだと思います
意識を失うことも
多い毎日の中で
なにかが変わりました
上手く言葉に出来ないけど
吹っ切れたと感じたのは
吐き出させてもらった
後に
また
体調が悪くなったとき
もうだめだって
頭の中に
死がよぎりました
何度となく経験したけど
このときは
もう
ほんとうに
だめだと思いました
じぶんの力や意思は
なんの力にもならない
当然の状態
に
陥ったんだと思います
意識が戻ったとき
わたし
生きてたんだと
いいようのない気持ちが
溢れて来ました
どれだけ
意識を失っていたんだろう
体も
手足も
しばらく
動かすことも
出来ない状態でした
これが
きっかけになって
なにかが
見えて
なにかが
変わって
なにかが
吹っ切れました
これからが
また
新たな始まりになるけど
しっかり
歩いて行きたいと思っています
ほんとうに
ありがとうってことを
伝えたかった
みなさんに
そして
みなさんの幸せを
心から
願ってることも
伝えたかった
また
こんなわけわからない記事を
書いてしまったけど
楓だから
仕方ないと
思って頂けたら
幸いです
今日も
良い１日をお過ごしくださいね！
みなさんのこと
大好きです！！